Men terapevtlarni almashtirishdan qo'rqdim. Mana nima uchun qilganimdan xursandman

Tarkib

• Shunday qilib, men terapevtga qo'ng'iroq qilib, nima qilishim kerakligini so'radim. U xotirjam va to'plangan ovoz bilan shunchaki so'radi: "Meditatsiyani sinab ko'rdingizmi?"
• Doim qo'rquv holatining barqaror emasligini bilardim. Shunday qilib, men jasur bir narsa qilishga qaror qildim: terapevtimni ishdan bo'shatdim
• Nuh mening barcha sirlarimning qo'riqchisi bo'ldi, lekin bundan tashqari, u mening hayotimni qaytarish uchun jangda mening eng kuchli himoyachim edi.
• Men ipimning oxirida bo'lganimda, umidsizlikka tushib, transgender do'stimning yo'qolganidan o'z joniga qasd qilishga intilayotganimda, Nuh ham u erda edi
• Bugun mening hayotim xuddi bir yil oldin bo'lgani kabi ko'rinmaydi. Asosiy farq? Men tirik ekanligimdan xursandman va xursandman

Salomatlik va farovonlik har kimning hayotiga turlicha ta'sir qiladi. Bu bitta kishining hikoyasi.

2017 yil sentyabr oyida men juda xavfli ahvolga tushib qoldim. Ikki psixiatrik kasalxonaga yotqizish, uchta ambulatoriya dasturi, son-sanoqsiz dori-darmonlar va ko'plab terapiyadan so'ng men o'zimni yo'qotib qo'ydim. Shuncha mashaqqatli ish bilan men yaxshilanmaymanmi?

Bu mening o'sha paytdagi terapevtim dastlab meni noto'g'ri tashxislashiga yordam bermadi. Dastlab, u menda bipolyar buzuqlik borligiga amin edi. Keyin bu chegara shaxsiyatining buzilishi edi. Men inqiroz klinikasida ikkinchi fikrni topgunimcha to'g'ri tashxis qo'ydim: OKB.

Orqaga nazar tashlasam, mening obsesif-kompulsiv buzuqligim (OCD) ravshan edi. Mening eng ko'zga ko'ringan zo'ravonlarimdan biri - o'tinni uch baravar ko'p urganimda, qayg'uli narsa haqida o'ylaganim - kuniga bir necha marta sodir bo'lgan.

Aslida, o'sha sentyabr oyida men yog'ochni taqillatdim 27 marta har safar meni tetiklashdi. Va juda ko'p tetiklashlar bilan qo'shnilarim, mening kvartiramga juda ko'p tashrif buyuruvchilar bor deb o'ylashlari kerak edi.

Aslida, men do'stlarim bilan biron bir ziyofatni joyimga va tashqariga tashlamayman. Men xasta edim.

Va bu mening xonamda ham emas edi. Bu men borgan hamma joyda edi. Majburlashlarimdan xijolat bo'lib, hech kim sezmaydi deb umid qilib, orqamda o'tin taqillatishni boshladim. Mening har bir suhbatim OKB-ni o'chirib qo'ygan miyamga simni tortmasdan ta'sir o'tkazishga harakat qilib, mina maydonchasiga aylandi.

Qayta boshlanganida, u bunday katta narsa kabi his qilmadi. Men uchta raqam bilan boshlagan edim, bu juda aniq edi. Ammo tashvishim yomonlashgani va majburlashim susaygani sayin, o'rnimni to'ldirishga harakat qilganim sayin ko'payib bordi. Uchdan oltigacha, to'qqizdan to'qqiztagacha - men buni bilishdan oldin 30 ta taqillatishga yaqinlashdim.

Men nimanidir berishim kerakligini tushunganimda. Yog'ochni 30 marta taqillatish g'oyasi men uchun kun bo'yi takrorlanib turardi. Muammo shundaki, men boshqa nima qilishni bilmasdim. Yaqinda OKB tashxisi qo'yilsa, bu men uchun hali ham juda yangi edi.

Shunday qilib, men terapevtga qo'ng'iroq qilib, nima qilishim kerakligini so'radim. U xotirjam va to'plangan ovoz bilan shunchaki so'radi: "Meditatsiyani sinab ko'rdingizmi?"

Maslahat, hech bo'lmaganda, rad etdi.

Eng yomoni, u sizning majburlashingiz bilan qancha ko'p ishlasangiz, obsesyonlaringiz shunchalik yomonlashadi va shuning uchun tsikl davom etadi. Men uning sarosimasiga tushib qolganimni tushuntirganimda, uning ovozidagi hayratni eshitishim mumkin edi. "Siz majburlashingizni to'xtatishingiz kerak", dedi u menga.

O'sha paytda men uyali telefonimni devorga uloqtirdim. Men bilar edi Men to'xtashim kerak edi. Muammo shundaki, men qanday qilishni bilmasdim.

Kichkina qo'llab-quvvatlash bilan nafaqat majburlashlarim yomonlashdi - OKB aylanishi davom etar ekan, mening obsesyonlarim tobora ko'proq xafagarchilikni kuchaytirdi va bu meni tobora tushkunlikka tushishga olib keldi.

Agar men derazani ochiq qoldirib, mushukim parda bilan qoqilib, o'lib qolsa nima bo'ladi? Agar men bir kecha xayolimni yo'qotib, sherigimni o'limga duchor qilsam yoki mushukimni pichoqlab tashlasam yoki binoning tomidan sakrab tushsam nima bo'ladi? Meni chinakam jinoyatchiligi yoqtirishi sababi, agar men bu filmda yashirincha qotil bo'lganimda? Agar mening jinsim to'g'risidagi ma'lumot men o'ylagan narsaga mos kelmasa-chi?

Agar men aslida psixiatrimni sevib qolgan bo'lsam va bizning nomuvofiq munosabatlarimiz endi uni ko'ra olmasligimni anglatsa? Agar men boshqaruvni yo'qotib, begona odamni poezd oldida itarib, umrim davomida qamoqda o'tirsam nima bo'ladi?

Kuniga ming marta, men sherigimga g'alati tuyulgan savollarni berardim, chunki bu qo'rquvlarimni yo'q qiladi. (Keyinchalik bilaman, bu ham "taskin topishga intilish" deb nomlanuvchi majburlash edi).

- O'ylaysanmi, men seni hech qachon o'ldirmas edim? Bir kechada so'radim. Etti yil birga bo'lganidan keyin Rey ushbu bema'ni savol-javoblarga o'rganib qolgan. - Nega boryapsiz? ular jilmayib javob berishdi.

Hamma uchun qo'rquvlarim bema'ni bo'lib tuyuldi. Ammo men uchun ular o'zlarini juda real his qilishdi.

Agar sizda OKB bo'lsa, siz hamma narsaga antitetik bo'lgan obsesyon to'satdan juda real his qilasiz. Men ularning bema'niligiga 99 foiz amin edim, ammo bu shubhalarning 1 foizi meni vahima qo'zg'ashga majbur qildi. Qilmadi ko'rinadi menga o'xshab ... lekin, agar chuqurroq bo'lsa, aslida haqiqat bo'lsa-chi?

Obsesif-kompulsiv buzuqlikning asosi "nima bo'lsa". Bu OKB mantrasi. Va o'z qurilmalarida qoldirilganingizda, u sizni tezda va tezda yo'q qilishi mumkin.

Doim qo'rquv holatining barqaror emasligini bilardim. Shunday qilib, men jasur bir narsa qilishga qaror qildim: terapevtimni ishdan bo'shatdim

Hech bo'lmaganda men uchun jasur edi, chunki mening terapevtni xafa qilish xavfi meni ancha vaqt ushlab turdi. Ammo men unga boshqa terapevtni topishim kerakligini aytganimda, u tushungan va aqliy sog'ligim uchun eng yaxshi bo'lgan narsani qilishga undagan.

O'sha paytda men buni bilmas edim, ammo bu qaror men uchun hamma narsani o'zgartiradi.

Mening yangi terapevtim Nuh ko'p jihatdan mening oldingi terapevtdan farqli o'laroq edi. Nuh iliq, ko'ngli ochiq, do'stona va hissiyotlarga beriluvchan edi.

U menga o'zining lolasi haqidagi lug'ati haqida gapirib berdi va qancha teleko'rsatuvlar olib borgan bo'lsa ham, beparvo bo'lmadi - Men har doim Chidi bilan qarindoshlikni his qilardim. Yaxshi joy, aminmanki, shuningdek, OKB bor.

Nuh ham tetiklik baxsh etadigan narsaga ega edi - "F-bomba" ni bir necha bor urib yuborgan - bu uni uzoq va taniqli maslahatchi emas, balki ishonchli do'st kabi his etardi.

Shuningdek, u men kabi transgender bo'lib, o'zaro munosabatlarni mustahkamlaydigan umumiy tushunishni taklif qildi. Men kimligimni izohlashim shart emas edi, chunki u dunyo bo'ylab xuddi shu tarzda harakat qildi.

Aslida notanish odamga "ketma-ket qotil bo'lib qolishimdan qo'rqaman" deb aytish oson emas. Ammo Nuh bilan bu suhbatlar unchalik dahshatli ko'rinmasdi. U mening bema'ni gaplarimni muloyimlik va hazil tuyg'usi bilan, shuningdek, samimiy kamtarlik bilan muomala qildi.

Nuh mening barcha sirlarimning qo'riqchisi bo'ldi, lekin bundan tashqari, u mening hayotimni qaytarish uchun jangda mening eng kuchli himoyachim edi.

OKB hech qachon uning mutaxassisi emas edi, lekin u meni qanday qo'llab-quvvatlashni bilmay turib, maslahat so'rab, sinchkov tadqiqotchi bo'ldi. Biz tadqiqotlarimiz va maqolalarimizni bir-birimiz bilan baham ko'rdik, topilmalarimizni muhokama qildik, turli muammolarni echish strategiyalarini sinab ko'rdik va birgalikda mening tartibsizliklarimni bilib oldik.

Men terapevtning nafaqat mening tartibsizligim bo'yicha mutaxassis bo'lishini, balki ichkarida va tashqarida - bu mening hayotimda qanday qilib paydo bo'lganini tushunish uchun bunday darajaga ko'tarilishini hech qachon ko'rmaganman. O'zini obro'ga ega bo'lish o'rniga, u bizning ishimizga qiziqish va ochiqlik bilan yondashdi.

Uning bilmagan narsasini tan olishga va men uchun mumkin bo'lgan barcha imkoniyatlarni sinchkovlik bilan o'rganishga tayyorligi terapiyaga bo'lgan ishonchimni qayta tikladi.

Va biz ushbu muammolarni birgalikda hal qilganimizda, Nuh kerak bo'lgan joydan tashqarida meni ushlab turganda, mening OKB yaxshilangan yagona narsa emas edi. Men e'tibor bermaslikni o'rgangan travma va eski jarohatlar bemalol yuzaga keldi va biz ham bu noaniq, noaniq suvlarni kezib chiqdik.

Nuhdan, men nima bo'lishidan qat'iy nazar, hatto eng yomon joyda, barcha umidsizlik va xiraliklarda ham men rahm-shafqat va g'amxo'rlikka loyiq ekanligimni bilib oldim. Nuh bunday mehribonlikning namunasini yaratganida, men o'zimga xuddi shu nuqtai nazardan qaray boshladim.

Har bir burilishda, u ko'ngilni og'ritadimi yoki ko'ngilsizlikmi yoki qayg'u bo'ladimi, Nuh hayotimning o'zi edi, bu men o'ylaganimdan ancha kuchliroq ekanligimni eslatdi.

Men ipimning oxirida bo'lganimda, umidsizlikka tushib, transgender do'stimning yo'qolganidan o'z joniga qasd qilishga intilayotganimda, Nuh ham u erda edi

Men unga bundan buyon nima ushlab turganligimga amin emasligimni aytdim. O'zingizning qayg'uga botganingizda, yashashga arzigulik hayotni unutishingiz oson.

Nuh esa unutmagan edi.

"Men sening yoshingdan ikki baravar ko'pmisan? Men shunday qilibquyosh botgandan keyin San-Frantsiskoda tuman ko'tarilib, raqsga tushishingiz kerak bo'lgan ajoyib kiyim-kechak borligini aniq ayting, Sem. Yoki siz uchun eng yaxshi ekvivalenti nima, - deb yozdi u menga.

"Siz turli xil usullar bilan nega bu ishni qilaman va nega bu ishni siz bilan qilaman, deb so'radingiz, ha?" - deb so'radi u.

“Shuning uchun. Siz juda muhimsiz. Men muhimman. Biz muhimmiz. Kichkintoylarning uchqunlari juda muhim, va biz turolmaydigan kichkina bolalar juda muhim edi ».

Yorqin bolalar - mendagi va transseksual bolalar, xuddi Nuh singari, ular barcha o'ziga xosliklari bilan hayratga tushgan, ammo ularni ushlab turolmaydigan dunyoda kurashgan.

“Bizni [LGBTQ + odamlar] mavjud emas va biz bo'lmasligimiz kerakligi haqida qayta-qayta ta'kidlayapmiz. Shunday qilib, bizni vayron qilmoqchi bo'lgan dunyoning dahshatiga duch kelganimizda ... shu qadar muhimki, biz o'zimizga va bir-birimizga shunchaki bu erda qolishimiz kerakligini eslatish uchun qo'limizdan kelganini qilamiz ", deya davom etdi u.

Uning xabari davom etmoqda va har bir so'z bilan - Nuhning yuzini ko'ra olmasam ham, uning chuqur mehr-shafqat, iliqlik va g'amxo'rligini his etdim.

Bu yarim tundan keyin edi, va mening eng yaxshi do'stimning yo'qolishini eng yomon tarzda boshdan kechirgan bo'lsam ham, men o'zimni yolg'iz his qilmadim.

“Chuqur nafas. [Va] yana mushuk uy hayvonlari ", deb yozdi u o'z so'zining oxirida. Ikkalamizda hayvonlarni juda yaxshi ko'ramiz va u biladi ko'p mening ikkita mushukim haqida Pancake va Cannoli.

Men ushbu xabarlarni telefonimda skrinshot sifatida saqladim, shuning uchun Nuh kechasini har doim eslay olaman - ko'p jihatdan hayotimni saqlab qoldi. (Men aytdimmi? U onlayn terapevt. Demak, bu samarali terapiya shakli emasligiga meni hech qachon ishontira olmaysiz!)

Bugun mening hayotim xuddi bir yil oldin bo'lgani kabi ko'rinmaydi. Asosiy farq? Men tirik ekanligimdan xursandman va xursandman

Mening OKB juda yaxshi boshqariladi, shu sababli men ko'pincha hayotim ustidan hukmronlik qilgan paytlarni esdan chiqaraman.

Nuh menga nafaqat o'zini o'zi qabul qilishga, balki turli xil terapevtik usullarni - ekspozitsion terapiya va kognitiv xatti-harakatlar terapiyasini qo'llashga yordam berdi. Nuh menga yanada samaraliroq dori-darmonlardan foydalanishimga yordam berdi va menga gullab-yashnashimga imkon bergan yaxshiroq tartib va ​​yordam tizimlarini ishlab chiqishga yordam berdi.

Qanday o'zgarganidan hali ham hayronman.

Esimda, mening oldingi psixiatr mendan bezovtaligimni baholashimni so'raganida, u hech qachon sakkizdan kam bo'lmagan (o'ntasi eng yuqori). Shu kunlarda, o'z-o'zim haqida xabar berganimda, oxirgi marta tashvishlanganimni eslashga qiynalaman - natijada, psixiatrik dori-darmonlarning yarmini kamaytirishga muvaffaq bo'ldim.

Menda hozir juda yaxshi ko'radigan to'la vaqtli ishim bor, men butunlay hushyorman va menga OCD va DEHB kasalligi to'g'ri tashxis qo'yilgan va u mening hayotim sifatini yaxshilagan, men o'ylagan narsadan tashqari. .

Yo'q, agar siz hayron bo'lsangiz, men tasodifan biron kishini o'ldirmaganman yoki ketma-ket qotilga aylanmaganman. Bu hech qachon sodir bo'lmaydi, ammo OKB g'alati va qiyin kasallikdir.

Nuh hanuzgacha mening terapevtimdir va ehtimol ushbu maqolani o'qiydi, chunki biz mijoz va terapevt bo'lishdan tashqari, ikkalamiz ham g'oyat ishtiyoqli ruhiy salomatlik tarafdorlarimiz! Men duch keladigan har bir yangi qiyinchilikda u doimiy ravishda dalda, kulgi va beparvolikka yo'liqadi.

Ko'pincha, shunchaki iste'foga chiqish va etarli darajada bo'lmagan qo'llab-quvvatlashni qabul qilish vasvasaga tushishi mumkin. Bizga hech qachon klinisyenlarga savol bermaslik o'rgatilgan, chunki ular har doim ham to'g'ri (yoki to'g'ri davr) emas.

Qattiqqo'llik bilan siz kerakli va munosib terapevt turini topishingiz mumkin. Agar ruxsatni kutayotgan bo'lsangiz, uni birinchi bo'lib sizga berishimga ijozat bering. Sizga terapevtni "yoqish" mumkin. Agar bu sizning sog'lig'ingizni yaxshilasa, bunga hech qanday asos yo'q.

Buni biladigan odamdan oling: siz o'zingiz xohlaganingizdan kamroq narsani hal qilishingiz shart emas.

Sam Dylan Finch, LGBTQ + ruhiy salomatligi bo'yicha etakchi advokat bo'lib, o'z blogi uchun xalqaro miqyosda tan olingan, Keling, ishlarimizni hal qilaylik!Jurnalist va OAV bo'yicha strateg sifatida Sem ruhiy salomatlik, transsender shaxs, nogironlik, siyosat va huquq va boshqa ko'plab mavzularda keng maqolalar chop etdi. Jamoat salomatligi va raqamli mediada birlashgan tajribasini olib kelgan Sem hozirda Healthline-da ijtimoiy muharrir bo'lib ishlaydi.