Homiladorlik davridagi tanaffus, aslida menga onam bo'lishga yordam berdi

Tarkib

• Munosabatlar har doim qiyin bo'lgan
• Mening homiladorligim o'zim bilan bo'lgan munosabatni qayta ko'rib chiqishga majbur qildi

Yuragim siqilishi hayotimda juda ko'p yaxshiliklarga olib kelishini kutmagan edim, ammo nazoratni o'z zimmamga olish, o'z imkoniyatlarimni anglashga yordam berdi.

Mening yigitim 10 haftalik homilador bo'lganimda men bilan ajrashdi. Va bu men bilan sodir bo'lgan eng yaxshi narsa.

Men homilador bo'lganimda, bor-yo'g'i 6 oy bo'lganman. Bu rejalashtirilmagan va to'liq zarba edi, lekin men bolani ushlab turishga qaror qildim. Men ona bo'lishni xohlardim.

Ammo shuni angladimki, men onalikka kirishga tayyor emas edim.

Munosabatlar har doim qiyin bo'lgan

Menda chegaraviy shaxsiyat buzilishi (BPD) mavjud, aks holda bu hissiy jihatdan beqaror shaxsning buzilishi deb nomlanadi va bu yorliqqa yopishtirilgan tamg'a tufayli men hech qachon qabul qilmagan narsam. Tashxis meni barqaror bo'lmagan munosabatlarga olib keladi, o'z-o'zidan harakat qiladi va tashlab ketish qo'rquvi bilan yashaydi. Mening bu alomatlarim bolamning dadasi bilan bo'lgan munosabatlarga bog'liq edi.

Bolamning dadasi va men qarama-qarshi edik. U o'z bo'sh joyi va vaqtini qadrlaydi va o'z vaqtini sarflashni yaxshi ko'radi, holbuki uzoq vaqt davomida o'zim bilan vaqt o'tkazish g'oyasi dahshatli tuyuldi. Men buni qilishdan qo'rqayotganday edim - va men buni hech qachon qilmaganman.

Ushbu munosabatlarga kirishdan oldin, men 6 yil munosabatda edim - va u toksik edi. Biz birga yashadik va shuning uchun ko'p tunlarni birga o'tkazdik, lekin yillar davomida biz sheriklardan ko'ra ko'proq xonadonlarga aylandik. Jinsiy aloqada emas edik, ko'chaga chiqmadik - biz shunchaki boshqa dunyoda yashaydigan alohida xonalarda o'tirdik, go'yo hammasi yaxshi edi.

Mening ishonchim buzildi, ishonchim yo'qoldi va oxirida u meni boshqa ayolga qoldirdi. Bu meni yolg'iz, rad etilgan va tashlab ketgan hislarimga solib qo'ydi - ruhiy salomatlik tashxisi tufayli siz bu narsalarning hissiyotiga ega bo'lganingizda bunday yoqimli aralashma emas.

Va bu nafaqat birinchi buzilishdan keyin menga ta'sir qilganini his qilyapman, balki men rad etish va voz kechish tuyg'ularini bolamning dadasi bilan yangi munosabatlarimga kiritdim.

Men unga yetarli emasligimdan doim tashvishlanardim. Men u ketishidan qo'rqaman, deb doim qo'rqardim. Men nihoyatda yopishqoq va o'ziga qaram bo'lib qoldim va unga ko'p ishonardim. Rostini aytsam, men o'zimning odamim emas edim.Hayotdan zavqlanishim uchun unga menga kerak edi.

Kechqurunlarni u bilan o'tkazishim kerak edi, chunki ularni o'zim o'tkazishga qo'rqardim. Men o'z kompaniyamdan qo'rqardim, chunki men yolg'izlikni his qilishdan qo'rqardim - shuning uchun munosabatlarimizning ko'p qismida men kamdan-kam tunni yolg'iz o'tkazardim.

Homilador bo'lganimdan keyin yana yopishib qoldim. Men jahldor edim va doim yonimdagi kimdir menga hamma narsa yaxshi bo'lishini va buni amalga oshirishim mumkinligini eslatishni xohlardi.

Ammo homiladorlikdan 10 hafta o'tgach, bolamning otasi meni tashlab ketdi. Bu kutilmagan edi, lekin men aytib o'tganimdek, u introvert, shuning uchun uning his-tuyg'ulari bir muncha vaqtgacha yig'ilib qolgan edi.

Men uning mulohazalari uchun juda ko'p tafsilotlarni aytmayman, chunki bu juda shaxsiydir, lekin men aytamanki, mening yopishqoqligim, shuningdek, unga tayanganim sababli, o'zim uchun vaqt sarflamasligim kerak edi. .

Men mutlaqo vayron bo'lgan edim. Men bu odamni yaxshi ko'rardim va u mening bolamning otasi edi. Bu qanday sodir bo'lishi mumkin? Men birdan juda ko'p hissiyotlarni his qildim. Men o'zimni aybdor his qildim. O'zimni aybdor his qildim. Men o'zimni bolamni qo'yib yuborgandek his qilardim. Men o'zimni yomon qiz do'sti kabi his qilardim. Yomon ona. Men o'zimni dunyodagi eng yomon odam kabi his qilardim. Va bir necha kun davomida men buni his qildim.

Ko'pincha yig'lardim va o'zim uchun afsuslanardim, munosabatlarga qaytardim, noto'g'ri qilgan narsalarim va har xil yo'l tutishim mumkinligi haqida o'ylardim.

Ammo bir necha kun o'tdi va birdan ichimda nimadir shitirlab ketdi.

Mening homiladorligim o'zim bilan bo'lgan munosabatni qayta ko'rib chiqishga majbur qildi

Yig'layotgan majlisdan keyin men birdan to'xtab, o'zimdan nima qilayotganimni so'radim. Men bolani kutar edim. Men ona bo'lmoqchi edim. Menda hozir boqadigan boshqa odam bor edi, hamma narsani qilishimga ishonadigan kichkina odam. Men yig'lab, o'tmishdan voz kechishni, noto'g'ri qilgan hamma narsamga e'tibor berishni bas qilishim kerak va buning o'rniga chaqalog'im uchun qilishim kerak bo'lgan barcha narsalarga diqqat qilishni boshlashim kerak edi.

Men asosan o'sib, ona bo'lish uchun o'zim bilan shartnoma tuzdim. Men kuchli, kimdir kuchli, mustaqil kimdir - mening chaqalog'im qarab turadigan va g'ururlanadigan odam bo'laman.

Keyingi bir necha hafta ichida men uchun umuman xarakter bo'lmagan bo'lsa ham, men o'zimni shunday qilishga majbur qildim. Qattiq bo'ldi, tan olaman - ba'zan men shunchaki qopqoq ostida o'rmalab yig'lamoqchi edim, lekin doim o'zimning ichimda bolam borligini eslatib turardim va ularga qarash mening burchim edi.

Kechalarni yolg'iz o'zim bilan boshladim. Bu narsa men har doim qo'rqishdan qo'rqardim - lekin shuni angladimki, aslida bunday qilishdan qo'rqishimning yagona sababi, men buni uzoq vaqt davomida qilmaganligim va shu sababli o'z kompaniyamning asl qiyofasini unutganligimdir. Go'yo men o'zimni bu dunyodagi eng dahshatli narsa deb o'ylashga majbur qilgandek edim va shuning uchun undan qochish uchun qo'limdan kelganini qildim.

Ammo bu safar men o'zimning kompaniyamdan zavqlanishimga ruxsat berdim va bu haqda salbiy o'ylashni to'xtatdim. Va aslida, juda yaxshi bo'ldi. Men kechqurun sevimli filmimni tomosha qildim, hammom olib, o'zim uchun yaxshi kechki ovqat tayyorladim - bundan zavqlandim. Shunchalik ko'p ediki, men o'zim uchun odatiy hol bo'lmaguncha buni bajarishga qaror qildim.

Men do'stlarim va qarindoshlarim bilan bog'lanib, rejalar tuzdim, chunki men chaqalog'imning dadasiga juda ishongan edim.

Men yangi odam bo'lganim kabi edi. Men hatto tiqilib qolib, bolamni atrofimizdagi oila bilan yaxshi joyda tarbiyalay olishim uchun uyga yaqinroq bo'lishga qaror qildim.

Shuningdek, men BPD uchun yordam so'rashga qaror qildim. Doimiy tug'ruq uchrashuvida men bu haqda gapirib, yordam so'radim. Men ilgari hech qachon hech narsa qilmagan edim, chunki men har doim etiketkani miyamning orqa tomoniga bosgan edim, buni tan olishdan qo'rqardim. Ammo men chaqalog'im uchun eng sog'lom va eng yaxshi inson bo'lishni xohlaganimni bilardim.

Bir necha hafta ichida men butunlay boshqacha odam bo'ldim. Va men o'zimni qanchalik yaxshi ekanligimni tushundim. Men qanchalik mustaqil bo'lganman. Men o'zimning ushbu versiyadan haqiqatan ham zavq olganman. Men chaqalog'imni birinchi o'ringa qo'yganimdan g'ururlanardim va o'z navbatida o'zimni ham birinchi o'ringa qo'ydim. Men endi bolamni dadamni ketishda ayblamayman.

Tanaffusdan bir necha hafta o'tgach, biz haqiqatan ham narsalarni takrorlashni tugatdik. U mening qilgan o'zgarishlarimni ko'rdi va biz boshqa narsalarni berishga qaror qildik. Xullas, hammasi yaxshi bo'ldi va biz ko'proq jamoaga aylandik. Vaziyat sog'lomroq va engilroq bo'ladi, va biz ota-ona bo'lishga xursandmiz.

Garchi mening bir qismim u avvaliga qolmasligini va biz u bilan gaplashishimiz mumkinligini xohlasa-da, uning qilganidan xursandman - aslida qilgani uchun minnatdorman, chunki bu meni yaxshiroq, sog'lom bo'lishga majbur qildi. odam va bo'lajak ona.

Xatti Gladuell - ruhiy salomatlik bo'yicha jurnalist, muallif va advokat. U ruhiy kasalliklar haqida stigmani kamaytirish va boshqalarni gapirishga undash umidida yozadi.