Suzish jinsiy zo'ravonlikdan qutulishimga qanday yordam berdi

Tarkib

• Uchun ko'rib chiqish

Stenford universitetining suzish bo‘yicha jamoasi a’zosi, yaqinda aybdor deb topilib, olti oyga qamalgan Brok Tyorner haqida gapirganda, har bir sarlavha “suzuvchi” deb o‘qilishi kerakligidan xafa bo‘lgan yagona suzuvchi emasman deb o‘ylayman. mart oyida uchta jinsiy tajovuz. Bu ahamiyatsizligi uchun emas, balki suzishni yaxshi ko'rganim uchun. Bu menga jinsiy zo'ravonlik paytida yordam berdi.

Bu sodir bo'lganida men 16 yoshda edim, lekin men hech qachon "voqeani" nima bo'lganini aytmaganman. Maktabda tushuntirganidek, bu tajovuzkor yoki kuchli emas edi. Menga jang qilishning hojati yo'q edi. Men to‘g‘ridan-to‘g‘ri kasalxonaga bormadim, chunki mening tanam kesilib, tibbiy yordam kerak edi. Lekin men nima sodir bo'lganini bilardim va bu meni yo'q qildi.

Mening hujumchim menga qarzdorligimni aytdi. Men rahbarlar yig'ilishida uchrashgan bir guruh do'stlarim bilan bir kunni rejalashtirgandim, lekin o'sha kun kelganida, bir yigitdan boshqa hamma garovga qo'yildi. Men boshqa safar birga bo'lamiz demoqchi bo'ldim; yuqoriga chiqishni talab qildi. Biz kun bo'yi barcha do'stlarim bilan mahalliy ko'llar klubida o'tirdik va kun tugagach, men uni mashinamni olish uchun uyimga olib keldim va nihoyat yo'lga jo'natdim. Biz u erga etib kelganimizda, u menga hech qachon piyoda yurmasligini aytdi va mening uyim orqasidagi qalin o'rmonlar va ularga kirib boradigan Appalachian yo'lini payqadi. U uyiga uzoq yo'l oldidan tez piyoda yurishimiz mumkinmi, deb so'radi, chunki bu yo'lda haydaganim uchun "men unga qarzdorman".

Biz o'rmonda, men endi uyimni ko'ra olmaydigan joyga etib keldik, u yo'l yonidagi yiqilgan daraxt ustida o'tirib gaplashamizmi, deb so'radi. Men qasddan uning qo'li yetmaydigan joyda o'tirdim, lekin u ishora qilmadi. Shuncha yo‘l-yo‘lakay meni ziyorat qilish uchun kelishga majburlagani va “to‘g‘ri sovg‘a” bilan uyiga jo‘natmagani qo‘pollik ekanini aytib turardi. U boshqalarga o'xshab menga garov bermagani uchun qarzdorman deb menga teginishni boshladi. Men hech narsani xohlamadim, lekin to'xtata olmadim.

Hech kim bilan yuzma-yuz kela olmaganim uchun bir hafta o'zimni xonamga berkitib qo'ydim. Men o'zimni juda iflos va uyatchan his qildim; aynan Tyornerning jabrlanuvchisi sud zalida Tyornerga aytgan so'ziga shunday yozgan: "Men endi tanamni xohlamayman ... men tanamni ko'ylagi kabi echib tashlamoqchi edim". Bu haqda qanday gapirishni bilmasdim. Men ota-onamga jinsiy aloqada bo'lganimni ayta olmadim; ular mendan juda xafa bo'lishardi. Do'stlarimga aytolmadim; ular meni dahshatli ismlar bilan chaqirishardi va men yomon obro'ga ega bo'lardim. Men ko'p yillar davomida hech kimga aytmadim va hech narsa bo'lmaganidek davom ettirishga harakat qildim.

"Voqea" dan ko'p o'tmay, men dardimdan qutulish yo'lini topdim. Bu suzish amaliyotida edi - biz laktat to'plamini o'tkazdik, ya'ni har bir to'plamda ikki soniya qisqargan vaqt oralig'ida imkon qadar ko'proq 200 metrga suzishni anglatadi. Men butun mashg‘ulotni ko‘zoynagim bilan to‘la ko‘z yoshlarim bilan suzib o‘tdim, lekin bu juda og‘riqli to‘plam birinchi marta og‘riqlarimni bir oz to‘kishim edi.

"Siz bundan ham battarroq og'riqni his qildingiz. Ko'proq harakat qiling", deb takrorladim men o'zimni. Men har qanday ayol jamoadoshimdan olti setga ko'proq turdim va hatto ko'pchilik yigitlardan ham ustun turdim. O'sha kuni men o'zimni o'zimni uydagidek his qiladigan yagona joy suv ekanligini bildim. Men o'sha erda bo'lgan barcha g'azab va og'riqlarimni quvib chiqarishim mumkin edi. U yerda o‘zimni iflos his qilmadim. Men suvda xavfsiz edim. Men o'zim uchun bo'ldim va og'riqni iloji boricha sog'lom va qiyin tarzda siqib chiqardim.

Men Massachusets shtatidagi NCAA DIII kichik maktabi Springfild kollejida suzishni davom ettirdim. Men baxtli edimki, maktabda yangi kelgan talabalar uchun "Yangi talabalarga yo'nalish" (NSO) ajoyib dasturi bor edi. Bu juda ko'p qiziqarli dasturlar va tadbirlardan iborat uch kunlik yo'nalish edi va uning doirasida bizda "Diversity Skit" deb nomlangan dastur bor edi, unda maktabning yuqori sinf o'quvchilari bo'lgan NSO rahbarlari o'rnidan turib, travmatik hayotiy tajribalari haqida shaxsiy hikoyalari bilan o'rtoqlashardi. : ovqatlanish buzilishi, irsiy kasalliklar, haqoratli ota-onalar, ehtimol siz o'sib ulg'aygan bo'lmagan hikoyalar. Ular bu hikoyalarni yangi o'quvchilarga namuna sifatida bo'lishadi, bu yangi odamlar bilan yangi dunyo; atrofingizdagilarga sezgir va xabardor bo'ling.

Bir qiz o'rnidan turib, jinsiy zo'ravonlik haqidagi hikoyasini aytib berdi va men o'z voqeamdagi his-tuyg'ularimni so'z bilan ifodalanganini birinchi marta eshitdim. Uning hikoyasi, men bilan nima sodir bo'lganligini qanday bilganim edi. Men, Karolin Kosciusko, jinsiy tajovuzga uchraganman.

O'sha yili men NSOga qo'shildim, chunki bu juda ajoyib odamlar guruhi edi va men o'z hikoyam bilan bo'lishmoqchi edim. Mening suzish bo'yicha murabbiyim qo'shilishimdan nafratlanardi, chunki u suzishdan vaqt kerak bo'ladi, lekin men bu odamlar bilan birdamlikni his qildim, hatto hovuzda ham. Bu men bilan bo'lgan voqeani birinchi marta yozganim edi-men yangi kelganga aytmoqchi edim, u ham jinsiy zo'ravonlikka uchragan. Men ular yolg'iz emasliklarini, bu ularning ayblari emasligini bilishlarini xohlardim. Men ularning qadrsiz emasligini bilishlarini xohlardim. Men boshqalarga tinchlik topishga yordam berishni xohlardim.

Lekin men buni hech qachon baham ko'rmaganman. Nima uchun? Chunki dunyo meni qanday qabul qilishidan qo'rqardim. Men har doim baxtli, suhbatdosh, optimist suzuvchi sifatida tanilganman, u odamlarni tabassum qilishni yaxshi ko'rardi. Men buni hamma narsada saqlab qoldim va hech kim men juda qorong'u narsa bilan kurashganimni bilmas edi. Meni bilganlar to'satdan meni qurbon sifatida ko'rishini istamasdim. Odamlar menga xursandchilik o'rniga achinish bilan qarashlarini xohlamadim. Men bunga tayyor emas edim, lekin hozir.

Jinsiy zo'ravonlik qurbonlari bilishi kerakki, eng qiyin qismi bu haqda gapiradi. Siz odamlarning qanday munosabatda bo'lishini oldindan aytib berolmaysiz va siz olgan reaktsiyalar siz tayyorlay olmaysiz. Ammo men sizga shuni aytaman: hayotingizni yaxshi tomonga o'zgartirish uchun atigi 30 soniya toza, xom jasorat kerak. Men kimgadir birinchi marta aytganimda, bu men kutgan reaktsiya emas edi, lekin men bilgan yagona odam emasligimni bilish o'zimni yaxshi his qildi.

Boshqa kuni men Brok Tyornerning qurbonining bayonotini o'qiganimda, u meni xuddi shunday hikoyalarni eshitganimda, o'zimni minib ketadigan emotsional rollarda qaytarib yubordi. Jahlim chiqadi; yo'q, g'azablangan, bu meni kun davomida tashvishga soladi va tushkunlikka soladi. To'shakdan chiqish jasoratga aylanadi. Bu voqea, ayniqsa, menga ta'sir qildi, chunki Tyornerning qurboni men kabi yashirish imkoniyatiga ega emas edi. U shunchalik ochiq edi. U oldinga chiqib, bularning barchasini sudda, eng invaziv usulda hal qilishi kerak edi. Uning oilasi, yaqinlari va hujumchisi oldida unga hujum qilishdi, haqorat qilishdi va kamsitishdi. Hammasi tugaganidan keyin ham bola nima qilganini noto'g'ri deb ko'rmadi. U hech qachon undan kechirim so'ragan. Sudya uning tarafini oldi.

Aynan shuning uchun men hech qachon o'zimni bezovta qiladigan narsalar haqida gapirmadim. Kimdir o'zimni bunga loyiq ekanligimni, bu mening aybim ekanligini his qilgandan ko'ra, hamma narsani shishaga solib qo'yishni afzal ko'raman. Lekin men uchun qiyinroq tanlov, to‘g‘ri tanlov qilish va haligacha gapirishdan qo‘rqqanlar uchun ovoz bo‘lish vaqti keldi. Bu meni kimligimga olib kelgan narsa, lekin u meni buzmagan. Men qattiq, baxtli, quvnoq, tinimsiz, harakatchan, ishtiyoqli ayolman, chunki men bu jangda yolg'iz kurashganman. Ammo men bunga endi faqat mening jangim bo'lmasligi uchun tayyorman va boshqa jabrdiydalarga qarshi kurashda yordam berishga tayyorman.

Men Brok Tyornerning har bir maqolasida o‘z nomiga “suzuvchi” qo‘shilishini yomon ko‘raman. Men uning qilgan ishidan nafratlanaman. Men uning qurboni hech qachon o'z vatani uchun g'urur bilan Olimpiadani hech qachon ko'ra olmasligidan nafratlanaman, chunki "Olimpiya umidli suzuvchi" atamasi uning uchun nimani anglatadi. Men uning uchun suzish vayron bo'lganidan nafratlanaman. Chunki bu meni qutqardi.

Uchun ko'rib chiqish