Ko'rinmas kasalligim sababli ijtimoiy tarmoqlarda sukut saqladim

Tarkib

• Ruhiy kasalliklar ta'sirini tavsiflash uchun "quduq texnikasi" dan foydalanish
• 4-sentabr, dushanba, men o'zimni o'ldirmoqchi edim
• Ammo men omon qolishim mumkin va qaytaman

Mening epizodim boshlanishidan bir kun oldin men haqiqatan ham yaxshi kun o'tkazdim. Men buni unchalik eslay olmayman, bu oddiy kun edi, o'zini nisbatan barqaror his qilar edi, nima bo'lishidan umuman bexabar.

Mening ismim Oliviya, men Instagram sahifasida selfloveliv yuritganman. Shuningdek, men bipolyar buzuqlik bilan og'rigan ruhiy salomatlik bloggeriman va ruhiy kasallik ortidagi isnod haqida ko'p gapiraman. Men ruhiy kasalliklarning har xil turlari to'g'risida xabardorlikni oshirish va odamlarning yolg'iz emasliklarini anglab etishlari uchun iloji boricha ko'proq harakat qilishga harakat qilaman.

Men ijtimoiy muloqotni yaxshi ko'raman, men bilan bir xil kasallikka chalingan boshqa odamlar bilan gaplashishni va ularga javob berishni yaxshi ko'raman. Biroq, so'nggi bir necha hafta ichida men bu narsalarning hech biri bo'lmaganman. Men tarmoqdan butunlay chiqib ketdim va ruhiy kasalligimni to'liq nazorat qila olmadim.

Ruhiy kasalliklar ta'sirini tavsiflash uchun "quduq texnikasi" dan foydalanish

Buni tasvirlashning eng yaxshi usuli - bu onam ruhiy kasallikni oilamiz va do'stlarimizga tushuntirganda foydalanadigan usul. Bu uning "quduq" texnikasi - quduqni istaganidek. Quduq ruhiy kasallik keltirishi mumkin bo'lgan salbiy bulutlarni anglatadi. Odamning quduqqa qanchalik yaqinligi bizning ruhiy holatimizni anglatadi.

Masalan: Agar quduq uzoqroqda bo'lsa, mendan uzoqda bo'lsa, demak, men hayotni shu qadar yashayapman to'liq. Men dunyoning tepasida turibman. Hech narsa meni to'xtata olmaydi va men aql bovar qilmaydigan odamman. Hayot ajoyib.

Agar men o'zimni "quduq yonida" deb ta'riflasam, men yaxshi emasman - lekin ishlarni davom ettiraman va hali ham nazorat qilaman.

Agar men quduqda ekanligimni his qilsam, bu yomon. Ehtimol, men bir burchakda yig'layapman yoki o'lishni xohlagan holda kosmosga tikilib turibman. Oh, qanday quvonchli vaqt.

Quduq ostida? Bu kod qizil. Kod qora. Heck, bu baxtsizlik va umidsizlik va jahannam dahshatli tushlar. Endi mening barcha fikrlarim o'lim atrofida, dafn marosimida, u erda qanday qo'shiqlarni xohlayotganimni, to'liq asarlari bilan bog'liq. Bu bilan bog'liq har qanday kishi uchun yaxshi joy emas.

Shunday qilib, shularni hisobga olgan holda, nima uchun barchaga "Mission Impossible: Ghost Protocol" ni berganimni tushuntirib beray.

4-sentabr, dushanba, men o'zimni o'ldirmoqchi edim

Bu men uchun g'ayrioddiy tuyg'u emas edi. Biroq, bu tuyg'u juda kuchli edi, men uni boshqara olmadim. Men ishimda edim, kasalligimdan butunlay ko'zi ojiz edi. Yaxshiyamki, o'z joniga qasd qilish rejamga amal qilishni xohlamaslik o'rniga, uyga va to'g'ri yotishga ketdim.

Keyingi bir necha kun juda katta xiralashgan edi.

Ammo hali ham bir nechta narsani eslayman. Men hech kimning men bilan bog'lanishini istamaganim sababli xabarim haqidagi bildirishnomalarni o'chirib qo'yganimni eslayman. Mening yomonligimni hech kim bilishini xohlamadim. Keyin Instagramimni o'chirib qo'ydim.

Va men sevgan bu hisob.

Men odamlar bilan bog'lanishni yaxshi ko'rardim, o'zimni his qilayotganimni his qilardim va harakatning bir qismi bo'lishni yaxshi ko'rardim. Shunga qaramay, dasturni ko'rib chiqayotib, o'zimni butunlay va butunlay yolg'iz his qildim. Men o'zimni juda adashganimni his qilganimda baxtli, hayotlaridan zavq oladigan, hayotlarini to'liq o'tkazadigan odamlarni ko'rishga toqat qilolmadim. Bu menga muvaffaqiyatsizlikka uchraganday tuyuldi.

Odamlar tiklanish haqida bu katta maqsad sifatida aytishadi, men uchun bu hech qachon bo'lmasligi mumkin.

Men bipolyar buzuqlikdan hech qachon tuzalmayman. Meni depressiv zombiyadan yorqin, baxtli, baquvvat periga aylantirish uchun davo, sehrli tabletka yo'q. U mavjud emas. Shunday qilib, odamlarning sog'ayib ketishi va hozir qanday baxtli ekanliklari haqida gaplashayotganlarini ko'rib, g'azablanib, yolg'iz edim.

Muammo yolg'iz qolishni istash va yolg'izlikni istamaslik kabi tsiklga tushib qoldi, lekin oxir-oqibat yolg'izlikni his qildim. Qiyin ahvolimni ko'rasizmi?

Ammo men omon qolishim mumkin va qaytaman

Kunlar o'tishi bilan men o'zimni jamiyatdan tobora ko'proq ajratib turgandek his qildim, ammo qaytib kelishdan qo'rqardim. Qanchalik uzoqroq bo'lganimda, ijtimoiy tarmoqlarga qaytish shunchalik qiyinlashdi. Men nima der edim? Odamlar tushunadimi? Ular meni qaytarishni xohlaydilarmi?

Men halol va ochiq va haqiqiy bo'la olamanmi?

Javob? Ha.

Hozirgi kunda odamlar nihoyatda tushunarli, ayniqsa men kabi hissiyotlarni boshdan kechirganlar. Ruhiy kasallik - bu juda aniq narsa, va biz bu haqda qancha ko'p gaplashsak, shuncha kamroq stigma bo'ladi.

Yaqinda, bo'shliq meni yolg'iz qoldirganda, ijtimoiy tarmoqlarga qaytaman. Hozircha men bo'laman. Men nafas olaman. Va taniqli Gloriya Gaynor aytganidek, men omon qolaman.

O'z joniga qasd qilishning oldini olish:

Agar kimdir zudlik bilan o'zlariga zarar etkazishi yoki boshqa birovga zarar etkazishi mumkin deb o'ylasangiz:

• 911 yoki mahalliy favqulodda vaziyat raqamiga qo'ng'iroq qiling.
• Yordam kelguncha odam bilan birga bo'ling.
• Qurol, pichoq, dori-darmon va boshqa zarar etkazadigan narsalarni olib tashlang.
• Eshiting, lekin hukm qilmang, bahslashmang, tahdid qilmang yoki baqirmang.

Agar siz kimdir o'z joniga qasd qilishni o'ylamoqda deb o'ylasangiz yoki siz bo'lsa, darhol inqiroz yoki o'z joniga qasd qilishning oldini olish uchun ishonch telefonidan yordam oling. O'z joniga qasd qilishning oldini olish bo'yicha milliy hayot liniyasini 800-273-8255 raqamidan ko'ring.

Oliviya - yoki qisqacha Liv - bu 24 yoshda, Buyuk Britaniyadan va ruhiy kasalliklar bo'yicha blogger. U gotikaning barcha narsalarini, ayniqsa, Xellouinni yaxshi ko'radi. U shuningdek, tatuirovkaning katta ixlosmandi, hozirgacha 40 dan ortiq. Vaqti-vaqti bilan yo'q bo'lib ketishi mumkin bo'lgan uning Instagram akkauntini bu erda topishingiz mumkin.