Men 27 yoshda beva bo'lganimda, Jinsiy azobdan omon qolish uchun jinsiy aloqa ishlatganman

Tarkib

• Qo'l tegizishni, ushlab turishni, o'pishni, tasalli berishni orzu qiladi
• Jinsiy aloqa o'zini sevish va davolash vositasi sifatida

Qayg'uning boshqa tomoni - bu hayotni o'zgartiradigan yo'qotish kuchi haqida turkum. Birinchi shaxs haqidagi ushbu kuchli hikoyalar qayg'u chekishimiz va yangi odatiy holatga o'tishning ko'plab sabablari va usullarini o'rganadi.

20 yoshimda jinsiy aloqaga bo'lgan munosabatim ochiq, yovvoyi va bepul edi. Aksincha, erim bilan bo'lgan narsalar boshidanoq an'anaviyroq edi.

U bizning birinchi o'pishimizdan oldin uch marta uchrashdi, garchi men uni har birining oxirida mening kvartiramga kelish uchun muvaffaqiyatsiz harakat qilsam ham.

Boshida, u meni tanib olish paytida uning qadamida o'lchandi. Ko'p o'tmay, u o'zini to'liq ochdi. Bir kuni kechqurun o'zining kichkina studiyasidagi kvartirasida sevishganidan so'ng, yuzimdan baxtiyor ko'z yoshlar oqdi. Biz faqat ikki oy birga edik, lekin men unga tushgan edim.

"Men seni yo'qotishdan, sizni xafa qilishdan yoki sizni juda yaxshi ko'rishdan qo'rqaman", dedim unga.

U mening ruhimga bo'lgan rahm-shafqatiga mos ravishda mening tanamga g'amxo'rlik, mehr va ehtirom ko'rsatdi. Unga bo'lgan qiziqishim juda kuchli va elektr edi. U haqiqat bo'lish uchun juda yaxshi, juda mehribon va chiroyli ko'rinardi. Uning ishonchli va kommunikativ bo'lishga sodiqligi meni ishonchsizlik va shubhalarimdan xalos qildi.

Birgalikda, biz har ikkalamiz orzu qilgan, ammo boshqa birov bilan topa olmagan munosabatlarni o'rnatdik. Bizning sevgimiz osonlik bilan chuqurlashdi.

Biz ikkalamiz ham hayot zavqlarini - kulgi, musiqa, san'at, ovqatlanish, jinsiy aloqa, sayohat - birinchi o'ringa qo'ydik va quvonchli optimizm bilan o'rtoqlashdik. 4 yarim yil davomida biz ajralmas edik. Biz bitta edik.

31 yoshga to'lishidan bir necha hafta oldin, Yangi yil bayramini uyda o'tkazayotganda, u aorta tashxisi qo'yilmagan holda to'satdan vafot etdi. U kasal bo'lmagan va zaiflashayotgan yuragida fojia kutayotganini bilishning iloji yo'q edi.

Men unga javob bermaslikni topganimda, unga bo'lgan cheksiz muhabbatim uni o'limdan qutqara olmasligimni anglaganimda, hayotim butunlay o'zgarib ketdi.

U bilan abadiy o'zimni topganimga amin edim. Va keyin, 27 yoshda, men to'satdan beva bo'lib qoldim.

Bir kechada men hayotimizni birlashtirib boshdan kechirgan to'liqligimni yo'qotib qo'ydim. Men yolg'iz edim, yolg'iz edim va uning bir qismi - uning rafiqasi - g'oyib bo'ldi. Bizning kvartiramiz bo'sh bo'lib qoldi. Men o'zimning kelajagimni tasavvur qilolmadim, endi u bilan yuzma-yuz turibman.

Mening qayg'u va yuragim buzilishi jismonan og'riqli va nomuvofiq edi. Kechasi uyqusiga qaytish uchun bir necha oy kerak bo'ldi, hatto bir kunni ko'z yoshlari ostidan o'tirmasdan o'tkazish uchun ko'proq vaqt kerak bo'ldi. Men yolg'izlikdan azob chekardim - qo'limdan kelmaydigan odamni sog'inishim - va boshqa jasad tomonidan ushlanib tasalli berish uchun azob chekardim. Men to'shagimizda diagonal bilan uxladim, tanam sovuq oyoqlarimdagi sovuqni olib tashlash uchun unga etib bordi.

Har kuni ertalab marafon kabi his etilardi. Usiz qanday qilib yana davom etishim mumkin edi?

Qo'l tegizishni, ushlab turishni, o'pishni, tasalli berishni orzu qiladi

Mening hayotimdagi odamlar juda ajoyib va ​​ular meni har tomondan sevishimni his qilishdi. Usiz kunlar o'tishi bilan men zavqlanib, kulishim va hayot uchun minnatdorchilik his qilishim mumkin edi. Ammo biron bir do'stimning g'amxo'rligi mening yolg'izlikni bostira olmadi.

Men kimdir meni ushlab turishini xohlardim - bu kichkinaligimdan va erim har kuni va'da qilganimdan beri so'ragan tasalli. Men kimni va qachon o'zimni yolg'iz his qilishni to'xtataman, qanday odam bunday o'ziga xos va to'ymas ehtiyojni qondira oladi, deb hayron bo'ldim.

Menga teginish, o'pish va erkalash istagim kun o'tgan sayin ichimda yanada yorqinroq va ko'proq alangalanib turadigan o'rmon yong'iniga o'xshardi.

Do'stlarimga teginishdan juda umidvor bo'lganimni aytishga jur'at etganimda, ba'zilar mening dardimni turmush qurmagan paytlarim bilan solishtirdilar. Ammo mukammal sevgini bilish va uni yo'qotish uchun men his qilgan bo'shliq juda og'irroq edi.

Beva ayol bo'lish ajrashish yoki ajrashish bilan bir xil emas. Erim va men abadiy ajralib turdik, tanlovsiz va uning o'limi hech qanday kumush qoplamaga ega emas edi.

Men uchrashishni xohlamadim. Men erimni xohladim. Va agar men unga ega bo'la olmasam, men o'zimni yaxshi deb ko'rsatmasdan jinsiy aloqa va jismoniy mehrni xohlardim.

Men o'z ehtiyojlarimni qondirish uchun munosib sheriklarni topish uchun birinchi marta tanishish dasturlariga murojaat qildim. Olti oy davomida uyimga bir qator notanishlarni taklif qildim. Men kechki ovqat va ichimliklardan qochdim, aksincha uchrashuvning boshqa turini taklif qildim. Men ularga o'z qoidalarimni, imtiyozlarimni va shartlarimni aytib berdim. Men ular bilan o'z ahvolim va yangi munosabatlarga tayyor emasligim to'g'risida halol edim. Cheklovlar ularga mos keladimi yoki yo'qmi, ularni hal qilish kerak edi.

Yo'qotadigan narsam yo'qligini his qildim. Men allaqachon eng dahshatli tushimni boshdan kechirayotgan edim, nega mamnuniyat topish va quvonch izlashga jur'at etmasligimiz kerak?

O'sha birinchi oylarda jinsiy aloqada bo'lishim erim bilan bo'lgan yaqinligimga o'xshamasdi, lekin men o'zimning turmushimda orttirgan ishonchimni uchrashuvlarimga yordam berish uchun ishlatardim.

Kollejdagi beparvolikdan farqli o'laroq, men tasodifiy jinsiy aloqada hushyor va qoniqishim kerak bo'lgan narsani yaxshiroq tushungan holda kirardim. Voyaga etgan va tanamga bo'lgan cheksiz muhabbat bilan qurollangan jinsiy aloqa menga qochishga imkon berdi.

Jinsiy aloqada bo'lish meni tirik his qildi va agar u vafot etmagan bo'lsa, hayotim qanday bo'lishi haqida og'riqli, tsiklik fikrdan xalos qildim. Bu menga kuch berdi va nazorat tuyg'usini berdi.

Men boshdan kechirgan har bir oksitotsin toshqini bilan ongimda yengillik sezildi. Menga tegish meni kundalik hayotimdagi qiyinchiliklarga dosh berishga qayta tikladi.

Jinsiy aloqa o'zini sevish va davolash vositasi sifatida

Men odamlar mening yondashuvimni tushunishda qiynalishini bilardim. Bizning madaniyatimiz ayollarni jinsiy aloqani o'z-o'zini sevish, davolash yoki kuch uchun vosita sifatida ishlatishiga oid ko'plab misollarni keltirmaydi. Aloqadan tashqari jinsiy aloqani bajarish ko'pchilik odamlar uchun idrok etish qiyin.

Jinsiy aloqamni bog'lashni nikoh langaridan qanday olib tashlash haqida maslahat olish uchun murojaat qiladigan odamim yo'q edi, lekin men o'z yo'limni belgilashga qat'iy qaror qildim.

Men erimga g'amxo'rlik qilishni sog'indim - massaj qilish, uni orzularini rag'batlantirishga undash, uning hikoyalarini tinglash va kulish. Uni yoqish, unga qadrli ekanligini his qilish va hayotini boyitish uchun vaqtimni, kuchimni va iste'dodimni sarflashni sog'indim. Hatto bir soat bo'lsa ham, erimga tushgan muomalani yangi erkaklarga berib, o'zimni saxovatli his qildim.

Go'zalligimni eslatish yoki shahvoniyligimni tasdiqlash uchun vaqti-vaqti bilan tashrif buyuradigan odam bo'lganida, yolg'iz hayotga moslashish osonroq edi.

Men yangi normal holatni topdim.

Bir necha oy davomida cheklangan muloqotda bo'lgan tasodifiy jinsiy aloqadan so'ng, men poliamor yoki monogam bo'lmagan munosabatlardagi sheriklarga tortishish orqali yo'nalishni o'zgartirdim.

Qiz do'stlari yoki xotinlari bo'lgan erkaklar bilan men o'zaro bog'liqliksiz ajoyib jinsiy aloqani topdim. Mening turmushim va kelajagimni erimsiz tushunishda davom etar ekanman, ularning kompaniyasi jismoniy ehtiyojlarimni qondiradi. O'rnatish mening sharoitlarimni inobatga olgan holda juda mos keladi, chunki men ushbu sheriklar bilan jinsiy aloqa va istaklar atrofida ishonch va ochiq muloqotni o'rnatishim mumkin, bu esa bir kecha stendlari bilan qiyin.

Endi, erim vafot etganidan bir yarim yil o'tgach, men nafaqat odamlarni kvartiramga taklif qilish bilan emas, balki uchrashaman. Ammo umidsizlik umid umidlaridan ustunroq.

Umid qilamanki, hayotimni to'liq baham ko'radigan odam topaman. Men har qanday burchakdan, har qanday odamdan sevgi izlashga ochiqman. Ushbu noan'anaviy hayotni erim bilan baham ko'rgan narsaga o'xshash yana bir narsaga almashtirish vaqti kelganida, men buni ikkilanmasdan qilaman.

Qolaversa, turmush qurganim kabi, beva ayoldan zavq olishga intilish va uni birinchi o'ringa qo'yish, omon qolishimga yordam beradi.

Odamlar kutilmagan, hayotni o'zgartiradigan va ba'zida tabu bo'lgan qayg'u lahzalariga duch kelganlarida, yangi odatdagidek harakat qilayotgan odamlarning ko'proq hikoyalarini o'qishni xohlaysizmi? To'liq seriyani tomosha qiling bu yerda.

Anjali Pinto - Chikagoda yozuvchi va fotograf. Uning fotosuratlari va esselari The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine va Rolling Stone-da nashr etilgan. Pintoning eri Jeykob Jonsonning kutilmaganda vafot etganidan keyingi bir yil ichida u fotosurati va uzun bo'yli yozuvini o'rtoqlashdi. Instagram har kuni davolash usuli sifatida. Zaif bo'lib, uning og'rig'i va quvonchi ko'pchilikning qayg'u haqidagi tasavvurlarini boyitdi.