Hech kim meni histerektomiya bilan bog'liq qayg'u haqida ogohlantirmadi

Tarkib

• Xayr bachadon, salom qayg'u
• Meni ayol ekanligimni eslatib, yo'qotishlarni engish

Salomatlik va farovonlik har birimizga har xil ta'sir qiladi. Bu bitta kishining hikoyasi.

41 yoshida gisterektomiya qilishga qaror qilgan kunimda, o'zimni engilladim.

Va nihoyat, bachadon miomasi og'rig'i bilan yashagandan va ko'p oylar davomida jarrohlik bo'lmagan usullarni sinab ko'rgandan so'ng, men shifokorga barcha og'riqlarni tugatadigan operatsiyaga yozilishimni aytdim.

Mening mandarin o'lchamidagi bachadonim bachadonimning o'sishi edi, ammo bu mening hayot sifatimga katta ta'sir ko'rsatdi.

Mening davrlarim shunchalik tez-tez bo'lib turardiki, ular deyarli doimiy bo'lib, tos bo'shlig'i va orqa miya ichidagi noqulayliklar doimiy yalang'och og'riqlar toifasiga o'tdi.

Menda imkoniyatlar bor edi, ammo men oxir-oqibat jarrohlik yo'lini tanladim.

Men bir necha oy davomida histerektomiya g'oyasiga qarshi kurashardim. Bu juda keskin, juda yakuniy bo'lib tuyuldi.

Ammo tiklanishdan qo'rqishimdan tashqari, men buni boshdan kechirishning aniq sabablarini o'ylab topolmadim.

Oxir oqibat, mening ikki farzandim bor edi va bundan ko'prog'ini rejalashtirmoqchi emas edim va miyom juda katta bo'lib, uni laparoskopiya yordamida olib tashlashga to'g'ri keldi. Men noma'lum bir necha yil davomida menopauz deb ataladigan tabiiy tolali siqilish vositasi ishga tushmaguncha menda shunday yashashni xohlamasdim.

Bundan tashqari, men suhbatlashgan har bir ayol, gisterektomiyani boshdan kechirgan ayol, ularning sog'lig'i uchun qilgan eng yaxshi ishlaridan biri deb e'lon qildi.

Jarrohlik kuni kasalxonaga bordim, menga qadoqlash kerak bo'lgan narsalar va histerektomi olgan boshqa ayollarning maslahatlari. Meni og'riqli dorilardan oldinroq turish, dam olish va to'rt-olti haftalik tiklanish paytida yordam so'rash, tanamning gaplarini tinglash va asta-sekin normal hayotga qaytish haqida ogohlantirishdi.

Ammo mening singlim meni ogohlantirmagan bir narsa bor edi.

Ular menga jismoniy holim nima bo'lishini aytib berishdi. Ular esdan chiqargan narsa, bu hissiy oqibatlar edi.

Xayr bachadon, salom qayg'u

Jarrohlikdan keyin yo'qotish hissi paydo bo'lishiga nima sabab bo'lganini aniq bilmayman. Ehtimol, men tug'ruqxonada tiklanayotganim uchundir. Bolaligim va baxtli yangi ota-onalarim meni qurshovida edilar, chunki barkamol ayollar klubidan haydalishimga duch keldim.

Notanishlar meni endigina go'dakni dunyoga keltirgan deb taxmin qilganim uchun tabriklay boshlaganlarida, bu mening yangi maqomimning birinchi kunida bepusht ayol ekanligim haqida qattiq eslatma edi.

Jarrohlik operatsiyasini o'tkazishga qaror qilsam ham, olib tashlangan qismim uchun motamni boshdan kechirdim, bu mening ayollik davrimning bir qismi bo'lib, meni bo'shliq hissi bilan tark etdi.

Jarrohlikdan oldin mening bachadonim bilan xayrlashdim, uning xizmati va menga bergan chiroyli bolalari uchun minnatdorchilik bildirar ekanman, bir necha kun gaplashish kerak bo'lmasdan g'oyib bo'lishga odatlanib qolishga umid qilardim. bu haqida.

Kasalxonadan chiqqanimdan so'ng, qayg'udan xalos bo'laman deb o'yladim. Ammo men bunday qilmadim.

Mening tanam evolyutsiyada ayol tanasini yaratishga qodir emasligi sababli, men ayol kishidan kam edimmi?

Men uyda og'riqlar, tungi terlar, dori-darmonlarga qarshi yomon reaktsiya va haddan tashqari charchoq bilan kurashardim. Shunday bo'lsa-da, bo'shliq hissi shu qadar qizarib ketdiki, go'yo mening ayolligimning bir qismi etishmayotganini his qilgandek edim, go'yo amputantning xayoliy a'zo og'rig'ini his qilgandek.

Men o'zim ham farzandli bo'lganimni aytardim. Mening sobiq erim bilan bo'lgan bolalarim 10 va 14 yoshda edi va men yashayotgan yigitim bilan ko'p marta oilamizni kengaytirish haqida suhbatlashgan bo'lsam ham, yarim tunda ovqatlanishdan uyg'onishni tasavvur qila olmayman, o'spirinim o'spirinlik bilan shug'ullanishidan qo'rqaman. jinsiy aloqa qilish va giyohvand moddalarni iste'mol qilish kabi. Mening ota-onalik ongim bola davridan ancha oldinroq edi va tagliklarni orqaga qaytarish fikri meni charchatdi.

Boshqa tomondan, men o'ylay olmasdim: men endigina 41 yoshdaman. Boshqa farzand ko'rishga unchalik qari emasman, ammo gisterektomiya tufayli o'zimni sinab ko'rishdan voz kechdim.

Jarrohlikdan oldin menda boshqa bolalar bo'lmaydi, dedim. Endi men boshqa farzand ko'rolmasligimni aytdim.

Ijtimoiy tarmoqlar va ishdan tibbiy ta'tilga chiqqan vaqtlar mening fikrlarimga yordam bermadi.

Bir do'stim tvitter orqali u bachadonidan nafratlanganini yozdi va men g'alati rashkdan chaqnadim, chunki u bachadonida edi, men esa yo'q.

Yana bir do'stim homilador qorinining rasmini Facebook-da o'rtoqlashdi va men endi o'zimdagi hayot zarbalarini endi qanday his qilmasligim haqida o'yladim.

Go'yo hamma joyda tug'ma ayollar bor edi va men ularni yangi bepushtligim bilan taqqoslay olmasdim. Chuqurroq qo'rquv aniqlandi: mening tanam evolyutsiyada qilingan ayol tanasini bajarishga qodir bo'lmagani uchun men ayol kishidan kam edimmi?

Meni ayol ekanligimni eslatib, yo'qotishlarni engish

Sog'ayib ketganimdan bir oy o'tgach, mening ayollik azobimdan azoblar meni hamon urib turardi. O'zimga qattiq muhabbat qo'yishga harakat qildim.

Bir necha kun men vanna oynasiga tikilib, qattiq ovoz bilan dedim: “Sizda bachadon yo'q. Hech qachon boshqa farzand ko'rmaysiz. Uni yeng.

Mening javobim, oyna menga uxlamagan va pochta qutisiga zo'rg'a yura oladigan bir ayolni ko'rsatganida, oxir-oqibat bo'shashmay qoladi degan umidda edi.

Bir kuni, sog'ayishim barcha dori-darmonlarni o'chirib qo'yadigan joyga etib borganimda va yana ishga qaytishga tayyor ekanligimni sezganimda, bir tanishim menga tashrif buyurdi va so'radi: "Vaqtlar bo'lmagandek ajoyib emasmi?"

Ha, ha, shunday edi davrlarga ega bo'lmagan hayoliy.

Ijobiy pozitsiyada men do'stlarimning histerektomi bilan bog'liq maslahatlarini, bu ayollar bu eng yaxshi qaror deb ta'kidlagan ayollarni qayta ko'rib chiqishga qaror qildim va fikrlarim butunlay boshqacha tus oldi.

O'zimni ayol kishidek his qilmayotganimda, mening bachadonim meni ayolga aylantiradigan narsaning bir qismi ekanligini eslataman, meni hamma narsa ayolga aylantirmaydi. Va bu parcha meni juda xafa qildi, shuning uchun vaqt bor edi.

“Sizda bachadon yo'q. Hech qachon boshqa farzand ko'rmaysan, - dedim mulohazamga. Ammo o'zimni yengil his qilishning o'rniga, nima uchun gistirektomiya qilishni boshlaganim haqida o'yladim.

Men boshqa hech qachon miyomning og'rig'iga dosh bermayman. Men endi hech qachon karavotni charchatadigan kramplar tufayli isitiladigan plash bilan buklamayman. Men ta'tilga chiqqanda endi dorixonaning yarmini to'ldirishga majbur bo'lmayman. Men boshqa hech qachon tug'ilish nazorati bilan shug'ullanmayman. Va boshqa hech qachon noqulay yoki noqulay davrni boshdan kechirmayman.

Jarrohlik operatsiyasimdan keyin boshimdan kechirgan zararga o'xshash azob-uqubatlarim hali ham vaqti-vaqti bilan bo'lib turadi. Ammo men bu his-tuyg'ularni tan olaman va ularga pozitiv ro'yxatim bilan qarshi chiqaman.

O'zimni ayol kishidek his qilmayotganimda, mening bachadonim meni ayolga aylantiradigan narsaning bir qismi ekanligini eslataman, meni hamma narsa ayolga aylantirmaydi. Va bu parcha meni juda xafa qildi, shuning uchun vaqt bor edi.

Mening ayolligim bolalarimga bir qarash bilan yaqqol ko'rinib turibdi, ikkalasi ham menga shunchalik o'xshaydiki, tanam bir vaqtning o'zida ularni yaratishga qodir edi, degan xato fikr yo'q.

Men birinchi marta operatsiyadan keyin kiyinib, yigitim bilan uzoq kutilgan sana bilan tanishganimda, ayollik ko'zguda paydo bo'ldi va u meni o'pdi va chiroyli ekanligimni aytdi.

Mening ayollik davrim katta va kichik ko'rinishda bo'lib, mening fikrimcha, yozuvchi sifatida kechasi uyqudan uyg'onishgacha, kasal boladan boshqa hech kimga tasalli berishni istamaydigan onadan tashqari.

Ayol bo'lish ayolning tanaviy qismlariga ega bo'lishdan ko'proq narsani anglatadi.

Sog'lom bo'lishim uchun men histerektomiya qilishni tanladim. Bu uzoq muddatli foyda keltirishiga ishonish qiyin bo'lishi mumkin edi, ammo mening sog'ayishim yaqinlashib, normal faoliyatni boshlaganimdan so'ng, miyom kundalik hayotimga qanchalik ta'sir qilganini angladim.

Va men yo'qotish va agar men boshimdan o'tgan har qanday his-tuyg'ularga dosh bera olishimni bilaman, chunki mening sog'lomligim bunga loyiqdir.

Xezer Svini - mustaqil yozuvchi va bloger, Military.com muharriri, ikki bolaning onasi, ishqiboz va sobiq harbiy turmush o'rtog'i. U boshlang'ich ta'lim bo'yicha magistr darajasiga ega va ajrashgandan keyingi hayoti haqidagi veb-saytida o'z veb-saytiga joylashtirilgan. Siz uni Twitter-da ham topishingiz mumkin.