Nega men o'zimning tabiiy sochlarimni jamiyatning go'zallik me'yorlari bo'yicha tanlayapman?

Tarkib

• Mening sochlarim "istalmagan" degan fikr men o'sgan ishonch edi
• "Katta bo'lish" o'sishi nafaqat zaiflik va og'riq uchun ko'proq imkoniyatlar keltirdi
• Go'zallik uchun egilish og'riq emas. Bu jahannam.

Mening sochlarim "naychaga o'xshash" ekanligini aytib, ular ham mening tabiiy sochlarim bo'lmasligi kerakligini aytishga harakat qilishdi.

Sog'lik va sog'lom turmush har birimizga har xil ta'sir qiladi. Bu bitta odamning hikoyasi.

"Men sizning kubikka o'xshash sochlaringiz va sh * tty lab bo'yog'ingizning fotosuratlarini ko'rib, juda kasalman".

Meni ham "yomon" feministik, ham jurnalistman deb tanqid qilgan qisqa noma'lum xabarlardan aynan shu ta'rif menga tikilib qoldi.

Xabar qasddan shafqatsiz va aniq shaxsiy bo'lishi kerak edi.

Ijtimoiy jihatdan publar istalmagan va istalmagan. Jinsiy sochlarimizni haydab yuborish kerakligi haqidagi ayollar bizni jurnal jurnallaridan tortib reklamalarga qadar portlatishadi.

(Faqat statistikaga qarang: 3316 nafar ayolning 85 foizi qaysidir ma'noda tos sochi olib tashlagan. 59 foizi gigiena maqsadida tuklarini olib tashlaganligini aytgan bo'lsa, 31,5 foizi kopchka sochlarini «yanada jozibali» deb olganini aytgan. ).

Shunday qilib, mening sochlarim sochlarimga o'xshaydi, deyish bilan, ular mening sochlarim qarashga haqoratli ekanligini, tabiiy holatidan uyalishim kerakligini ta'kidladilar.

Ijtimoiy tarmoqlarda ishtirok etadigan har qanday ko'rinishga ega bo'lgan ayollarning aksariyati biladiki, va biz uchun ommaviy axborot vositalarida trollingga duchor bo'lish yangilik emas. Men nafratimning adolatli ulushini boshdan kechirdim.

Ko'pincha, men buni ba'zi bir baxtsiz odamlarning gaplari sifatida kulishim mumkin.

Ammo mening buruqlarim bilan 32 yoshda xotirjam bo'lganimda, bu shaxsiy qabul qilish darajasiga erishish uchun uzoq safar edi.

Mening sochlarim "istalmagan" degan fikr men o'sgan ishonch edi

Mening sochlarim haqidagi dastlabki xotiralarim deyarli har doim qandaydir jismoniy yoki hissiy noqulaylikni o'z ichiga oladi.

Meni sochimmi yoki yo'qmi deb so'ragan erkak sinfdosh u erda mening boshimdagi narsaga to'g'ri keldi. Salon kreslosida o'tirganimda, meni qo'rqitgan sartarosh, qo'rquvga aylangan bo'laklarni kesib tashlaganida, mening orqa qismimga beparvolik qilganim uchun.

Ko'p sonli musofirlar - ko'pincha ayollar - ular sochlarimga tegish uchun o'zlarini oqlashdi, chunki ular "bu haqiqat yoki yo'qligini bilmoqchi edilar".

Men sinfda o'tirganimda sinfdoshlar tom ma'noda tasodifiy narsalarni mening jingalakka solib qo'yishgan paytlar.

Garchi qarindoshlarim genetika menga nima baraka berganini qadrlashni o'rganishni talab qilishgan bo'lsa-da, men va oilamdagi ayollar o'rtasida hali ham aytilmagan bo'shliq mavjud edi.

Otam va men bir xil qattiq jingalakni taqsimlagan bo'lsak, mening oilamdagi har bir ayol qora, to'lqinli Sharqiy Evropa qulflarini sport bilan shug'ullanardi. Garchi oilaviy fotosuratlar men va mening ayol qarindoshlarim o'rtasidagi tafovutni aniq ko'rsatgan bo'lsa-da, bu ularning sochlarini qanday parvarish qilishni tushunmasliklari edi.

Va shuning uchun men o'z-o'zidan narsalarni hal qilish uchun ozmi-ko'pmi qoldim.

Natijada ko'pincha umidsizlik va ko'z yoshlar paydo bo'ldi. Mening tanam bilan bog'liq bo'lgan ko'p tashvishlarni kuchaytirishda mening sochlarim ham katta rol o'ynadi, bu mening yoshim o'tgan sayin yanada kuchayadi.

Shunga qaramay, orqaga qarab, bu mening sochlarimning aqliy farovonligimga ta'sirini ajablantirmaydi.

Tadqiqotlar tana qiyofasi va ruhiy salomatlik bog'liqligini qayta-qayta ko'rsatdi. Va men sochlarimni kamroq sezish uchun, tanamni osib qo'yishga urinish va qarshi turish uchun juda ko'p harakatlarni qildim.

Buruqlarimni iloji boricha tekis qilib turishim uchun shishadan va "Dep gel" idishlaridan bo'shatdim. O'rta maktabdan tushgan rasmlarimning aksariyati men dushdan chiqqanimga o'xshaydi.

Men har doim quyruq kiysam, boshimning chetiga o'ralgan chaqaloq sochlarini sinchkovlik bilan tekislab qo'yardim. Ular deyarli har doim qichqiriq tirnoqlari qatorini yaratish uchun qaytib kelishadi.

Hatto yarim rasmiyga tayyorlanayotganda do'stimning ota-onasining temiriga murojaat qilgan biron bir chindan ham umidsiz lahza bor edi. Yonayotgan sochlarning hidi bugun ham meni bezovta qilmoqda.

"Katta bo'lish" o'sishi nafaqat zaiflik va og'riq uchun ko'proq imkoniyatlar keltirdi

Men uchrashishni boshlaganimda, bu jarayon tanadagi yangi tashvishlarni ochdi.

Yomonni kutishga moyil bo'lganim sababli, men yuz berishi mumkin bo'lgan har xil, o'lik va juda maqbul vaziyatlarni oldindan o'ylab, asrlarimni o'tkazdim - ularning aksariyati sochlarim bilan bog'liq edi.

Hammamiz sheriklari tomonidan uyaladigan odamlar haqida ko'pgina latifalarni o'qidik - nazariy jihatdan sizni sevishi kerak bo'lgan bir kishi siz uchun.

Mening shakllangan yillarimda, ijtimoiy tarmoqlar va fikrlash qismlarining oltin davridan oldin, ushbu hikoyalar do'stlar orasida qanday harakat qilish va qabul qilish bo'yicha ko'rsatma sifatida tarqatilgan. Va men ularni juda yaxshi bilardim, bu o'z tashvishimga yordam bermadi.

Men o'zimning beparvo, nazoratsiz, ertalabki sochlardagi birinchi narsani birinchi marta ko'rishimga sherikimning xuddi shunday reaktsiyasini tasavvur qilishdan to'xtata olmadim.

Men birovni tashqariga chiqarib qo'yishni so'ragan bir manzara tasavvur qildim, faqat u mening yuzimda kulib qo'yishi kerak edi, chunki… menga o'xshagan ayol bilan kim uchrashishi mumkin? Yoki yana bir sahna, yigit barmoqlarimni sochlarimdan o'tqazishga urinib ko'rdi, shunchaki ularni mening buklarimga aralashtirib yubormoqchi bo'ldi, xuddi kulgili slapstick odatiga o'xshab o'ynadi.

Shu tarzda hukm qilinish fikri meni dahshatga soldi. Garchi bu meni tanishishdan hech qachon to'sqinlik qilmasa-da, bu mening jiddiy munosabatlarimda tanamga nisbatan qanchalik xavfli ekanimni yanada oshirishda katta rol o'ynadi.

Ishchi kuchga kirish menga ko'proq stress qilishimga sabab bo'ldi. Men ko'rgan yagona soch turmagi "professional" deb yozilgan, mening sochlarim takrorlay oladigan narsalarga o'xshamasdi.

Mening tabiiy sochlarim professional sharoitda noo'rin deb hisoblanishidan qo'rqardim.

Bugungi kunga qadar bu hech qachon bunday bo'lmagan - lekin men buni oq tanli ayol kabi imtiyozimga bog'liqligini bilaman.

(Men shuni bilamanki, professional muhitdagi rang-barang odamlar juda ko'p turli xil tajribalarga ega va ular o'zlarining oq tanlilariga qaraganda ko'proq bo'lishi mumkin.)

Go'zallik uchun egilish og'riq emas. Bu jahannam.

Men qattiq gevşetici dunyosiga kirib kelishim uchun to'rt yil davomida tekis dazmollash kerak edi.

Mening birinchi permim hali ham esimda: ko'zlarimga tikilib, karaxt bo'lib qoldim, men esa barmoqlarimni iplarim orasidan biron bir tirnoqsiz yugurtirdim. Mening boshimdan otilib chiqadigan yovvoyi buloqlar va ularning o'rnida mukammal silliq iplar o'tib ketdi.

25 yoshda, nihoyat, men juda istagan ko'rinishga erishdim: oddiy.

Va bir muncha vaqt men chin dildan xursand bo'ldim. Baxtliman, chunki o'zimning jismoniy qismimning bir qismini "estetik jihatdan chiroyli" deb belgilangan jamiyat standartlariga moslashtirishga muvaffaq bo'lganimni bilardim.

Baxtliman, chunki men nihoyatda o'zimni yoqimsiz his qilmaslik uchun sochlarimni orqaga tortishga urinmasdan jinsiy aloqa qilishim mumkin edi. Baxtli, chunki hayotimda birinchi marta begona odamlar sochlarimga tegishni xohlamadilar - men jamoat joylariga chiqib, oddiygina aralashib keta olardim.

Ikki yarim yil davomida sochlarimni o'ta shikast etkazish va boshimning kuyishi va kimyoviy moddalardan qichishi sezilib turishi kerak edi. Ammo bunday yuzakilik bilan erishilgan baxt ko'pincha o'z chegaralariga ega.

Orqaga qarab, men endi bu tajribani faqat jahannam deb ta'riflashim mumkin.

Men Abu-Dabida ishlash paytida o'zimning chegaramga yetdim. Men ingliz tilidagi yirik mintaqaviy gazetada yangi rolni boshlagan edim va ayollarning hojatxonasida edim, ikki hamkasbimning gaplarini eshitdim. Ulardan biri men bilan bir xil tabiiy sochlarga ega edi, ikkinchisi unga sochlari naqadar ajoyib ko'rinishini ta'kidladi.

Va u haq edi.

Uning sochlari aql bovar qilmaydigan ko'rinishga ega edi. Bu mening avvalgi sochlarimning ko'zgu tasviri edi: yelkalari bo'ylab yirtqich, tarang burmalar. Faqat u o'zi bilan butunlay bemalol ko'rindi.

Hozir hayratlanib yurgan narsamdan nafratlanib sarflagan vaqtim va kuchim haqida aytib berganimda, afsuslanish to'lqini ustimdan qulab tushdi. Hayotimda birinchi marta sochlarimni sog'indim.

Shu paytdan boshlab, men keyingi ikki yarim yilimni sochlarimni o'stirishga sarflayman. To'g'ri, sochlarim dahshatli ko'rinishga ega bo'lganim sababli, kimyoviy tuzatishga qaytishni istagan paytlarim bo'lgan.

Ammo bu o'sish jismoniy jihatdan juda ko'p edi. Shuning uchun men qarshilik ko'rsatdim.

Men ham uy sochlarini tabiiy sochlar bloglarini o'qish orqali bajarishga qaror qildim. Menda bu go'zal ayollarning ko'pchiligiga minnatdorchilik bildirishim kerak, men son-sanoqsiz ayollar qatori jamoat joylarida suhbat qurganman, ularning barchasi sochlarimga qanday g'amxo'rlik qilishni o'rganishimga yordam bergan.

Avvalgi o'zim haqida o'ylab, buklanishlarimni "tuklar sochlari" bilan taqqoslagan sharhga qanday munosabatda bo'lganimni bilsam, men bezovtalanar edim.

Ammo mening kichik bir qismim ham sharhning munosibligini his qilgan bo'lar edim - bu qandaydir tarzda, men belgilangan go'zallik standartlariga mos kela olmaganim uchun, men bu dahshatga loyiq edim.

Bu halokatli tushuncha.

Ammo, hozirda, sharhlar ozgina zarar keltirmasa ham, men ularning so'zlarni tanlashi meni ijtimoiy go'zallik kutishlariga qarshi qo'yganligini aniq anglay olaman.

Ushbu toksik me'yorlarni e'tiborsiz qoldirishni o'rganib, men bu kabi sharhlarni - boshqalarning ham, o'zimning shubhalarimning hammasini sozlashim mumkin - va buning o'rniga endi men, meni, o'zimning sh * tabiiy sochlarga tty lab bo'yog'i.

Eshli Bess Leyn - bu freelancerga aylangan muharrir. U qisqa bo'yli, fikrli, jinni yaxshi ko'radigan va boshi befoyda qo'shiq so'zlari va kinoteatrlarga to'la. U yoqilgan Twitter.