Erta homiladorlikning yo'qolishi haqiqatan nimani his qiladi?

Men onamdan eski sochiqlarni olib kelishini so'radim. U yordam berish uchun keldi, mening 18 oylik bolamni boqdi va ovqat tayyorladi. Ko'pincha u kutishga kelgan.

OB-GYN shifokori maslahat berganidek, men kecha oldin tabletkani ichdim. Va boshqasini qinimga qo'ydim. Va keyin men yotishga ketdim. Va kutdi.

Tablet RU486 edi - ertalabdan keyingi tabletka - {textend}. Mening bachadonimda suzib yurgan "genetik material" ko'rsatiladigan bir nechta sonogrammalardan so'ng buyurilgan edi.

Men homilador bo'lishga harakat qilardim. Men homilador edim. Bu juda tez orada sodir bo'ldi. Spiral 30 iyunda chiqdi. Avgustga qadar men homilador edim. Biz hayajonlandik. Belgilangan kunni hisobladim - {textend} to'g'ri onalar kuni atrofida.

Keyin nima bo'ldi, men endi unga instinkt bilan qaraganimda. Biror narsa to'g'ri kelmadi va nima uchun buni ayta olmadim.

Ammo besh haftagacha men bildim. Qanday qilib bilmayman. Ishlar o'zlarini xafa qildi. Men hech kimga aytmadim va bepul sonogrammalar o'tkazadigan klinikaga bordim. Ushbu klinikada asosan ular maslahat va abort qilishdi.

Ushbu kutish xonasida havo og'ir edi, yuzlar niyat qilgan. Kattaroq o'spirin. 30 yoshdan oshgan ayol. Erkaklar, ota-onalar, do'stlar.

Menda kitob bor edi.

Mening navbatim keldi. Ekran kulrang edi. Blob paydo bo'ldi. Yigirma yoshlardagi ikki kishi kirib kelishdi. Hech kim ular nimaga qarashayotganiga amin bo'lmadi.

Avtoturargohdagi mashinamdan men mama-akamga qo'ng'iroq qildim, u qonni tekshirishni taklif qildi, men darhol buni qildim.

Hayot davom etdi. Men onamga homilador ekanligimni aytdim. Men eng yaqin ikki do'stimga aytdim. Men ishga bordim.

Juma kuni tushdan keyin o'g'lim bilan yalangoyoq o'tda yurgan edik, telefonim jiringladi. Tug'ruq markazi mening FSH darajam pasayib borayotganini va homiladorlikning deyarli olti haftasida bo'lishi kerak bo'lgan joyni emasligini aytdi. "Kechirasiz," dedi akusher.

"Men ham" dedim. "Rahmat."

Bir necha kundan keyin shifokorlar buni tasdiqladilar. Ekranda "genetik material" mavjud edi. Biz ko'rmagan narsani bilardim. Yurak urishining pulsatsiyalanuvchi nuqtasi yo'q. Kichkina lima loviya yo'q.

Biz nima qilamiz?

Shunga qaramay, men yo'qotishimni sezmadim. Mening bachadonimdagi ushbu "genetik material" ni qanday hal qilamiz?

"Keling, tabletkalarni sinab ko'raylik". Shunday qilib, biz qildik. Chorshanba kuni kechqurun tabletka ichish uchun vaqtni belgiladim. Payshanba mening dam olish kunim edi.

O'sha kuni ertalab, men kramplarni his qildim, xuddi ishqalanishim kerak edi. Tualetdan tushib, lavabo tomon harakat qildim.

Bir qadam va ozod qilish.

Qalin qon. Gooey. Va men eski sochiqlarga qo'l urayotgan edim. Men ularni ikkinchi globusni qo'lga kiritish uchun o'z vaqtida oldim - qonli qatlamlar singari {textend}. Beton polda qon va bej rangli hammom gilamchasida tomchi bor edi.

Biz ertalab kutdik va tanamning "genetik material" ni bo'shatishi bilan bir xil. Har bir chiqishim bilan, men bu tugashiga yaqinroq bo'lganimizni his qildim.

Bir yil davomida barcha davrlarni bir tongda o'tkazishga o'xshardi.

Ertasi kuni OB-GYN uchrashuvida biz sonogrammalarning yana bir turini ko'rib chiqdik. Ba'zi "genetik materiallar" hali ham mening ichimga yopishgan edi.

Men RU486 ishlamaydigan ayollarning 3 foizidan biri edim.

"Biz nima qilamiz?" Men so'radim.

Javob D va C edi. Men ba'zi odamlar abortni shunday ta'riflaganini bilardim. Ammo biz buni allaqachon qilmaganmidik?

Ushbu protsedura bachadon bo'yni kengayishi va asboblarni bachadonga kiritishi uchun bachadon bo'yni kengayishini o'z ichiga oladi va kuretaj - {textend} bachadon devorlarini qirib tashlash.

Boshqa payshanba, boshqa protsedura. Bu kasalxonada ambulatoriya sharoitida edi. Onam va men kechikdik. Erim mashinani to'xtatib qo'ydi. Hamshiralar haddan tashqari yoqimli edilar. O'ylaymanki, ular meni abort qilayapmanmi yoki tushish qilaman deb o'ylaydilarmi?

Anesteziolog men bilan gaplashish uchun kelganida USC lentasi bor edi. Xonaga g'ildirakli mashina olib kirganimni eslayman va u muzlagan edi. Uyg'onganimda, menda muz chiplari bor edi va paypoq va ko'k terlarim kerak edi.

Men ishchi ovozli xabarlarni tinglayotganimda va loop ko'rinmaslikka harakat qilsam, erim bizni uyimizga olib ketdi.

Hammasi tugadi.

"Men endi homilador emasman", dedim ikki yaqin do'stimga, abort so'zini aytmaslik uchun.

Tug'ilgan homila tushkunlik uchun ozgina vaqt qolgani g'alati. Men u orqali o'tishni juda xohlardim: uchrashuvlar, protseduralar va sonogrammalar. Men jim yoki xayrlashishni izlamadim.

Hali ham bu mening hayotimga mos kelishiga amin emasman. Men hali ham bu masalani to'liq hal qilmaganman va do'stimga nisbatan g'azabim bor: “Biz qizimizni yo'qotdik. Bu sizning qizingiz edi.

Agar tushish sizga biron bir tarzda tegsa, buni bilib oling: Birinchidan, bu sodir bo'ldi va bu muhim edi.

Do'stlaringiz va oilangiz buni bilmasligi mumkin. Yoki ular so'ramasligi mumkin. Yoki ular bu muhim emas deb o'ylashlari mumkin. Shunday qildi.

Hurmat qiling. To'xta. Motam. Aks ettirish. Yozing. Baham ko'ring. Gapir. Sana va ismini va joyini ko'rsating. Homilador ekanligingizni bilish hissiyotlar va kutishlar to'lqinini keltirib chiqaradi.

O'zingiz emasligingizni o'rganish yanada katta to'lqin olib keladi. Qaytmang. Keyingi narsaga shoshilmang.

22 yillik gazeta muxbiri va muharriri sifatida ishlagan Shannon Konner endi Sonoran cho'lida jurnalistikadan dars beradi. U o'g'illari bilan birga aguas freska va makkajo'xori tortillalarini yasashni yaxshi ko'radi va u eri bilan CrossFit / baxtli soatlarini xursand qiladi.