Mening itim mening asosiy depressiv kasalligimga qanday yordam beradi

Sabrli va xotirjam, u mening yonimdagi divanda, tizzamda panjasi bilan yotibdi. Uning tushkun kayfiyati va yonoqlarimdagi ko'z yoshlarim haqida hech qanday ma'lumot yo'q.

Biz bu erda ertalab soat 7:30 dan keyin dadasi ketgandan keyin edik. Tush yaqinlashmoqda. Shunga o'xshash lahzalar, men uning shartsiz meni qabul qilishini va mening asosiy depressiv buzuqligimni angladim. Meni qo'llab-quvvatlagan odamni u mendan ko'ra yaxshiroq qo'llab-quvvatlay olishini tasavvur qila olmayman.

Internetda Fluffy yoki Wafflenugget deb tanilgan vafli sakkiz haftalik yoshimizda bizga keldi.

Bu Sevishganlar kuni edi. Harorat 11 darajaga tushdi. Sovuqqa qaramay, uning quvonchi esimda. Qorda o'ynab o'tirganida uning yuzi xursand bo'lib ketdi. U bizni unga qo'shilishga chaqirdi. Barmoqlari va oyoq barmoqlari bilan biz ilhomlanib, qorga sakrab tushdik.

O'sha oqshom, men o'z jurnalimda shunday yozdim: "Va quvonchning katta qushqo'nmasida biz qanday qarshi tura olamiz? Aftidan u allaqachon zulmatni qanday yoritishni biladi. Mening shirin gofretim, bu kichkina ariq. Er yuzida atigi sakkiz hafta va allaqachon mening ustozim. Men tushkunlikka tushayotgan paytimda undan nekbinlik va minnatdorchilikni o'rganishni kuta olmayman ».

Uning cheksiz ishtiyoqi va hayotga bo'lgan muhabbati men uchun umid yoritgichidir. Va endi uning panjasi oyog'imni ohista ura boshlaganida, men qayg'uimni bosib o'tish vaqti kelganini bilaman. Kunni ko'tarish va boshlash vaqti keldi.

Shunga qaramay, men ag‘darilib ketaman. Men dunyodan biroz uzoqroq turishga harakat qilaman. Divandan chiqib ketish haqida o'ylagan qo'rquvning haddan tashqari ko'pligi. Ko'z yoshlari tusha boshlaydi.

Waffle u bo'lmaydi. U to'rt soat davomida sabr qildi, bu menga ishlov berish, his qilish va yig'lashimga imkon berdi. U mashaqqat va mashaqqatni boshdan kechirish vaqti kelganini biladi. O'sish vaqti keldi.

Vafli vakolat bilan divandan sakrab, boshini tanamga suqadi. Bosh-oyoq-boshdan keyin, u mening yupanchimni qoplagan holda o'zini himoya qiladi.

Xafa bo'lib, men unga o'girilib: “Yo'q, hozir emas, balki bugun ham emas. Men qila olmayman. ”

Shunday qilib, men unga xohlagan narsani berdim - yuzimga kirish. U meni sevib yaltiraydi va siljitadi va ko'z yoshlarini artadi. Ko'z tegib turganda, u chap chap oyog'ini yana menga qo'ydi. Uning ko'zlari hammasini aytadi. Vaqt bo'ldi va men taslim bo'ldim. "Xo'p, bolam, sen haqsan."

Men asta-sekin ko'tarilaman, yuragimning og'irligi va charchoq meni bosadi. Mening birinchi qadamlarim puchga o'xshaydi - bu ichkarida noaniqlikning haqiqiy ifodasi.

Ammo shunga qaramay, vafli xursand bo'lib qichqirar ekan, vafot qila boshladi. Men bir oyog'imni boshqasining oldida qo'yaman. Uning dumi vertolyot pichog'i kabi bir xil miqdordagi betartiblik bilan qoqila boshlaydi. U atrofimda aylana boshladi va meni eshik tomon yo'naltirdi. Men uning qo'llab-quvvatlashi va dalda berishidan kulib qo'yaman. "Ha, qiz, biz turyapmiz. Men o'rnimdan turaman. ”

Xiralashgan, rangsiz bo'yalgan pijamalarda va yuzimdagi ko'z yoshlarimga qaramay, men Crocs-ni kiyib, peshonasini ushlab, uydan chiqib ketaman.

Biz mashinaga o'tiramiz. Men xavfsizlik kamarini qisishga harakat qilaman, lekin qo'llarim buziladi. G'azablanib, yig'lab yubordim. Vafli panjasini mening qo'limga qo'yadi va meni qo'llab-quvvatlaydi. "Men Vaffini shunchaki ololmayman. Men buni uddalay olmayman ”.

U yana mendan g'ijimlanib, yonog'imni qoqdi. Men pauza qilaman "Mayli, yana. Harakat qilaman." Va xuddi shunga o'xshash, xavfsizlik kamarini siqish. Biz yopiqmiz.

Yaxshiyamki, bu qisqa haydovchi. Shoshilishga vaqt yo'q. Biz dalaga boramiz (biz har kuni xuddi shu maydonda yuramiz).

Vafli maydonga sakraydi. U hayajonli. Bu bir xil maydon bo'lsa-da, har kuni yangi sarguzasht. Uning ishtiyoqiga qoyil qolaman.

Bugun men harakat qilish uchun kuch yig'ishga qodirman. Men asta-sekin yurgan yo'limizdan yurishni boshlayman. Osmonda qora bulutlar paydo bo'ladi va men bo'ron bo'ronidan qo'rqaman. Vafli sezmaganga o'xshaydi. U shov-shuv bilan atrofini shivirlab gapira boshladi. Har bir necha daqiqada, u meni tekshirib, oldinga surish uchun to'xtaydi.

Bir soat o'tdi. Biz ko'chadan boshlagan joyimizga qaytib keldik, ammo qandaydir tarzda, endi u avvalgidek bo'lmaydi. Bulutlar orasidan chiqayotgan quyosh kuz osmonini yoritadi. Yorqin.

Bularning hammasini olish uchun o'tirdim. Vafli mening tizzamda o'tiradi. Men uni muloyimlik bilan ishqalayman va minnatdorchilik so'zlarini topaman.

"Oh Vafi, bilaman, siz meni eshita olmaysiz va tushunolmaysiz, lekin baribir aytaman: menga yorug'likni qaytarib berganingiz va uyimiz deb ataydigan dunyoning sovg'asi uchun rahmat."

U menga yonoqqa biroz jilo va jumboq beradi. Men u tushungan deb o'ylashni yaxshi ko'raman.

Biz minnatdorchilik bilan nur ostida bir muddat o'tiramiz. Men uni qabul qilishni davom ettirar ekanman, kunning qolgan qismini rejalashtirishni boshlayman. Uyni tozalaymiz. Hisoblagichni artib, vakuum bilan raqs tushaman va lavaboda tog'larni yuvaman. U men bilan yuradi. Keyin, dush qabul qilaman. U mening yonimda cho'milishda o'tiradi, mening paydo bo'lishimni kutadi va butun hafta davomida birinchi marta yangi yuvilgan kiyimlarni kiyadi. Shundan so'ng, men frittata pishiraman va biz erga o'tirib, birga ovqatlanamiz. Keyin, yozaman.

Bu ishlarni bajarayotib, yana yig'lay boshlashim mumkin. Ammo ular ruhiy tushkunlik ko'z yoshlari bo'lmaydi, vafli uchun minnatdorlik ko'z yoshlari bo'ladi. Uning doimiy sevgisi va hamrohligi bilan u meni yana yorug'lik va vaqtga qaytaradi.

Vafli meni kimligimni qabul qiladi; u meni qorong'i va yorug'ligim uchun sevadi va shu bilan u mening asosiy depressiv kasalligimga yordam beradi.