Siz bu erda bo'lishni xohlamaganingizda, lekin siz o'lishdan juda qo'rqasiz

Tarkib

• Va men buning aniq ma'nosi nima ekanligini so'radim. Agar o'zimni tirikligim kabi his qilmasam, nima uchun yashashni davom ettirishim kerak?
• Bu mening hayotimni shu qadar uzoq vaqt bosib turdiki, to'satdan men tortib oldim.
• Buni anglash menga umid bag'ishladi. Agar menga o'xshagan odamlar shu erda bo'lganlarida - xuddi shunday his-tuyg'ularga qaramay, men ham qolishim mumkinligini aytdi.
• Hali ham ruhiy kasalman. Hali ham yomon kunlar bor va men har doim shunday bo'lishini bilaman.

Men bu erda bo'lishni xohlamayman, lekin o'lishdan juda qo'rqaman.

Men buni Google-ga bir yil oldin yozgan edim, nimani nazarda tutayotganimni so'rab, qo'llarim silkinib ketdi. Men tirik qolishni yoki boshqa yashashni xohlamadim. Ammo, shu bilan birga, men o'lishni istamas edim.

Yozayotganda o'zimni xudkush his qilardim, o'z joniga qasd qilgan barcha odamlar haqida o'ylardim, aslida hayotlarini shu tarzda yo'qotganlarga nisbatan hurmatsizlikdan qo'rqardim. Men shunchaki dramatik bo'layapmanmi deb hayron bo'ldim.

Lekin men baribir kirishni bosdim, nimani his qilayotganimga javob topishga umid qilsam. Ajablanarlisi shundaki, aynan o'sha savolni qidirib topgandan keyin meni qidirish bilan kutib olishdi.

“Men o'lishni xohlamayman, men shunchaki yashashni xohlamayman” deb o'qing.

"Men o'z joniga qasd qilyapman, lekin o'lishni xohlamayman", deb o'qing yana bir kishi.

Shunda men tushundim: men ahmoq emasman. Men ahmoq emasman yoki melodramatik yoki diqqatni jalb qilmoqchi emasman. Shunga o'xshash tuyg'ularni his qiladigan juda ko'p odamlar bor edi. Va birinchi marta, men o'zimni bu qadar yolg'iz his qilmadim.

Ammo men hali ham nimani his qilsam, shuni his qildim. Men o'zimni dunyodan va o'zimdan uzoqroq his qilardim; Hayotim deyarli xuddi avtopilotda bo'lgandek his etdim.

Men o'zimning mavjudligimdan xabardor edim, lekin aslida uni boshdan kechirayotganim yo'q edi. O'zimni o'zimdan ajratib qo'ygandek bo'ldim, go'yo mening bir qismim vujudimning harakatlarini ko'rib chiqayotgandek edi. Kundalik ishlar o'rnidan turish, to'shakka yotish va boshqa kunlarda ishlashni yaxshi ko'radi. Men toksik munosabatda edim va qattiq tushkunlikka tushdim.

Mening hayotim ko'p marotaba takrorlanib turardi.

Va men buning aniq ma'nosi nima ekanligini so'radim. Agar o'zimni tirikligim kabi his qilmasam, nima uchun yashashni davom ettirishim kerak?

Men mensiz odamlar hayoti qanday bo'lishini tasavvur qila boshladim. O'limdan keyin nima bo'ladi, deb o'yladim. Meni bezovtalanadigan fikrlar, o'z joniga qasd qilish hissiyotlari, o'zimga zarar berishga chorlash va umidsizlik hissi bilan bombardimon qildim.

Ammo bunga qarshi bir narsa bor edi: men o'lishdan qo'rqardim.

Hayotimni chindan ham tugatish haqida o'ylaganimda, ko'plab savollar boshimdan o'tib ketardi.

Agar men o'zimni o'ldirishga urinib ko'rsam va u noto'g'ri ketsa nima bo'ladi? Agar u to'g'ri bo'lsa, nima qilish kerak, lekin mening hayotimning so'nggi daqiqalarida xato qilganimni angladim va pushaymon bo'ldimmi? Men o'lgandan keyin nima sodir bo'ladi? Atrofimdagi odamlar bilan nima bo'ladi? Buni oilamga qilsam bo'ladimi? Odamlar meni sog'inadimi?

Va bu savollar oxir oqibat meni savolga olib keladi, men chindan ham o'lishni xohlaymanmi?

Yo'q, javob yo'q edi. Shunday qilib, men yurishimni davom ettirishga harakat qildim, har safar hayotimni tugatish haqida o'ylaganimda, bu noaniqlik porlab turardi. Agar bu mojaro hali ham davom etsa, men noto'g'ri qaror qabul qilishim mumkin edi.

Meni bir qismi ishlarim yaxshilanishi mumkin deb o'ylagani uchun imkoniyat bor edi.

Ammo bu oson bo'lmaydi. Narsalar anchadan beri pasayib borardi. Men bir necha oy davomida kundalik vahima hujumlariga aylanib ketgan TSSB tomonidan qattiq tashvish bilan azob chekardim. Mening oshqozonimda doimiy qo'rquv hissi, bosh og'rig'i, tanadagi titroq va ko'ngil aynish bor edi.

Bu mening hayotimni shu qadar uzoq vaqt bosib turdiki, to'satdan men tortib oldim.

Hamma narsa notinch edi. Bu hamma narsani birdan his qilishdan tortib, umuman hech narsani his qilmaslikgacha bo'lgan juda katta burilish nuqtasi edi.

Va halollik bilan, menimcha, hech narsa yomon emas edi. Kundalik odatdagi va toksik munosabatlar bilan bog'liq bo'lgan hech narsa, mening hayotimni befoyda narsaga aylantirdi. Arqonimning oxirida men Google-ga murojaat qildim. Hech kim hech qachon o'z joniga qasd qilish mafkurasini qanday engish kerakligini aniq tushuntirib bermagan, ayniqsa, buni qilmaganda haqiqatan ham o'lishni xohlaydi.

Postni postdan keyin aylanib chiqayotganimda, ko'p odamlar tushunganini angladim. Ko'p odamlar bu erda bo'lishni xohlamaslik, lekin o'lishni xohlamaslik nimani anglatishini bilishgan.

Biz hammamiz bitta savol bilan javob berdik: javoblar. Va javoblar, biz hayotimizni tugatish o'rniga hissiyotlarimiz bilan nima qilishni bilishni xohlayotganimizni anglatadi.

Buni anglash menga umid bag'ishladi. Agar menga o'xshagan odamlar shu erda bo'lganlarida - xuddi shunday his-tuyg'ularga qaramay, men ham qolishim mumkinligini aytdi.

Va, ehtimol, men umid qilamanki, bu hamma narsani yaxshilay olishini bilish uchun barchamizni ushlab turishni xohladi. Va bu Biz qilaolardik.

Meni tashvish, umidsizlik, bir xillik va meni asta-sekin yo'q qiladigan munosabatlar bulutga aylandi. Men o'zimni juda past, bo'shashgan va bo'sh his qilganim uchun, men haqiqatan ham bunga chinakam bir qadam tashlamagan edim. O'zgarish qilishga harakat qilsam, ishim qanday yaxshilanishi mumkinligini ko'rish uchun.

Men hozir mavjudman, deb o'ylaganimning sababi, men haqiqatan ham bor edim. Men baxtsiz edim va qoqilib qoldim. Ammo men buning sababini tushunib etmagan edim.

Bir kun ichida hamma narsa o'zgargan deb ayta olmayman, chunki u yo'q edi. Ammo men o'zgarishlar qilishni boshladim. Menga terapevtni ko'rishni boshladim, bu menga bir oz istiqbolga ega bo'lishga yordam berdi. Mening toksik aloqam tugadi. Men bundan juda xafa bo'ldim, lekin mustaqillikni qo'lga kirita boshlaganimdan so'ng, vaziyat juda tez yaxshilandi.

Ha, men har kuni ertalab o'rnimdan turib yotar edim, lekin kunning qolgan qismi mening qo'llarimda bo'ladi va asta-sekin, lekin shubhasiz, bu meni hayajonlantira boshladi. Menimcha, hissiyotning ulkan qismi, go'yo men borliqning qandaydir bir shaklidir, chunki mening hayotim shunchalik bashorat qilingan edi. Endi bu narsa olib tashlanganida, hamma yangi va hayajonli ko'rinardi.

Vaqt o'tishi bilan men o'zimni yana yashayotganday his qildim, eng muhimi, yashashga va yashashga loyiq hayotga ega ekanligimni.

Hali ham ruhiy kasalman. Hali ham yomon kunlar bor va men har doim shunday bo'lishini bilaman.

Ammo hayotimdagi ushbu og'ir damlarni boshdan kechirganimni bilish, boshqa yomon daqiqalarni boshdan kechirishga turtki beradi. Bu menga kuch va qat'iyat bag'ishladi.

O'sha paytda o'zimni qanday his qilgan bo'lsam ham, ushbu savolni Google ga berganimdan juda xursandman. Yolg'iz emasligimni anglaganimdan juda xursandman. O'z hayotimni olib ketish g'oyasi paydo bo'lganda, men ushbu bardoshga ishonganimdan juda xursandman. Chunki bu baxtsizlik meni yashashga undadi, men yashashdan baxtiyorman.

Sizga shuni bilishingizni xohlayman - ayniqsa, agar men kabi, o'zingizning e'tiboringizni Google qidiruvi yoki sarlavha sarlavhasi orqali o'z vaqtida topsangiz - bu: o'zingizni qanchalik dahshatli va dahshatli his qilmasligingizdan qat'i nazar, bilishingizni biling. yolg'iz emas

Bu dahshatli, qo'rqinchli tuyg'u emas, deb aytmoqchi emasman. Men buni hammadan yaxshi bilaman. Ammo men sizga hamma narsa yaxshilanishi mumkinligini va tez-tez va'da beraman. Siz qanchalik kichik bo'lsa ham, siz ushbu shubhani ushlab turishingiz kerak. Bu shubha bir sababga ko'ra yuzaga kelgan: sizning hayotingiz hali tugamaganligini biladigan muhim bir qismi bor.

Va tajribadan gapirganda, men sizni ishontirib aytamanki, kichkina, jirkanch tuyg'u sizga haqiqatni aytmoqda. Sizni tinglaganingizdan juda xursand bo'ladigan kelajak bor.

Xatti Gladuell - ruhiy salomatlik bo'yicha jurnalist, muallif va advokat. U ruhiy kasalliklar haqida stigmani kamaytirish va boshqalarni gapirishga undash umidida yozadi.