Qanday qilib mening ichaklarimni buzish meni tanamning dismorfiyasiga duchor bo'lishga majbur qildi

Tarkib

• Mening uzoq tariximni tana dismorfiyasiga qarshi turish
• Hayotni va tanamni xuddi shunday qabul qilish
• Uchun ko'rib chiqish

2017 yilning bahorida, to'satdan va hech qanday sababsiz, men taxminan uch oylik homilador ko'rinishni boshladim. Chaqaloq yo'q edi. Bir necha hafta davomida men uyg'onaman va birinchi navbatda, bo'lmagan chaqalog'imni tekshiraman. Va har kuni ertalab u hali ham o'sha erda edi.

Men bug'doy, sut, shakar va alkogolni olib tashlash uchun odatiy tartibni sinab ko'rdim, lekin hamma narsa yomonlashdi. Bir kuni kechki ovqatdan keyin stol ostidagi jinsi shimlarimni yashirincha tugmachasini echib tashladim va o'zimni tanamda nimadir noto'g'ri ketayotganini sezdim. O‘zimni yolg‘iz, kuchsiz va qo‘rquv his qilib, shifokorga yozildim.

Uchrashuv yetib kelganda, kiyimlarimning birortasi ham o‘ziga yarashmadi va men terimdan sakrashga tayyor edim. Shishish va kramplar juda noqulay edi. Ammo xayolimda yaratgan obrazim bundan ham alamliroq edi. Xayolimda tanam uyning kattaligiday edi. Shifokor bilan semptomlarimni boshdan kechirish uchun o'tkazgan 40 daqiqa abadiylikdek tuyuldi. Men simptomlarni allaqachon bilardim. Lekin men nima noto'g'ri va nima qilish kerakligini bilmasdim. Menga yechim kerak edi, tabletka, a nimadur, hozir. Mening shifokorim qon, nafas, gormon va najasni tekshirishni buyurdi. Ularga kamida bir oy kerak bo'lardi.

O'sha oyda men ko'ylak va elastik belbog'lar ortiga yashirdim. Men o'zimni oziq -ovqat cheklovlari bilan jazoladim, tuxum, aralash ko'katlar, tovuq ko'kragi va avokadodan tashqari ozgina narsalarni yeb qo'ydim. Men o'zimni protseduradan protseduraga, testdan sinovga sudrab yurdim. Taxminan ikki hafta o'tgach, men ishdan uyga keldim, kvartiramni tozalaydigan ayol tasodifan najasimni tekshirish uchun to'plamni tashlab yubordi. Boshqasini olish uchun bir necha hafta kerak bo'ladi. Ko'z yoshim bilan erga yiqildim.

Nihoyat, barcha test natijalari qaytib kelganida, shifokorim meni chaqirdi. Menda SIBO yoki ingichka ichakda bakteriyalarning ko'payishi bilan kasallanganman, bu xuddi shunday eshitiladi. Onam buni davolash mumkinligini bilgach, quvonchdan yig'lab yubordi, lekin men kumush qoplamani ko'rishdan juda g'azablandim.

"Bu qanday sodir bo'ldi?" Doktorim davolanish rejamni ko'rib chiqishga tayyorgarlik ko'rayotganda, men qashqirdim. U bu murakkab infektsiya ekanligini tushuntirdi. Dastlabki nomutanosiblik oshqozon grippi yoki ovqatdan zaharlanish natijasida yuzaga kelgan bo'lishi mumkin edi, ammo oxir-oqibatda jiddiy stressning konsentrlangan davri asosiy aybdor edi. U mendan stressda bo'lganimni so'radi. Men istehzoli kulib yubordim.

Doktorim menga aytdilarki, sog'ayib ketishi uchun men har kuni o'nlab qo'shimchalarni tushirishim kerak, har haftada o'zimga B12 in'ektsiyasi kiritib, don, kleykovina, sut, soya, sharob, shakar va kofeinni dietadan butunlay chiqarib tashlashim kerak. U rejani bajarib bo'lgach, biz B12 o'qlarini namoyish qilish uchun imtihon xonasiga kirdik. Men shimimni pastga tushirdim va imtihon stoliga o'tirdim, sonlarimning go'shti sovuq, yopishqoq teri bo'ylab tarqaldi. Men yiqildim, badanim kasal bola qiyofasini oldi. U ignani tayyorlar ekan, ko'zlarim yoshga to'ldi va yuragim ura boshladi. (Tegishli: yo'q qilish dietasida bo'lish aslida qanday)

Men zarbalardan qo'rqmadim yoki dietani o'zgartirishim kerakligi haqida tashvishlanmadim. Yig'ladim, chunki chuqurroq muammo bor edi, hatto shifokorim bilan gaplashishga ham uyaldim. Haqiqat shundaki, agar men o'zimning figuramni ushlab tura olsam edi, men kleykovina, sut va shakarsiz qolgan bo'lardim. Va o'sha kunlar o'tib ketganidan qo'rqdim.

Mening uzoq tariximni tana dismorfiyasiga qarshi turish

Esimda qolganicha, men ozg'inlikni sevish bilan bog'laganman. Men eslayman, bir marta terapevtga: "Men bo'shliqda uyg'onishni yaxshi ko'raman". Men bo'sh bo'lishni xohlardim, shunda o'zimni kichkina qilib, yo'ldan chiqib ketardim. O'rta maktabda men qusish bilan tajriba o'tkazdim, lekin men buni yaxshi bilmasdim. Kollejda birinchi kursda o'qiyotganimda, men 5'9 "da 124 kilogrammgacha kamayib ketdim. Ovqatlanish buzilganligi haqida mish -mishlar tarqaldi. Mening xonadoshim va singlim, ular meni nonushta qilish uchun qovurilgan tuxum va sariyog 'tostlarini muntazam kuzatib turishardi. nachos va kokteyllar shivir-shivirlarni yo'qotish uchun ishladi, lekin men ulardan zavq oldim. Mish-mishlar meni o'zimni har qachongidan ham ko'proq orzu qilgandek his qildim.

Bu raqam, ya'ni 124, yillar davomida miyamda chayqalib turardi. “Qaerga qo‘yasiz?” kabi sharhlarning izchil oqimi. yoki "Men ham siz kabi oriq bo'lishni xohlayman" faqat men o'ylagan narsani tasdiqladi. O'sha yuqori kursning bahorgi semestrida bir sinfdoshim menga "juda nozik, lekin unchalik dag'al emasligimni" aytdi. Har safar kimdir mening figuramga sharh berganida, bu dofamin zarbasiga o'xshardi.

Shu bilan birga, men ovqatni ham yaxshi ko'rardim. Men ko'p yillar davomida muvaffaqiyatli oziq -ovqat blogini yozdim. Men hech qachon kaloriyalarni hisoblamaganman. Men ortiqcha yuklamadim. Ba'zi shifokorlar xavotir bildirishdi, lekin men buni jiddiy qabul qilmadim. Men doimiy ovqatlanish cheklovi ostida operatsiya qildim, lekin o'zimni anoreksiya deb o'ylamagan edim. Mening fikrimcha, men etarlicha sog'lom edim va yaxshi boshqarardim.

10 yildan ortiq vaqt davomida men qanchalik yaxshi bo'lganimni baholash tartibiga ega edim. Chap qo'lim bilan orqa qovurg'alarimni o'ng qovurg'alarimga cho'zardim. Men beldan bir oz egilib, sutyen tasmasi ostidagi go‘shtni ushlagan bo‘lardim. Mening butun o'zimni qadrlashim o'sha paytda his qilganlarimga asoslangan edi. Qovurg'amga go'sht qanchalik sayoz bo'lsa, shuncha yaxshi. Yaxshi kunlarda, suyaklarimning barmoq uchlarimdagi aniq tuyg'usi, sutyenimdan hech qanday go'sht chiqmaganligi, tanamga hayajon to'lqinlarini yubordi.

Men nazorat qila olmaydigan narsalar dunyosida, mening tanam, men qila oladigan yagona narsa edi. Yupqa bo'lish meni erkaklar uchun yanada jozibali qildi. Yupqa bo'lish meni ayollar orasida kuchliroq qildi. Qattiq kiyim kiyish qobiliyati meni tinchlantirdi. Fotosuratlarda qanchalik kichkina ekanimni ko'rib, o'zimni kuchli his qildim. Vujudimni yig'ishtirish, yig'ishtirish va tartibni saqlash qobiliyati meni o'zimni xavfsiz his qilardi. (Tegishli: Lili Reynxart tana dismorfiyasi haqida muhim fikr bildirdi)

Ammo keyin men kasal bo'lib qoldim va o'zimning qadr-qimmatimning asosi, birinchi navbatda, qorinning tekisligiga asoslangan edi.

SIBO hamma narsani xavfsiz va nazoratsiz his qildi. Men qattiq dietaga rioya qila olmaslikdan qo'rqib, do'stlarim bilan ovqatlanishni xohlamadim. Shishgan holatda o'zimni juda yoqimsiz his qildim, shuning uchun men tanishishni to'xtatdim. Buning o'rniga men ishladim va uxladim. Har dam olish kunlari men shaharni tark etib, chet eldagi bolalik uyimga bordim. U yerda men nima yeyayotganimni aniq nazorat qila olardim va men yana ozg‘in bo‘lgunimcha, meni hech kimga ko‘rishiga yo‘l qo‘ymasdim. Men har kuni ko'zgu oldida turib, oshqozonimni tekshirardim, bu shishib ketganmi yoki yo'qmi.

Hayot kulrang tuyuldi. Birinchi marta ozg'in bo'lish istagi meni qanday baxtsiz qilayotganini aniq ko'rdim. Tashqarida men juda nozik va muvaffaqiyatli va jozibali edim. Ammo ichimda men o'zimni noqulay va baxtsiz his qilardim, o'z vaznimni nazorat qilib, bo'g'ib qo'ydim. Tasdiq va mehr qozonish uchun o'zimni kichik qilishdan charchadim. Men yashiringan joydan chiqmoqchi bo'ldim. Men kimgadir ruxsat bermoqchi edim - nihoyat hammaga meni qanday bo'lsam, shunday ko'rishga ruxsat bermoqchi edim.

Hayotni va tanamni xuddi shunday qabul qilish

Kech kuzda, shifokorim bashorat qilganidek, o'zimni sezilarli darajada yaxshilay boshladim. Shukronalik kunida, men qornimni balon kabi shishirmasdan to'ldirish va qovoq pirogidan zavqlana oldim. Men qo'shimchalar oylari orqali buni qildim. Menda yoga bilan shug'ullanish uchun etarli kuch bor edi. Men yana do'stlarim bilan ovqatlanishga bordim.Pitsa va makaron hali ham stoldan tashqarida edi, lekin sho'r biftek, sariyog'ida qovurilgan ildiz sabzavotlar va quyuq shokolad muammosiz tushib ketdi.

Taxminan bir vaqtning o'zida, men tanishish hayotimni qayta baholay boshladim. Men muhabbatga loyiq edim va uzoq vaqtdan beri birinchi marta buni bildim. Men o'z hayotimdan rohatlanishga tayyor edim va buni baham ko'rmoqchi edim.

Sakkiz oy o'tgach, men yoga bilan tanishgan yigit bilan birinchi uchrashuvda uchrashdim. Menga u yoqtirgan narsalardan biri shundaki, u ovqatga qanchalik ishtiyoqli edi. Issiq zamburug'lar ustida biz o'qiyotgan kitobni muhokama qildik. Ayollar, ovqat va Xudo, Geneen Rot tomonidan. Unda u shunday yozadi: "Ozg'in bo'lishga bo'lgan tinimsiz urinishlar sizni azob-uqubatlaringizni tugatishi mumkin bo'lgan narsadan tobora uzoqlashtirmoqda: aslida kimligingiz bilan aloqada bo'lish. Sizning asl tabiatingiz. Sizning mohiyatingiz."

SIBO orqali men buni qila oldim. Hali ham kunlarim bor. O'zimni ko'zguda ko'rishga chidolmaydigan kunlar. Qachonki men orqamdagi etga yetsam. Qachonki men har bir aks ettiruvchi yuzada oshqozonim ko'rinishini tekshirsam. Farqi shundaki, men hozir bu qo'rquvda uzoq turolmayman.

Ko'pchilik kunlari, men to'shakdan chiqqanimda dumbaim qanday ko'rinishini o'ylamayman. Katta ovqatdan keyin jinsiy aloqadan qochmayman. Men hatto yigitimga (ha, o'sha yigit) birga o'ralganimizda qornimga tegishiga yo'l qo'ydim. Men tanamdan zavqlanishni o'rgandim, shu bilan birga, ko'pchiligimiz kabi, kurash va ovqat bilan murakkab munosabatlar.

Uchun ko'rib chiqish