Yagona ota-ona sifatida men depressiya bilan shug'ullanish hashamatiga ega emas edim

Tarkib

• Men qizim uchun depressiyani boshdan kechirdim
• Bu kuch
• Pastki chiziq

Alyssa Kiefer tomonidan tasvirlangan

O'quvchilarimiz uchun foydali deb hisoblagan mahsulotlarni o'z ichiga olamiz. Agar siz ushbu sahifadagi havolalar orqali sotib olsangiz, biz kichik komissiya olishimiz mumkin. Mana bizning jarayonimiz.

Kechasi, mening kichkina qizim yotoqda bo'lganidan keyin, bu menga tez-tez kelib turardi. Bu mening kompyuterim o'chirilgandan, ishim qo'yilgandan va chiroqlar o'chib ketganidan keyin paydo bo'ldi.

Bunda bo'g'uvchi qayg'u va yolg'izlik to'lqinlari eng ko'p urilib, menga qayta-qayta kelib, meni ostimga tortib, o'z ko'z yoshlarim bilan cho'ktirish bilan tahdid qildi.

Ilgari depressiya bilan shug'ullanardim. Ammo mening voyaga etgan hayotimda bu shubhasiz men boshdan kechirgan eng to'qnashuv bo'lgan.

Albatta, nega tushkunlikka tushganimni bilardim. Hayot qiyin, chalkash va dahshatli bo'lib qoldi. Do'sti uning hayotini o'ldirgan va qolgan hamma narsa u erdan pastga qarab burilgan.

Mening munosabatlarim buzilib ketganday tuyuldi. Mening oilam bilan eski yaralar yuzaga chiqayotgan edi. Meni hech qachon tark etmasligiga ishongan odam shunchaki g'oyib bo'ldi. Va barchasi shu og'irlik kabi tepamda to'planib qolgan edi, men endi ko'tarishga chiday olmadim.

Agar bu mening qizim bo'lmaganida edi, to'lqinlar meni pastga tushirish bilan tahdid qilayotganida, mendan oldin quruqlikda turganida, men rostini aytganda undan omon qolganimga amin emasman.

Tirik qolmaslik bu imkoniyat emas edi. Yolg'iz ona sifatida, men yiqilib tushish hashamatiga ega emas edim. Menda buzish imkoniyati yo'q edi.

Men qizim uchun depressiyani boshdan kechirdim

Bilaman, shuning uchun tushkunlik meni kechalari ko'proq uradi.

Kunduzi menga kimdir menga to'liq ishongan edi. Mening qayg'u-alamimni boshdan kechirganimda, o'zimni qabul qilishni kutayotgan boshqa ota-ona yo'q edi. Agar yomon kunni boshdan kechirayotgan bo'lsam, uni yozadigan boshqa hech kim yo'q edi.

Men bu dunyoda hamma narsadan yoki boshqalardan ko'ra ko'proq sevadigan bu kichkina qiz bor edi.

Shunday qilib, men qo'limdan kelganicha harakat qildim. Har kuni jang bo'ldi. Menda boshqalar uchun cheklangan kuch bor edi. Ammo u uchun men bor kuchimning bir unsiyasini yuzaga surib qo'ydim.

Men o'sha oylarda eng yaxshi onam bo'lganimga ishonmayman. Men, albatta, u munosib onam emas edim. Ammo men kundan-kunga o'zimni yotoqdan turishga majbur qildim.

Men erga tushib, u bilan o'ynadim. Bizni onam qizi sarguzashtlariga olib chiqdim. Ko'rinish uchun tuman bilan kurashdim, qayta-qayta. Men u uchun hamma narsani qildim.

Qaysidir ma'noda, yolg'iz onalik meni zulmatdan xalos qilgan bo'lishi mumkin.

Uning kichkinagina yorug'ligi har kuni tobora porlab turar, menga nima uchun o'zim boshimdan kechirgan azob-uqubatlar bilan kurashish juda muhimligini eslatib turardi.

Har kuni bu jang edi. Hech qanday shubha bo'lmasin: janjal bo'lgan.

Hatto o'zimni muntazam terapiyaga qaytarishga majbur bo'ldim, hattoki buni amalga oshirish uchun soatlab imkonsiz deb hisoblasam ham. Yugurish yo'lakchasiga chiqish uchun har kuni o'zim bilan jang bo'lib turardi, bu mening aqlimni tozalashga qodir bo'lgan yagona narsa edi - hatto men xohlagan narsam choyshabim ostiga yashirinish edi. Do'stlar bilan bog'lanish, qancha yiqilganimni tan olish va xayolimda o'zim bilmagan holda buzib tashlagan qo'llab-quvvatlash tizimini asta-sekin tiklash kabi og'ir vazifa bor edi.

Bu kuch

Bolalar zinapoyalari bor edi va bu qiyin edi. Ko'p jihatdan bu qiyinroq edi, chunki men onam edim.

O'z-o'ziga g'amxo'rlik qilish vaqti avvalgiga qaraganda ancha cheklangan ko'rinardi. Ammo shu ovoz ham miyamda shivirladi: mening o'zimnikini chaqirish juda muborak bu qizaloq menga ishonishini eslatdi.

Bu ovoz har doim ham mehribon emas edi. Yuzlarim ko'z yoshlarimga botgan paytlar bo'lgan va men bu ovozni eshitish uchungina oynaga qaraganimda: «Bu kuch emas. Bu sizning qizingiz ko'rishini istagan ayol emas ”.

Mantiqan, men bu ovoz noto'g'ri ekanligini bilardim. Men hatto eng yaxshi onalar ham ba'zida yiqilib tushishini va bizning kurashimizni bolalarimiz ko'rishi yaxshi ekanligini bilardim.

Ammo yuragimda men yaxshiroq bo'lishni xohlardim.

Men qizim uchun yaxshiroq bo'lishni xohlardim, chunki yolg'iz onalar buzilish hashamatiga ega emaslar. Miyamdagi bu ovoz har doim bu ko'z yoshlarimni to'kishimga yo'l qo'yganimda o'z rolimni qanchalik chuqur bajarolmayotganimni eslatib turishga shoshilardi. Aniqroq aytish uchun: men terapiyada juda ko'p vaqtni aynan shu ovoz haqida gaplashishga sarfladim.

Pastki chiziq

Hayot qiyin. Agar siz mendan bir yil oldin so'raganingizda, men sizga hammasini aniqlab olganimni aytgan bo'lardim. Men sizga hayotimning bo'laklari jumboq parchalari singari birlashib ketganini va hamma narsa men tasavvur qilganimdek idyllicha ekanligini aytgan bo'lardim.

Ammo men mukammal emasman. Men hech qachon bo'lmaydi. Men tashvish va tushkunlikni boshdan kechirdim. Ishlar qiyinlashganda men yiqilib tushaman.

Baxtimizga, men ham o'sha tuzoqlardan o'zimni tortib olish qobiliyatiga egaman. Men buni avval ham qilganman. Bilaman, agar meni yana ostimga tortib olsalar, men yana buni qilaman.

Men o'zimni qizim uchun tortib olaman - ikkalamiz uchun ham. Men buni oilamiz uchun qilaman. Xulosa: Men yolg'iz onaman va sindirish hashamatiga ega emasman.

Liya Kempbell - Alyaskaning Anchorage shahrida yashovchi yozuvchi va muharrir. U qizini asrab olishiga olib kelgan seriyali voqealardan keyin u tanlov bo'yicha yolg'iz onadir. Liya, shuningdek, “kitobning muallifiBepusht ayol”Va bepushtlik, farzand asrab olish va ota-ona mavzularida ko'p yozgan. Siz Leah bilan bog'lanishingiz mumkin Facebook, u veb-saytva Twitter.