Ijtimoiy tashvishga tushgan odamning hayotidagi bir kun

Tarkib

• Yengillik topish

Menga rasman 24 yoshida ijtimoiy xavotir tashxisi qo'yildi, garchi men taxminan 6 yoshligimdan alomatlarni ko'rsatgan bo'lsam ham. O'n sakkiz yil - uzoq muddatli qamoq jazosi, ayniqsa siz hech kimni o'ldirmaganingizda.

Bolaligimda menga "sezgir" va "uyatchan" degan yorliq qo'yilgan. Men oilaviy yig'ilishlardan nafratlanardim va hatto ular menga "Tug'ilgan kuningiz bilan" qo'shig'ini aytganda ham yig'lab yubordim. Men buni tushuntirib berolmadim. Men shunchaki diqqat markazida bo'lishni noqulay his qilayotganimni bilardim. Men o'sganimda, "u" men bilan birga o'sdi. Maktabda mening asarimni ovoz chiqarib o'qish so'ralsa yoki savolga javob berishga chaqirilsa, bu erinishga olib keladi. Vujudim qotib qoldi, men g'azablanib qizarib ketdim va gapira olmadim. Kechasi, men o'sha kuni bo'lgan o'zaro munosabatlarni tahlil qilish uchun soatlab vaqt sarfladim, sinfdoshlarim menda biron bir yomonlik borligini bilgan belgilarni qidirib topdim.

Spirtli ichimliklar degan sehrli modda tufayli suyuqlik oson edi, chunki universitet osonroq edi. Nihoyat, men partiyalarda xursand bo'lishim mumkin edi! Biroq, chuqurlikda men bu echim emasligini bilar edim. Universitetdan so'ng, men nashriyotda ishlashni orzu qilar edim va o'zim tug'ilgan qishloqdan katta poytaxt Londonga ko'chib o'tdim. Men hayajonlanganimni his qildim. Shubhasiz men hozir ozod edimmi? "Bu" meni Londonga qadar kuzatib bormaydimi?

Qisqa vaqt ichida o'zim yaxshi ko'rgan sohada ishlaganimdan xursand bo'ldim. Men bu erda "uyatchan" Kler emas edim. Men boshqalar kabi noma'lum edim. Biroq, vaqt o'tishi bilan men ertak belgilarining qaytib kelayotganini payqadim. Men o'z vazifamni mukammal bajargan bo'lsam ham, hamkasbim menga savol berganida o'zimga ishonchsiz bo'lib qotib qoldim. Men bilan gaplashganda odamlarning yuzlarini tahlil qildim va liftda yoki oshxonada tanigan odamga urilib ketishdan qo'rqardim. Kechasi men o'zimni g'azablantirib ishlagunimcha ertasi kuni haqida qayg'uraman. Men charchagan edim va doimo chekkada edim.

Bu odatiy kun edi:

7:00 Men uyg'onaman va taxminan 60 soniya davomida hammasi yaxshi. Keyin, xuddi to'lqin mening tanamga qulab tushganday, urilib, men miltillayman. Bugun dushanba kuni ertalab, menda butun bir hafta ish bor. Qancha uchrashuvlarim bor? Mendan o'z hissamni qo'shishim kutiladimi? Agar biror joyda hamkasbim bilan to'qnashsam nima bo'ladi? Biz gaplashadigan narsalarni topa olamizmi? Men o'zimni yomon his qilaman va fikrlarni buzish uchun yotoqdan sakrab tushaman.

7:30 Nonushta paytida men televizor tomosha qilaman va boshimdagi g'uvillashni to'sishga harakat qilaman. Fikrlar men bilan to'shakdan sakrab chiqdi va ular tinimsiz. «Hamma sizni g'alati deb o'ylaydi. Agar kimdir siz bilan gaplashsa, siz qizarib keta boshlaysiz ». Men ko'p ovqat yemayman.

8:30 Qatnov har doimgidek do'zaxdir. Poyezd haddan tashqari ko‘p va juda issiq. Achchiqlanib, biroz vahimaga tushdim. Mening yuragim urib yuboradi va men o'zimni chalg'itishga astoydil urinib ko'rdim, "Mana bu yaxshi" degan so'zni boshimga xitob kabi takrorlayman. Nega odamlar menga qarab turishyapti? Men g'alati harakat qilyapmanmi?

9:00 Men hamkasblarim va menejer bilan salomlashayotganda siqilaman. Men baxtli ko'rindimmi? Nima uchun men hech qachon qiziqarli biron bir narsa haqida o'ylay olmayman? Ular kofe istaysizmi, deb so'rashadi, lekin men rad etaman. Soya latte so'rab, o'zimga ko'proq e'tibor qaratmaslik yaxshiroqdir.

9: 05 Taqvimimga qarab yuragim cho'kadi. Bugun kechqurun ishdan keyin ichimliklar bor, va men tarmoqqa ulanishimni kutmoqdaman. "Siz o'zingizni ahmoq qilasiz", degan ovozlar xirillagan va yuragim yana bir bor urila boshlaydi.

11:30 Konferents-qo'ng'iroq paytida juda oddiy savolga javob berayotganda mening ovozim biroz yorilib ketdi. Men javoban qizarib ketaman va o'zimni xo'rlangan his qilaman. Butun vujudim xijolatdan yonmoqda va xonadan chiqib ketishni juda xohlayman. Hech kim izoh bermaydi, lekin men ularning nimani o'ylayotganini bilaman: "Qanday g'alati".

13:00 Mening hamkasblarim tushlikda kafega tashrif buyurishadi, ammo men taklifni rad etaman. Men faqat o'zimni noqulay tutaman, nega ularning tushliklarini buzish kerak? Qolaversa, aminmanki, ular meni taklif qilishgan, chunki ular menga achinishadi. Mening salatimning ısırıkları orasida, men bu oqshom uchun suhbat mavzularini yozaman. Men, albatta, biron bir vaqtni muzlatib qo'yaman, shuning uchun zaxiraga ega bo'lish yaxshiroqdir.

15:30 Men qariyb ikki soatdan beri shu elektron jadvalga qarayman. Men diqqatimni jamlay olmayman. Mening xayolim bugun kechqurun sodir bo'lishi mumkin bo'lgan har qanday stsenariyni ko'rib chiqmoqda. Ichkilikni birovning ustiga to'kib tashlasam-chi? Yuzimga yiqilib yiqilib tushsam-chi? Kompaniya direktorlari g'azablanadilar. Ehtimol, ishimni yo'qotib qo'yaman. Eh, Xudo haqqi uchun nega bunday o'ylashni to'xtata olmayman? Albatta, hech kim menga e'tibor qaratmaydi. Men terlaganimni va taranglashganimni his qilyapman.

18:15. Tadbir 15 daqiqa oldin boshlandi va men hojatxonada yashiraman. Qo'shni xonada yuzlar dengizlari bir-biri bilan aralashmoqda. Qiziq, tun bo'yi shu erda yashirinib olsam bo'ladimi? Bunday jozibali fikr.

19:00 Mehmon bilan aloqa o'rnatish va u zerikkaniga aminman. Mening o'ng qo'lim tez titraydi, shuning uchun uni cho'ntagimga tiqaman va u buni sezmaydi deb umid qilaman. Men o'zimni ahmoq va fosh qilyapman. U mening yelkamga qarab turaveradi. U qochib ketishni juda xohlagan bo'lishi kerak. Qolganlarning hammasi zavqlanayotganga o'xshaydi. Qani endi uyda bo'lganimda.

20:15. Uyga boradigan sayohatning barchasini boshimdagi har bir suhbatni takrorlashga sarflayman. Men butun kecha g'alati va professional bo'lmagan ko'rinishga ega ekanligimga aminman. Kimdir buni payqagan bo'lishi mumkin.

21:00 Men to'shakda, kundan-kunga butunlay charchaganman. Men o'zimni juda yolg'iz his qilyapman.

Yengillik topish

Oxir oqibat, bunday kunlar vahima qo'zg'ashlari va asabiy tushkunlikni keltirib chiqardi. Nihoyat o'zimni juda uzoqqa surdim.

Shifokor menga 60 soniyada tashxis qo'ydi: "Ijtimoiy tashvish buzilishi". U so'zlarni aytayotganda, ko'nglim tinib-tinchimas, ko'z yoshlarim yoshga to'ldi. Shuncha yillardan so'ng, "bu" nihoyat nomga ega bo'ldi va men uni hal qilish uchun biron bir narsa qila oldim. Menga dorilar, KBT terapiyasi kursi buyurildi va bir oyga ishdan bo'shatildim. Bu menga shifo berishga imkon berdi. Hayotimda birinchi marta o'zimni bu qadar ojiz his qilmadim. Ijtimoiy tashvishlarni boshqarish mumkin bo'lgan narsadir. Olti yildan keyin va men buni qilyapman. Agar tuzaldim desam, yolg'on gapiraman, lekin men baxtliman va endi mening ahvolimning quli emasman.

Hech qachon jimgina ruhiy kasallik bilan azoblanmang. Vaziyat umidsiz bo'lib tuyulishi mumkin, ammo har doim nimadir qilish mumkin.

Kler Istem blogger va "Biz hammamiz bu erda aqldan ozganmiz" kitobining eng ko'p sotilgan muallifi. Siz u bilan ulanishingiz mumkin uning blogiyoki uni tvitlang @ClaireyLove.