Chuqur, qorong'i tushkunlikdan o'tishning haqiqatan ham nimasi?

Tarkib

• Do'stimga tushkunlikni tasvirlashning 3 usuli
  
• Chuqur depressiyadan o'z joniga qasd qilishni o'ylashga o'tish
• Yordam so'rab murojaat qilish - bu hali ham yashashni xohlaganimning belgisi edi
• Mening inqiroz rejam: Stressni kamaytirish bo'yicha tadbirlar
  

Googled o'z joniga qasd qilish usullarini vaqti-vaqti bilan har kim deb o'ylardim. Ular yo'q. Qorong'u tushkunlikdan qanday qutulganim.

O'zimiz tanlagan dunyo shakllarini qanday ko'rishimiz va qiziqarli tajribalar bilan bo'lishishimiz bir-birimizga bo'lgan munosabatingizni yaxshiroq tomonga belgilashi mumkin. Bu kuchli istiqbol.

2017 yil oktyabr oyining boshlarida men o'zimni terapevtning kabinetida shoshilinch sessiyada o'tirganimni ko'rdim.

U "katta depressiv epizod" dan o'tayotganimni tushuntirdi.

O'rta maktabda shunga o'xshash depressiya hissiyotlarini boshdan kechirgan edim, ammo ular hech qachon bunday kuchli bo'lmagan.

2017 yil boshida mening tashvishim kundalik hayotimga xalaqit bera boshladi. Shunday qilib, men birinchi marta terapevtni qidirib topdim.

O'rta G'arbda o'sib-ulg'aygan terapiya hech qachon muhokama qilinmagan. Los-Anjelesdagi yangi uyimda bo'lganimda va terapevtni ko'rgan odamlar bilan uchrashganimdan keyingina o'zim sinab ko'rishga qaror qildim.

Ushbu chuqur tushkunlikka tushganimda, men terapevtga ega bo'lganim uchun juda baxtli edim.

Ertalab zo'rg'a yotoqdan turganda yordam izlash kerakligini tasavvur qilolmadim.

Ehtimol, men hatto harakat qilmagan bo'lar edim va ba'zida epizodimdan oldin mutaxassislardan yordam so'ramaganimda, men bilan nima sodir bo'lar edi, deb o'ylayman.

Men doimo engil tushkunlik va tashvishlarga duchor bo'ldim, ammo bu kuzda mening ruhiy sog'ligim tezda pasayib ketdi.

O'zimni yotoqdan ko'tarish uchun 30 daqiqaga yaqin vaqt ketadi. Hatto o'rnimdan turishimning yagona sababi - itimni sayr qilib, doimiy ishimga borishim kerak edi.

Men o'zimni ishimga sudrab borishga muvaffaq bo'lardim, lekin diqqatimni jamlay olmadim. Shunday paytlar bo'ladiki, idorada bo'lish xayoli shunchalik bo'g'ilib ketadiki, men o'zimning mashinamga faqat nafas olish va o'zimni tinchlantirish uchun borardim.

Boshqa paytlarda, men hammomga yashirincha kirib, yig'lagan bo'lardim. Hatto nima haqida yig'layotganimni ham bilmasdim, lekin ko'z yoshlar to'xtamasdi. O'n daqiqa yoki undan ko'proq vaqt o'tgach, men o'zimni tozalab, ish stolimga qaytardim.

Men hali ham xo'jayinimni xursand qilish uchun hamma narsani qilgan bo'lar edim, lekin o'zimning orzuimdagi kompaniyada ishlayotgan bo'lsam ham, ishlayotgan loyihalarimga bo'lgan qiziqishni yo'qotgan edim.

Mening uchqunim shunchaki qotganday tuyuldi.

Men har kuni uyga qaytib, yotog'imda yotib, "Do'stlar" filmini tomosha qilishim mumkin bo'lgan soatlarni hisoblash bilan o'tkazardim. Men bir xil epizodlarni qayta-qayta tomosha qilardim. O'sha tanish epizodlar menga tasalli berdi, men hatto yangi biron bir narsani tomosha qilish haqida o'ylay olmadim.

Ijtimoiy aloqani butunlay uzib qo'ymadim yoki do'stlarim bilan rejalar tuzishni to'xtatdim, chunki ko'p odamlar og'ir depressiyaga chalingan odamlarning harakatlarini kutishadi. O'ylaymanki, qisman, men doim ekstrovert bo'lganim uchun.

Ammo men hali ham do'stlarim bilan ijtimoiy funktsiyalar yoki ichimliklar bilan shug'ullangan bo'lsam ham, men haqiqatan ham u erda bo'lmas edim. Tegishli paytlarda kulaman va kerak bo'lganda bosh irg'ayman, lekin shunchaki ulanolmadim.

Men shunchaki charchadim va u tez orada o'tib ketadi deb o'yladim.

Do'stimga tushkunlikni tasvirlashning 3 usuli

• Xuddi men qutulolmaydigan bu chuqur xafagarchilik ichagimda bor.
• Men dunyo davom etayotganini kuzataman va men harakatlarni davom ettirishda va yuzimda tabassumni gipslashda davom etaman, lekin chuqurlikda men juda azob chekaman.
• Mening elkamda juda katta vazn borligini his qilyapman, men qancha harakat qilsam ham, yelkamni silamayman.

Chuqur depressiyadan o'z joniga qasd qilishni o'ylashga o'tish

Orqaga qarab, passiv o'z joniga qasd qilishni o'ylay boshlaganimda, menga biron bir narsa noto'g'riligini ko'rsatishi kerak bo'lgan o'zgarish edi.

Men har kuni ertalab uyg'onganimda, azoblarimni tugatib, abadiy uxlashimni xohlar ekanman.

Menda o'z joniga qasd qilish rejasi yo'q edi, lekin shunchaki hissiy azobim tugashini xohlardim. Agar men vafot etsam va o'z joniga qasd qilishning turli usullarini qidirishda soatlab Google-da vaqt o'tkazsam, itimga kim g'amxo'rlik qilishi mumkinligi haqida o'ylardim.

Mening bir qismim hamma buni vaqti-vaqti bilan qilardi deb o'ylardi.

Bir terapiya mashg'ulotida men terapevtga ishondim.

Mening bir qismim uning singanligimni va u endi meni ko'ra olmasligini aytishini kutgan.

Buning o'rniga u xotirjamlik bilan rejam bor-yo'qligini so'radi, men unga yo'q deb javob berdim. Men unga aqlsiz o'z joniga qasd qilish usuli bo'lmasa, men muvaffaqiyatsizlikka uchragan bo'lmasligimni aytdim.

Men o'limdan ko'ra doimiy miyaga yoki jismoniy shikastlanish xavfidan qo'rqardim. Agar o'limni kafolatlaydigan tabletka taklif qilsam, uni qabul qilishim odatiy holdir, deb o'yladim.

Men endi bu oddiy fikrlar emasligini va mening ruhiy salomatligim bilan bog'liq muammolarni davolash usullari borligini tushunaman.

O'shanda u men katta depressiv epizodni boshdan kechirayotganimni tushuntirdi.

Yordam so'rab murojaat qilish - bu hali ham yashashni xohlaganimning belgisi edi

U inqiroz rejasini tuzishda menga yordam berdi, unda dam olishimga yordam beradigan tadbirlar ro'yxati va ijtimoiy yordamlarim bor edi.

Mening qo'llab-quvvatlovchilarim orasida onam va otam, bir nechta yaqin do'stlarim, o'z joniga qasd qilish bo'yicha matnli telefon va depressiyani qo'llab-quvvatlovchi mahalliy guruh bor edi.

Mening inqiroz rejam: Stressni kamaytirish bo'yicha tadbirlar

• boshqariladigan meditatsiya
• chuqur nafas olish
• sport zaliga boring va elliptikka o'ting yoki spin sinfiga boring
• hamma vaqt sevgan qo'shiqlarimni o'z ichiga olgan pleylistimni tinglang
• yozmoq
• uzoq yurishga itim Peteyni olib bor

U meni fikrlarimni LA-dagi bir necha do'stlarim bilan va uyga qaytib borishga undaydi, shunda ular mashg'ulotlar oralig'ida meni kuzatib turishlari mumkin edi. Shuningdek, u bu haqda gapirish meni kamroq yolg'iz his qilishimga yordam berishi mumkinligini aytdi.

Mening eng yaxshi do'stlarimdan biri mukammal javob berib: «Men nima yordam berishim mumkin? Sizga nima kerak?" Biz har kuni menga yozish uchun xabar yuborish va o'zimni qanday his qilsam ham, rostgo'y bo'lish uchun reja tuzdik.

Ammo mening oilaviy itim vafot etganida va men yangi tibbiy sug'urtaga o'tishim kerakligini angladim, ya'ni yangi terapevtni topishim kerak edi, bu juda ko'p edi.

Men sindirish nuqtasini urgan edim. O'zimning passiv fikrlarim faollashdi. Men boshladim aslida Dori-darmonlarni aralashtirib, o'ldiradigan kokteyl yaratish usullarini ko'rib chiqing.

Ertasi kuni ishdagi buzilishdan so'ng, men to'g'ri o'ylay olmadim. Men endi boshqa birovning his-tuyg'ulari va farovonligi haqida qayg'urmadim va ular menga qarashmasligiga ishonardim. Bu vaqtda o'limning doimiyligini hatto tushunmadim. Men bu dunyodan va tugamas azobni tark etishim kerakligini bilardim.

Haqiqatan ham bu hech qachon yaxshilanmasligiga ishonardim. Men endi xato qilganimni bilaman.

O'sha kuni kechqurun rejalarimni bajarishni niyat qilib, kunning qolgan qismini oldim.

Biroq, onam qo'ng'iroqni davom ettirdi va men javob bermagunimcha to'xtamadi. Men tavba qildim va telefonni oldim. U mendan bir necha bor terapevtimga qo'ng'iroq qilishimni so'radi. Shunday qilib, onam bilan telefondan tushganimdan so'ng, men o'sha kuni kechqurun uchrashuvga borishim mumkinmi yoki yo'qligini bilish uchun terapevtimga SMS yubordim.

O'sha paytda o'zim bilmagan holda, yashashni istagan va u menga bu masalada yordam berishiga yordam berishiga ishonadigan kichik bir qismim bor edi.

Va u shunday qildi. Biz ushbu 45 daqiqani keyingi ikki oy uchun reja tuzishga sarfladik. U sog'lig'imga e'tibor berish uchun biroz vaqt ajratishga undadi.

Yilning qolgan qismini ishdan bo'shatib, uch hafta davomida Viskonsin shtatiga qaytib keldim. Vaqtincha ishlashni to'xtatishga majbur bo'lganim uchun o'zimni muvaffaqiyatsizlikka uchratgandek bo'ldim. Ammo bu men qilgan eng yaxshi qaror edi.

Men yana yozishni boshladim, shuncha vaqtdan beri menda aqliy kuch yo'q edi.

Qora fikrlar yo'qoldi va baxtliman deb aytsam edi. Ammo passiv o'z joniga qasd qilish haqidagi fikrlar men xohlaganimdan ko'ra tez-tez uchraydi. Biroq, mening ichimda hali ham ozgina olov yonmoqda.

Yozish meni davom ettiradi va men maqsadga muvofiq ravishda uyg'onaman. Men hali ham jismoniy va ruhiy jihatdan qanday qilib ishtirok etishni o'rganyapman va hali ham og'riq chidab bo'lmaydigan holatlar mavjud.

O'ylaymanki, bu yaxshi va yomon oylarning umrbod jangi bo'ladi.

Ammo men aslida bunga tayyorman, chunki kurashimni davom ettirishga yordam beradigan burchagimda qo'llab-quvvatlaydigan odamlar borligini bilaman.

Men ularsiz o'tgan kuzni boshdan kechirolmagan bo'lar edim va ular keyingi keyingi depressiv epizodimdan ham o'tishga yordam berishlarini bilaman.

Agar siz yoki siz bilgan odam o'z joniga qasd qilishni o'ylayotgan bo'lsa, yordam o'sha erda. Ga murojaat qiling O'z joniga qasd qilishning oldini olish bo'yicha milliy hayot 800-273-8255 da.

Allyson Byers - Los-Anjelesda joylashgan mustaqil yozuvchi va muharrir, sog'liq bilan bog'liq har qanday narsa haqida yozishni yaxshi ko'radi. Siz uning ishini ko'proq ko'rishingiz mumkin www.allysonbyers.comva unga ergashing ijtimoiy tarmoqlar.