Otamning to'satdan o'limi meni tashvishga solishga majbur qildi

Asosiy hayotiy voqealar surunkali ruhiy kasalliklar bilan og'rigan odamlarda sodir bo'ladi, xuddi boshqalar kabi. Chunki biz barchamiz - buning asosi - shunchaki shaxsiy qiyinchiliklarimizga qaramay yashayotgan va o'z yo'limizni topgan odamlardir.

Shunisi muhimki, muhim voqealar allaqachon odamlarga ular bilan emas, balki ularga qarshi ishlaydigan aqliy zo'riqishlarni keltirib chiqarishi mumkin.

Ota-onaning o'limi har kimning ongiga olib kelishi mumkin. Ko'p odamlar uchun, hech bo'lmaganda, o'z fikrlarini to'g'rilashga tayyor bo'lganda, ular to'g'ri yo'lni bilishadi. Ammo surunkali tashvish va depressiya bilan yashaydigan odamlar uchun izlar ko'pincha egri.

Dadamning o'limi hayot bilan to'lib-toshgan bo'lsa, u kutilmaganda to'satdan va sezilmay qoldi.

Men doimo uning Altsgeymerga tushishini uning tanasi yomonlashayotganini va uni Jayson Hoy (Vayominq) qishki chang'i chang'i sayohati uchun tayyorlay olmasligini asta-sekin kuzatib turishini tasavvur qilardim: yilning eng sevimli voqeasi. U chang'ida chang'i qila olmasligidan xafa bo'lardi, lekin u 90-yillarda xuddi onasi singari yaxshi yashaydi, dedim men qarigan chog'imda.

Buning o'rniga u yarim tunda yurak xurujiga uchradi. Va keyin u ketdi.

Men hech qachon vidolashishga majbur emasman. Men endi uning jasadini boshqa ko'rishga majbur emasman. Faqat uning kuydirilgan qoldiqlari bor, yumshoq kulrang chang ichi bo'sh yog'och silindrga yig'ilgan.

Bu har bir partiyaning hayoti bo'lgan epik qahramon, shovqinli shaxsi va vahshiyona hikoyalari bilan tanilgan kishi, jim-jenga o'xshab ko'rinadigan cho'qqilar tepasidagi tepaliklar uzra quyosh botib turadigan kimsa ekanligini tushunishingiz kerak. uning orqa hovlisi.

Bu faol hayot tarzini olib borish, sog'lom ovqatlanish va qarilikda mumkin bo'lgan sog'liq muammolaridan oldinda qolish bilan ovora bo'lgan kishi edi. Saraton singari, u bir necha marta profilaktika qilingan terini davolagan, ba'zilari yuzini yoqut yamalariga to'lib, uzoq va yaxshi yashashga qaror qilgani bizni hayratda qoldirmoqda.

U, shuningdek, o'g'liga umid qiladigan eng mehribon ota va murabbiy edi. Shunday qilib, u yarim kechada bir lahzagina bo'shliqni juda katta darajada tasavvur qilib bo'lmasdi. Oydagi krater kabi. Hayotiy tajribangizda uning ko'lamini tushunish uchun kontekst etarli emas.

Men otam vafotidan oldin surunkali tashvish va depressiya bilan yashaganman. Ammo uning o'limidan keyingi bir necha oy ichida men qandaydir bezovtalikni his qilardim - va u hali ham vaqti-vaqti bilan his qilaman - bu boshqa dunyo edi.

Men hech qachon ishdagi eng oddiy vazifaga e'tiborni qarata olmaydigan darajada tashvishlanmagan edim. Men bir paqir yashin murvatini yutib yuborgandek hech qachon yarim pivo ichmas edim. Men o'z tashvish va ruhiy tushkunligimni hech qachon his qilmagan edim, shuning uchun bir-birim bilan sinchkovlik bilan bir necha oy davomida muzlab qoldim, ovqat eyishga yoki uxlashga qodir emas edim.

Ko'rinishidan, bu faqat boshlanish edi.

Avvaliga mening munosabatim rad etildi. Chol kabi, buni qilish qiyin. Barcha kuchingizni ishga solib, og'riqdan qutuling. Har kuni kuchayib borayotganday tuyulgan azob-uqubatlarga e'tibor bermang. Bular faqat zaiflikning alomatlari. U orqali quvvat oling va siz yaxshi bo'lasiz.

Albatta, bu vaziyatni yanada yomonlashtirdi.

Mening xavotirim tobora tez-tez yuzma-yuzga ko'tarila boshladi va atrofimdan bir chetga surilish yoki chetga surilish qiyinlashdi. Mening ongim va tanam menga nimanidir gapirishga harakat qilar edi, lekin men undan qochib ketayotgan edim - tasavvur qilgan hamma joyda.

Dadam vafot etishidan oldin, men oxir-oqibat aqliy salomatlik bilan bog'liq muammolarni hal etishni boshlashim kerakligini angladim. Ular shunchaki tashvishlardan yoki yomon kunlardan tashqarida edilar. Chindan ham ichkariga qarashim va sog'ayish uchun uzoq, sekin yo'lni boshlashim uning o'limiga olib keldi. Sayohatim davom etmoqda.

Ammo davolanishni boshlashdan oldin, haqiqatan ham choralar ko'rish uchun motivatsiyani topmasdan oldin, mening vahima vahima hujumi bilan tugadi.

Rostini aytsam, dadamning o'limi yagona omil emas edi. Mening tashvishim - bir necha oylar davomida bostirilib, e'tiborsiz qoldirilgan edi. Va shundan keyin uzoq davom etadigan ichkilikbozlik sahnani boshladi. Bularning barchasi o'sha paytda mening rad etishimning bir qismi edi.

Bu mening yurak urishim tezlashishi va ko'kragimga urilishidan boshlandi. Keyinchalik terli kaftlar paydo bo'ldi, keyin ko'kragida og'riq va siqilish paydo bo'ldi, shundan keyin qopqoq yopilayotganidan qo'rqish hissi paydo bo'ldi - mening rad etishim va hissiyotlarimdan qochish, birinchi navbatda, mening tashvishimni qo'zg'atadigan narsa edi. joy: yurak xuruji.

Bilaman, bu juda abartılı. Ammo men yurak xurujining alomatlarini bilaman, chunki otam vafot etgan va men kun bo'yi ish bilan mashg'ul bo'lgan sog'liqni saqlash haqidagi maqolalarni o'qiganman - ularning ba'zilari infarktning ogohlantiruvchi belgilari haqida.

Shunday qilib, aqldan ozgan holda, men tez hisob-kitob qildim: tez yurak urishi va terli kaftlar va ko'krakdagi og'riqlar yurak xurujiga teng.

Olti soat o'tgach - o't o'chiruvchilar ko'kragimni yurak monitoriga bog'lab, bir daqiqaga mashinaga katta nigoh bilan tikilishganidan so'ng, tez yordam mashinasidagi feldsher meni tinchlantirishga uringanida, "bu erda juda oz imkoniyat bor edi" "yurak xuruji", ERning hamshirasi menga mushtlarimni siqib, bilaklarimdagi ignalar va ignalardan xalos bo'lish uchun almashtirishni aytdim. Men tashvishimni e'tiborsiz qoldirib, qanday dardga duch kelganimni eslashim kerak edi. va otamning o'limi haqidagi tushkunlik va hissiyotlar.

Amalga oshirish vaqti keldi. Xatolarimni tan olish vaqti keldi. Shifolash vaqti keldi.

Men otamning dafn marosimida onasi uchun eologiyani etkazib berganimning yorqin xotirasi bor. U cherkov oldida uni sevadigan odamlar bilan to'lib-toshgan edi va ko'z yoshlariga kirishdan oldin faqat bir necha kirish so'zlarini gapirdi.

Oxir-oqibat u o'zini yig'di va uning hayoti haqida shunchalik ehtirosli va o'ychan aks ettirganki, u tugagach, quruq ko'zni ko'rmaganman.

Biz bitta emas, ikkita emas, balki otam uchun uchta xil dafn marosimini o'tkazdik. U haqida qayg'uradigan odamlar juda ko'p edi, ular shunchaki bir yoki ikkitasiga etarli emas edi.

Bu dafn marosimlarining har birida, men onasiga bergan evolyutsiyasi haqida o'yladim va u uchun ham xuddi shunday qilish uchun kuch qidirdim - uning hayotini sharaflash uchun uni juda yaxshi ko'rgan ko'p odamlar uchun nimani anglatishini batafsil bayon qildi.

Ammo har safar jim bo'lib qoldim, muzlatib, birinchi bir necha so'zlarni aytishni boshlasam, ko'z yoshlarimdan qo'rqardim.

So'zlar biroz kechikdi, lekin hech bo'lmaganda kelishdi.

Otamni qattiq sog'indim. Uni har kuni sog'inaman.

Men uning yo'qligini va qanday qilib xafa bo'lishni tushunishga harakat qilaman. Ammo uning o'limi meni ichkariga qarashga, tashvish va tushkunlikni davolash uchun choralar ko'rishga va o'z qo'rquvimni boshqalarga yordam berish uchun so'zlarimdan foydalanishga majbur qilganidan minnatdorman.

Uning o'limi tashvishimni oyga yubordi. Ammo u asta-sekin, o'z yo'lida, shifo sari har bir qadam bilan orqaga qaytmoqda.

Stiv Barri yozuvchi, muharrir va Oregon shtatining Portlend shahrida joylashgan musiqachidir. U ruhiy salomatlikni yomonlashtiradigan va surunkali tashvish va depressiya bilan yashashning haqiqatlari haqida boshqalarga ma'lumot berishni yaxshi ko'radi. Bo'sh vaqtlarida u intiluvchan qo'shiq yozuvchisi va prodyuser. Ayni paytda u Healthline-da katta nusxa muharriri bo'lib ishlaydi. Uni Instagram-da kuzatib boring.