Nega bu yil men yaxshilik uchun dietadan voz kechaman

Tarkib

• Uchun ko'rib chiqish

29 yoshimda, 30 yoshida men vahimaga tushdim. Mening vaznim, deyarli butun hayotim davomida doimiy stress va tashvish manbai bo'lib, eng yuqori darajaga yetdi. Manxetten -la -Kerri Bredshouda yozuvchi sifatida orzularimni amalga oshirgan bo'lsam -da, men baxtsiz edim. Mening shkafim "uchish -qo'nish yo'lagidan" unchalik emas edi va "Leyn Bryantdagi bo'sh joy" edi. Menda gapirish uchun "janob Katta" yo'q edi, lekin men eshitganman, lekin ko'pchilik potentsiallar meni "Katta xonim" deb atashadi, lekin ular g'oyib bo'lishidan oldin. Shanba oqshomida pitsa (agar bilsangiz, qalampir va ananas qo‘shilgan Domino toshidan tayyorlangan o‘rta, oddiy qobiq) bilan o‘tirganimdan, hatto qora tanli “tashqariga chiqadigan” ansamblga kirishga urinishdan ko‘ra baxtliroq bo‘ldim. Men bir burchakda ozg'in, go'zal va baxtli do'stlarimning urishayotganini va oxir-oqibat uyimga o'z yo'limni topishim uchun meni tashlab ketayotganimda, men o'sha pitssaga buyurtma beraman. (Muhim: "Sevgi My Shape" harakati nega shunchalik kuchli)

30 yoshga to'lganimga taxminan besh oy o'tgach, men o'zimning tanazzulga erishdim. Muumuusdan boshqa narsalarda mening o'lchamimni olib yuradigan ikkita do'kondan bunday cheklangan shkaf variantlariga ega bo'lolmadim. Men kelajagimga befarq qarasam, bu ersiz va farzandsiz bo'lganday tuyulardi. Men esa kun bo'yi tumanli, shishgan va nafassiz his qila olmadim.

Ko'p yillar davomida quyosh nuri ostida bo'lgan har bir parhez muvaffaqiyatsizlikka uchraganidan so'ng-biz "Wen Watchers", Jenny Craig, Fen-Phen, Atkins, LA vazn yo'qotish, Nutrisystem kabi ajoyib dori turini aytmoqchiman. Infomercials, sho'rva parhezlari va dietologlar tomonidan tuzilgan son-sanoqsiz rejalar-nihoyat, men o'zimni ovqatdan ojizligimni tan oldim (aytmoqchi emasman, men ketayotgan edim, cheksiz parhez oqimidan chiqib ketdim) va men qo'shildim oziq-ovqatga qaramlik uchun 12 bosqichli dastur. Bu haddan tashqari edi - menda "homiy" bor edi, un va shakarni iste'mol qilmadi va kuniga uchta ehtiyotkorlik bilan o'lchangan va o'lchangan ovqatni iste'mol qildim. Har kuni xuddi shunday bo'lardi: nonushta uchun men 1 untsiya jo'xori uni mevali va nonushta uchun 6 untsiya oddiy yogurt iste'mol qilardim. Tushlik va kechki ovqat uchun bu 8 gramm salat, bir osh qoshiq yog 'va 6 gram pishirilgan sabzavotlar bilan 4 untsiya yog'siz oqsil edi. Nonushta yo'q. Shirinlik yo'q. Bo'sh joy yo'q. Darhaqiqat, har kuni ertalab men homiyimga kun bo'yi nima yeyishimni aniq aytib berishim kerak edi. Agar kechki ovqat uchun tovuq go'shti yeyishimni aytgan bo'lsam-da, lekin keyinroq uning o'rniga qizil ikra tanlashga qaror qilgan bo'lsam, u norozi bo'ldi. Bu qiyin edi, bu do'zax edi va men o'zimni bilmagan iroda sinovi edi.

Va u ishladi. 30 yoshga to'lganimda, men 40 kilogrammni tashladim. O'sha yilning oxiriga kelib, men 2 o'lchamli (16/18 o'lchamdan pastga) kiyib, do'stlarim, oilam va hamkasblarim tomonidan "siz aql bovar qilmaydigan ko'rinasiz" degan doimiy xorni yaxshi ko'raman, 70 kilogrammni tashladim. .

Ammo bu deyarli 10 yil oldin edi va hozir, men 40 yoshga to'lishimga to'qqiz oy qoldi. Va men o'z hayotimni va tanamni o'zgartirish uchun bu qadamni qo'yganimdan keyin 10 yil o'tgach, mening professional dietaviy kareramning eng ekstremal o'lchovi o'zini takrorlaydi. (Shuningdek qarang: Nega haqiqatan ham mening qarorimga erishish meni baxtli qilmadi)

Xo'sh, qandaydir.

Men bu vaznning katta qismini qaytarib oldim. Endi esa, katta to‘rtlikka (2017-yil 18-sentyabr, bu kun) tikilar ekanman, yana bir bor ozishni va o‘zimni sog‘lomroq his qilishni xohlayman. Lekin bu safar mening maqsadlarim boshqacha. Men endi klublarda yigitlar bilan uchrashmoqchi emasman. Mening turmush o'rtog'im bo'lgan erim bor, 2 yoshga to'ladigan chiroyli qizim, bankda pul, shahar atrofidagi tinch hayot va muvaffaqiyatli kareram ustidan nazorat. Men oziq-ovqat va parhezni boshqa dunyomning markaziga qo'yishni xohlamayman - bu mening qizim.

Shunday bo'lsa-da, men bilamanki, oziq-ovqat menda juda katta kuchga ega-har doimgidek-va bu meni so'nggi 10 yil ichida o'zim uchun ko'rsatganlarimni sevishdan va qadrlashdan bosh tortadi. Qanday qilib oldinga siljishim mumkin: "Men semiz ko'rinamanmi?" "Agar yana ingichka bo'lsam, hayotim yaxshi bo'larmidi?" "Menga pizza kerak." "Men pizza istamasligim kerak." "Bugun men yupqa uyg'onadigan kun bo'ladimi?" Bu kabi fikrlar doimo miyamda aylanib yuradi, demak, hozir bo'lish va ularni qaytarish, men aytmoqchi bo'lgan keyingi katta voqea haqida o'ylash yoki erim bilan uchrashish kechasini xotirjam o'tkazish kabi narsalar haqida o'ylash qiyin.

Bu og‘irligim orqaga qayta boshlaganidan keyin qizim tug‘ilgandan so‘ng keskin ko‘tarilganidan beri men narsalarni nazorat ostiga olishga urinmadim va muvaffaqiyatsiz bo‘lmadim, degani emas. Men 12 bosqichli dasturdan voz kechdim, chunki uni saqlab qolish deyarli mumkin emas edi, lekin deyarli hamma narsani sinab ko'rdim. Men glyutensiz bo'ldim, Paleoga o'tdim, yana uchta raund Weight Watchers-ni sinab ko'rdim va haftada besh kun spinning bilan shug'ullanishga qaror qildim. Men akupunkturni sinab ko'rdim.

Garchi bu dietalar hech qachon ishlamagan bo'lsa ham, haqiqat shundaki, men odatlangan dietada bo'lish. Ular mening normal odamim. Ular menga xotirjamlik va umidsizlik tuyg'usini beradi, men yupqa uyg'onaman. Ular dunyoga "Men ozishim kerakligini bilaman, lekin qo'limdan kelganicha harakat qilaman" deyishadi. Oziqlanish rejasini tuzish meni o'zimni nazorat qilgandek his qiladi, lekin men o'zimni aybdor his qilyapman, chunki men uglevodlar iste'mol qilishdan bosh tortadigan bolaman. Boshqa paytlarda ular meni aldovchiga, muvaffaqiyatsizlikka o'xshatadi. Ammo haqiqat shundaki, dietalar muvaffaqiyatsizlikka uchradi men. Siz dietada faqat uzoq vaqt davomida muvaffaqiyat qozonishingiz mumkin, shunda u sizga yoqadi.

Aynan shuning uchun men 40 yoshga to'lgan yo'limni boshlaganimdan so'ng, dieta bilan butunlay xayrlashish uchun keldim. Parhez meni "mumkin emas" so'zini ko'p aytishga majbur qiladi. Va bu dunyoga chiqish juda salbiy. Doimiy ravishda “Men non yemayman”, “Men u restoranda ovqat yemayman”, “Men icholmayman, deb tashqariga chiqolmayman” kabi so‘zlarni tinimsiz aytish meni bezovta qiladi va o‘zimni begonadek his qiladi. Eng yomoni, ular meni iste'mol qiladilar va miyamni foydasiz "chaqiruv" bilan to'ldiradilar. Men kun bo'yi ajratganimdan ko'ra ko'proq ochko iste'mol qildimmi yoki ro'yxatimdagi har bir maxsus mahsulotni olish uchun uchta oziq -ovqat do'koniga borishim kerakmi, deb o'ylayman. Bu mantiqqa to'g'ri kelmaydi, chunki dietaga rioya qilish meni ovqatlanmagan paytlarimdan ko'ra ko'proq ovqat haqida o'ylashga majbur qiladi. Bu mening miyamni haddan tashqari oshirib yuboradi va meni qancha cookie -fayllardan qutulishimdan tortib, boshqa odamlar mening tanam haqida nima deb o'ylashlarini aniqlashga olib keladi. Bir so'z bilan aytganda, u meni nazoratdan chiqarib, to'g'ridan -to'g'ri muzlatgichga yuboradi.

Shunday ekan, men 40 yoshga to‘lganimda, nazoratni qaytarib olish vaqti keldi. Men o'zimga ishonishni va tanamga ishonishni o'rganish vaqti keldi. Yigirma yoshimda tanam qanchalik kuchli ekanligini bilmasdim. Lekin shundan beri men olib keldim dunyoga hayot. Men uyaladigan va mahrum qiladigan tanam bilan tug'dim. Bundan ko'proq narsaga loyiqdir. I bundan ham ko'proq loyiq.

Agar men 40 yoshga to'lmoqchi bo'lsam, o'zimni sog'lom, kuchli va ishonchli his qilmoqchi bo'lsam - o'zimni his qiladigan narsalarni qilishim kerak. sog'lom, kuchli va ishonchli. Men o'zimni omadsizlik yoki firibgar kabi emas, balki o'zimni muvaffaqiyatli his qiladigan maqsadlar qo'yishim kerak. Endi kaloriyalarni sanash o‘rniga o‘zimni yoga yoki meditatsiya bilan shug‘ullanishga majbur qilaman. Va barcha uglevodlarni yoki shakarni to'xtatish o'rniga, tushlikda kamroq uglevodlarni iste'mol qilish uchun nonushta paytida uglevodli biror narsa bo'lsa, e'tibor beraman. Bu maqsadlar, men chindan ham yopishib olaman.

Xayr, parhez. Bu dunyoda 40 yil yashab, 30-ni dietada o'tkazgandan so'ng, ajralish vaqti keldi. Va bu safar men emasligimni bilaman. Bu eng aniq siz.

Uchun ko'rib chiqish