Homilador bo'lish uchun ruhiy tushkunlik holatlaridan chiqib ketdim va bu sodir bo'ldi

Tarkib

• Mening sayohatim qanday boshlandi
• Dori-darmonlardan voz kechaman
• Inqiroz rejimi
• Qanday qilib men nazoratni qo'lga oldim
• O'zimga g'amxo'rlik qilish

Esimda bor ekan, farzand ko'rishni xohlardim. Har qanday darajadan, har qanday ishdan yoki boshqa biron bir muvaffaqiyatdan ko'ra, men doimo o'z oilamni yaratishni orzu qilardim.

Men onalik tajribasi atrofida qurilgan hayotimni tasavvur qildim - turmush qurish, homilador bo'lish, bolalarni tarbiyalash va keyin keksayganimda ular tomonidan sevib qolish. Qarigan sari oilaga bo'lgan bu istak kuchaydi va men uning amalga oshishini ko'rish vaqti kelguncha kuta olmadim.

Men 27 yoshda turmushga chiqdim va 30 yoshimda erim bilan men homilador bo'lishga intilishga tayyormiz deb qaror qildik. Va bu onalik haqidagi orzuim mening ruhiy kasalligim bilan to'qnashgan payt edi.

Mening sayohatim qanday boshlandi

Menga 21 yoshimda og'ir depressiya va umumiy tashvish buzilishi tashxisi qo'yilgan, shuningdek, otamning o'z joniga qasd qilganidan keyin 13 yoshimda bolalik jarohati bo'lgan. Nazarimda, mening tashxisim va bolalarga bo'lgan xohishim har doim alohida bo'lgan. Mening ruhiy davolanishim va farzand ko'rish qobiliyatim qanchalik chuqur o'zaro bog'liqligini hech qachon tasavvur qilolmas edim - o'z hikoyam haqida jamoatchilikka chiqqandan beri ko'plab ayollardan eshitgan tiyilish.

Ushbu sayohatni boshlaganimda, homilador bo'lish mening ustuvor vazifam edi. Bu orzu hamma narsadan, shu jumladan mening sog'ligim va barqarorligimdan oldin paydo bo'ldi. Hech narsa to'sqinlik qilishiga yo'l qo'ymasdim, hatto o'zimning farovonligim ham.

Men ikkinchi fikrni so'ramasdan yoki dori-darmonlardan voz kechishim mumkin bo'lgan natijalarni sinchkovlik bilan ko'r-ko'rona oldinga surdim. Men davolanmagan ruhiy kasallikning kuchini kamsitdim.

Dori-darmonlardan voz kechaman

Uch xil psixiatr nazorati ostida dorilarimni qabul qilishni to'xtatdim. Ularning barchasi mening oilam tarixini va mening o'z jonimga qasd qilishdan qutulganligimni bilishar edi. Ammo ular davolanmagan depressiya bilan yashashni maslahat berishda bunga ta'sir qilmadilar. Ular xavfsiz deb hisoblangan muqobil dori-darmonlarni taklif qilmadilar. Ular menga birinchi navbatda bolamning sog'lig'i haqida o'ylashimni aytishdi.

Medlar tizimimdan chiqib ketganda, men asta-sekin echib tashladim. Men ishlashga qiynaldim va doim yig'lab o'tirardim. Mening xavotirim jadvallardan tashqarida edi. Men ona sifatida baxtli ekanimni tasavvur qilishimni aytishdi. Farzand ko'rishni qanchalik xohlaganim haqida o'ylash uchun.

Bitta psixiatr menga bosh og'rig'im juda og'irlashsa, Advil ichishimni aytdi. Ulardan biri oynani ko'targanini qanday istardim. Menga sekinlashishni buyurdi. O'zimning farovonligimni birinchi o'ringa qo'yish.

Inqiroz rejimi

2014 yil dekabrida, psixiatrim bilan uzoq vaqtdan beri orziqib kutilgan uchrashuvdan bir yil o'tgach, men jiddiy ruhiy salomatlik inqiroziga tushib qoldim. Bu vaqtga kelib men o'zimning tibbiyotdan butunlay chiqib ketdim. Hayotimning har bir sohasida, ham professional, ham shaxsiy jihatdan o'zimni haddan tashqari his qilardim. Men o'z jonimga qasd qilishni o'ylay boshladim. Erim qobiliyatli, jonkuyar xotinining o'zini qobig'iga qulab tushishini ko'rib, dahshatga tushdi.

O'sha yilning mart oyida men o'zimni nazoratdan chiqib ketayotganimni his qildim va o'zimni psixiatriya kasalxonasida tekshirdim. Bolani tug'ilish umidlari va orzularini chuqur tushkunligim, ezilgan xavotirim va tinimsiz vahima butunlay yutib yubordi.

Keyingi yil davomida men ikki marta kasalxonaga yotqizildim va olti oyni qisman kasalxonada o'qidim. Men darhol dori-darmonlarni qaytarib oldim va birinchi darajadagi SSRI-lardan kayfiyat stabilizatorlari, atipik antipsikotiklar va benzodiazepinlarni tugatdim.

Hatto so'ramay ham bilardimki, bu dorilar bilan bolani tug'ilishi yaxshi fikr emas. 10 dan ortiq dori-darmonlarni kamaytirish uchun shifokorlar bilan ishlashga uch yil vaqt ketdi.

Ushbu qorong'u va dahshatli davrda onalik haqidagi orzuim g'oyib bo'ldi. Bu imkonsiz bo'lib tuyuldi. Mening yangi dorilarim nafaqat homiladorlik uchun xavfli deb hisoblangan, balki men ota-ona bo'lish qobiliyatimni shubha ostiga qo'ydim.

Mening hayotim qulab tushdi. Qanday qilib ishlar shu qadar yomonlashdi? Qanday qilib o'zimga g'amxo'rlik qila olmasam, qanday qilib farzand ko'rishni o'ylashim mumkin edi?

Qanday qilib men nazoratni qo'lga oldim

Hatto eng og'riqli daqiqalar ham o'sish uchun imkoniyat yaratadi. Men o'z kuchimni topdim va undan foydalanishni boshladim.

Davolashda, ko'plab ayollar antidepressantlar paytida homilador bo'lishlarini va ularning bolalari sog'lom ekanliklarini bilib oldim - ilgari bergan maslahatimni qiyinlashtirdim. Men bilan tadqiqotlarni baham ko'rgan shifokorlarni topdim, ular menga maxsus dorilar homila rivojlanishiga qanday ta'sir ko'rsatishi to'g'risida aniq ma'lumotlarni ko'rsatib berishdi.

Men biron bir maslahatni olganimni sezganimda, savollar berishni va orqaga surilishni boshladim. Ikkinchi fikrlarni olish va menga berilgan har qanday psixiatriya maslahati bo'yicha o'z izlanishlarimning qiymatini angladim. Kundan kunga o'zimning eng yaxshi advokatim bo'lishni o'rgandim.

Bir muddat jahlim chiqdi. G'azablangan. Homilador qorinlar va jilmayayotgan chaqaloqlarni ko'rish meni qo'zg'atdi. Men xohlagan narsani boshqa ayollarning boshidan kechirayotganini ko'rish achinarli edi. Men Facebook va Instagram-dan uzilib qoldim, tug'ilish to'g'risidagi e'lonlarga va bolalarning tug'ilgan kunlariga qarash juda qiyin edi.

Mening orzuim bekor qilinganligi shunchalik adolatsiz edi. Terapevtim, oilam va yaqin do'stlarim bilan suhbatlashish menga o'sha og'ir kunlarni engishga yordam berdi. Meni shamollatish va eng yaqin odamlar qo'llab-quvvatlashim kerak edi. Qaysidir ma'noda, men xafa bo'lganman deb o'ylayman. Men orzuimni yo'qotib qo'ygan edim va uning qanday qilib tirilishi mumkinligini hali ko'ra olmadim.

Shuncha kasal bo'lib qolish va uzoq va og'riqli tiklanishni boshdan kechirish menga muhim saboq berdi: mening farovonligim mening ustuvor vazifam bo'lishi kerak. Boshqa orzu yoki maqsadlar amalga oshishidan oldin, men o'zimga g'amxo'rlik qilishim kerak.

Men uchun bu dorilarda bo'lish va terapiyada faol ishtirok etishni anglatadi. Bu qizil bayroqlarga e'tibor berishni va ogohlantirish belgilarini e'tiborsiz qoldirmaslikni anglatadi.

O'zimga g'amxo'rlik qilish

Menga ilgari berishni xohlagan maslahat va hozir sizga berishim kerak: aqliy salomatlik joyidan boshlang. Natija beradigan davolanishga sodiq qoling. Bitta Google qidiruvi yoki bitta uchrashuv sizning keyingi qadamlaringizni belgilashiga yo'l qo'ymang. Sog'lig'ingizga katta ta'sir ko'rsatadigan ikkinchi fikr va boshqa variantlarni qidiring.

Emi Marlou depressiya va umumiy bezovtalik bilan yashaydi va eng yaxshi depressiya bloglaridan biri bo'lgan Blue Light Blue muallifi. Uni Twitterda @_bluelightblue_ da kuzatib boring.