"Siz nima qilyapsiz?" Oddiy muzqaymoq. Nega biz so'rashni to'xtatishimiz kerak

Tarkib

• Men 5 yildan beri nogironman. 2014 yilda, yakshanba dam olish ligasi o'yinida, o'z jamoadoshim tomonidan futbol to'pi bilan boshning orqasiga urildim.
• Mening surunkali og'riqlarimning boshida, bu savolga halollik bilan javob berish muammo bo'lib qolishi hech qachon menga ko'rinmadi.
• Men hech qachon ochiqchasiga yolg'on so'zlamaganman, ammo vaqt o'tishi bilan, men ko'proq yoqimli natijalarga umid qilib, javoblarimni yanada nekbinlik bilan bezatishni boshladim.
• Bu shunchaki notanish odamlar emas edi, lekin ular eng ko'p huquqbuzar bo'lishgan. Do'stlarim va qarindoshlarim ham menga shu kabi savollarni berishadi.
• Men qancha vaqt nogiron bo'lib qolgan bo'lsam, shuni tushunib etdimki, hatto "yaxshi niyatli" javoblar ham nogiron odam sifatida mening voqelikka noqulaylik tug'dirishi mumkin.
• Men do'stlarim martaba ko'tarilishni boshlayotgan yoshda, o'zimni boshqa bir koinotda yoki boshqa vaqt jadvalida his qilyapman, go'yo ulkan pauza qilganga o'xshayman.
• Gap shundaki, men avvalgidek "samarasiz" bo'lib, men so'nggi 5 yil ichida juda ko'p shaxsiy ishlarni bajarganman, shuning uchun men har qanday professional maqtovga qaraganda cheksiz g'ururlanaman.
• O'zimni munosib his qilishim uchun hamma narsa mendan tortib olinganda, endi tashqi nazoratga bog'liq emasligimni angladim: "etarli darajada".
• Men hozir bo'lgan odam bo'lib etishish - u hayotdan nimani xohlashini biladigan va o'zini o'zi namoyish etishdan qo'rqmagan - men erishgan eng katta yutuq.
• Odamlarga birinchi savol: "Siz nima qilyapsiz?", Biz ish haqi uchun qilayotgan ishimiz faqat o'ylashimiz kerak degan ma'noni anglatadi.
• Odamlar mendan yashash uchun nima qilishimni yoki yana ishlayotganimni so'rasa, o'zimni yaxshi his qilishimga qiynalaman va ularga berishga qoniqarli javobim yo'q.

- Xo'sh, nima qilasan?

Vujudim zerikib ketdi. Men bir necha oy oldin do'stimning tug'ilgan kunida edim va bu savol kelishini bilardim. Agar men biron bir ziyofatda bo'lsam, u doim tez kelib chiqadi.

Bu odamlarni kimdir yaxshi bilmasa, ular ishlatadigan kichik suhbatlarga oid savol - bu bizning kapitalistik madaniyatimizning yorqin aksi, ijtimoiy mavqeining mustahkamligi va unumdorlikka bo'lgan qiziqish.

Men nogiron bo'lib qolishimdan oldin bu haqda ikki marta o'ylamagan bo'lar edim - bu mening oq, yuqori o'rta sinfimning vazifasi va ilgari imtiyozli imtiyoz edi - lekin endi kimdir mendan so'raganda qo'rqadigan narsam.

Bir vaqtlar bitta jumladan iborat oddiy javob endi kimdir uni istagan paytda bezovtalik, ishonchsizlik va stress manbai bo'lib qoldi.

Men 5 yildan beri nogironman. 2014 yilda, yakshanba dam olish ligasi o'yinida, o'z jamoadoshim tomonidan futbol to'pi bilan boshning orqasiga urildim.

Men bir necha hafta tiklanish deb o'ylagan narsa mening eng halokatli stsenariyimdan tashqari narsaga aylandi.

Mening postussiya sindromi (PCS) alomatlarini yengillashtirish uchun bir yarim yil vaqtim o'tdi - dastlabki 6 oy ichida men deyarli o'qish yoki televizor ko'rish imkoniyatiga ega bo'ldim va tashqarida vaqtimni cheklashga majbur bo'ldim.

Miya shikastlanishining o'rtasida surunkali bo'yin va elka og'rig'ini rivojlantirdim.

O'tgan yili menga giperakusiya tashxisi qo'yildi, bu surunkali tovush sezgirligining tibbiy atamasi. Shovqinlar menga yanada balandroq tuyuladi va atrofdagi shovqin qulog'imdagi og'riqlar va yonayotgan hislarni qo'zg'atishi mumkin, agar ular mening chegaramda bo'lmasam, bir necha soat, kun yoki hatto hafta davomida yonib ketishi mumkin.

Surunkali og'riqning ushbu turlariga murojaat qilish, jismoniy va logistika nuqtai nazaridan, mening imkoniyatlarim chegarasida ishlaydigan ish topish qiyinligini anglatadi. Haqiqatan ham, bu o'tgan yilgacha men hech qachon biron bir hajmda ishlay olishimni xayolimga ham keltirmagan edim.

So'nggi bir necha oy ichida men jiddiyroq ish qidirishni boshladim. Agar ish topishga bo'lgan intilishim o'zimni moddiy tomondan qo'llab-quvvatlash istagidan kelib chiqsa, yolg'on gapirgan bo'lar edim, agar odamlardan mendan mendan noqonuniy xatti-harakatlarni to'xtatishlariga yo'l qo'ymaslik kerak bo'lsa, ular mendan nima qilishimni so'raydilar. , va men samarali ravishda "hech narsa" deb aytaman.

Mening surunkali og'riqlarimning boshida, bu savolga halollik bilan javob berish muammo bo'lib qolishi hech qachon menga ko'rinmadi.

Odamlar mendan yashash uchun nima qilishimni so'rashganda, men sog'lig'im bilan shug'ullanaman va hozir ishlay olmayman, deb javob berardim. Men uchun bu shunchaki hayot haqiqati, mening vaziyatim to'g'risida ob'ektiv haqiqat edi.

Ammo har bir kishi - va men so'zma-so'z aytmoqchiman har bir kishi - bu savolni menga kim bergan bo'lsa, men javob berganda darhol bezovtalanadi.

Men ularning ko'zlarida asabiy miltillovchi, og'irliklarida ozgina siljish, "eshitganim uchun uzr so'rayman" degan maqol, hech qanday ta'qib qilmasdan, ular bu suhbatdan chiqib ketishni xohlaganliklarini anglatuvchi energiya o'zgarishini ko'rardim. iloji boricha tezroq, ular beixtiyor hissiy loyqaga tushib qolganliklarini angladilar.

Bilaman, ba'zi odamlar shunchaki eshitishlarini kutmagan javobga qanday javob berishni bilishmadi va "noto'g'ri" narsani aytishdan qo'rqishdi, lekin ularning noqulay javoblari mening hayotim haqida halol bo'lganimdan uyaldi.

Bu menga sodda va yoqimli javoblarga odatiy ko'rinmaydigan boshqa tengdoshlarimdan ajralib qolganimni his qildi. Meni partiyalarga borishdan qo'rqishardi, chunki ular nima qilishimni so'rashgan paytni bilardim va ularning munosabatlari meni sharmandalikka aylantirar edi.

Men hech qachon ochiqchasiga yolg'on so'zlamaganman, ammo vaqt o'tishi bilan, men ko'proq yoqimli natijalarga umid qilib, javoblarimni yanada nekbinlik bilan bezatishni boshladim.

Men odamlarga: "Men so'nggi bir necha yillardan beri sog'liq bilan bog'liq ba'zi muammolar bilan shug'ullanib kelyapman, lekin hozir ancha yaxshiman" - deb aytardim, hatto agar men haqiqatan ham yaxshiroq joyda ekanligimga amin bo'lmasam ham yoki hattoki agar "yaxshiroq joyda" bo'lish qiyin bo'lsa, surunkali og'riqning bir necha turini aniqlash qiyin.

Yoki "Men sog'liq bilan bog'liq ba'zi muammolar bilan shug'ullanaman, lekin ish qidirishni boshlayapman" - hatto "ish qidirish" ish saytlarini tasodifiy ko'rib chiqishni anglatsa ham, tezda asabiylashaman va voz kechaman, chunki mening jismoniy holatimga hech narsa mos kelmaydi. cheklovlar.

Shunday bo'lsa-da, quyoshli saralash bosqichlarida ham, odamlarning munosabati bir xil bo'lib qoldi. Men qancha ijobiy aylanishni qo'shganimning ahamiyati yo'q edi, chunki mening holatim yosh yigitning qaerdaligi haqidagi umumiy yozuvdan tashqarida edi taxmin qilinmoqda hayotda bo'lish va odatdagi yuzaki nutq uchun juda ozgina haqiqiy edi.

Ularning engil tuyulgan savollari va mening noan'anaviy, og'ir haqiqatimning farqi ular uchun juda ko'p edi. Men olishlari uchun juda ko'p edi.

Bu shunchaki notanish odamlar emas edi, lekin ular eng ko'p huquqbuzar bo'lishgan. Do'stlarim va qarindoshlarim ham menga shu kabi savollarni berishadi.

Farqi shundaki, ular allaqachon sog'lig'im bilan bog'liq muammolarni hal qilishgan. Turli xil ijtimoiy uchrashuvlarga borganimda, yaqinlarim ba'zida yana ishlaysizmi deb so'rab, meni quvib olishadi.

Men ularning ish bilan bog'liq savollarim yaxshi joydan kelganini bilardim. Ular mening qanday ahvolda ekanligimni bilishni xohlashdi va mening ishim holati haqida so'rab, mening tiklanishimga g'amxo'rlik qilishlarini ko'rsatishga harakat qilishdi.

Ular menga savol berishganda, bu meni bezovta qilmadi, chunki tanishlik va kontekst bor edi, ular vaqti-vaqti bilan terim ostiga tushadigan tarzda javob berishardi.

Notanish odamlar men ishlamayotganimni aytganda, jim turishadi, do'stlarim va qarindoshlar: "Hech bo'lmaganda siz fotosuratingiz bor - siz bunday ajoyib suratga tushasiz!" yoki "Siz fotograf bo'lib ishlash haqida o'yladingizmi?"

Yaqinlarim men uchun "mahsuldor" deb atashlari mumkin bo'lgan eng yaqin narsaga - hobbi yoki potentsial martaba sifatida erishishlarini ko'rish - bu qaerdan kelib chiqqanligidan qat'i nazar, o'zlarini juda nochor his qilishgan.

Bilaman, ular yordam berishga va rag'batlantirishga harakat qilishdi, lekin darhol mening sevimli mashg'ulotim to'g'risida bilish yoki sevimli mashg'ulotimdan qanday qilib pul ishlashim haqida gapirish menga yordam bermadi - bu nogiron va ishsiz ekanligimdan uyatimni yanada kuchaytirdi.

Men qancha vaqt nogiron bo'lib qolgan bo'lsam, shuni tushunib etdimki, hatto "yaxshi niyatli" javoblar ham nogiron odam sifatida mening voqelikka noqulaylik tug'dirishi mumkin.

Shu sababli, menga yaqin odam kimdir ishlamayotganimni aytgandan so'ng, suratga tushirishni eshitganimda, ular meni kimligim uchun qabul qila olmasliklari yoki hozirgi vaziyatim uchun shunchaki joy egallay olmayotganday his qilishadi. .

Nogironligim tufayli ishlay olmasligim odamlarni noqulay holatga keltirsa, o'zimni muvaffaqiyatsizlikka o'xshamaslik qiyin, hatto bu noqulaylik meni sevishni va yaxshi ko'rishni istagan joydan kelib chiqsa ham.

Men do'stlarim martaba ko'tarilishni boshlayotgan yoshda, o'zimni boshqa bir koinotda yoki boshqa vaqt jadvalida his qilyapman, go'yo ulkan pauza qilganga o'xshayman.

Har bir narsa to'xtab turganida, kun bo'yi meni pastqo'l shovqin eshitdi, bu mening dangasa va behuda ekanligimni aytdi.

31 yoshda ishlamaganimdan uyalaman. Ota-onamni moddiy tomondan qiynayotganimdan uyalaman. O'zimni boqa olmaganimdan uyatdaman; Mening bankdagi hisobim surunkali sog'lig'im bilan bog'liq muammolarni keltirib chiqardi.

Ehtimol, men shunchaki sog'ayish uchun ko'p harakat qilmayotganligim yoki o'zimni ishga qaytishga majburlamaganligimdan uyalaman. Men tanamni har bir ish ta'rifi "tezkor" iborasini o'z ichiga oladigan jamiyatda turolmasligimdan uyatdaman.

Odamlar mendan "nima bo'lganimni" so'rashganda, qiziq gapim yo'qligidan uyatdaman, bu savol berishdan qo'rqqanim samaradorlik bilan bog'liq. (Meni so'rasa yaxshi bo'lardi) Qanday Men emas, balki ko'proq ochiq va hissiyotlarga qaratilgan narsam nima Men tor doirada va faoliyatga yo'naltirilgan ish bilan shug'ullanaman.)

Agar tanangizni oldindan aytib bo'lmaydigan bo'lsa va sog'ligingiz xavfli bo'lsa, hayotingiz ko'pincha bitta mononali dam olish va shifokor tayinlanishiga o'xshaydi, atrofingizdagilar esa yangi narsalarni - yangi sayohatlarni, yangi ish joylarini, yangi munosabatlar davrlarini boshdan kechirishda davom etadilar.

Ularning hayoti harakatda, meniki esa ko'pincha bir xil tishli mashinada qolib ketganini his qiladi.

Gap shundaki, men avvalgidek "samarasiz" bo'lib, men so'nggi 5 yil ichida juda ko'p shaxsiy ishlarni bajarganman, shuning uchun men har qanday professional maqtovga qaraganda cheksiz g'ururlanaman.

Men PCS-ga qarshi kurashganimda, o'zimning fikrlarim bilan yolg'iz qolishdan boshqa ilojim yo'q edi, chunki ko'p vaqtim qorong'i yoritilgan xonada hordiq chiqarar edi.

Bu men o'zim haqida ishlashim kerakligini biladigan narsalarga duch kelishga majbur qildi - ilgari mening mashaqqatli turmush tarzim bunga imkon bergani uchun va orqaga tortish juda qo'rqinchli va og'riqli bo'lganligi sababli, men uni orqa yondirgichga surgan edim.

Sog'ligim bilan bog'liq muammolardan oldin, men jinsiy aloqam bilan ko'p kurashardim va uyqusizlik, inkor va o'z nafratim spiraliga tushib qoldim. Meni surunkali og'riqlar bilan bosib o'tgan monotoniyasi, agar o'zimni sevishni va uni qabul qilishni o'rganmasam, fikrlarim eng yaxshi tomonga o'zgarishi mumkinligini va mening tuzalishimni ko'rish uchun tirik qolishim mumkinligini anglashga majbur qildi.

Surunkali og'riqlarim tufayli terapiyaga qaytdim, jinsiy hayotim to'g'risida qo'rquvga duch keldim va asta-sekin o'zimni qabul qilishni o'rgana boshladim.

O'zimni munosib his qilishim uchun hamma narsa mendan tortib olinganda, endi tashqi nazoratga bog'liq emasligimni angladim: "etarli darajada".

Men o'zimning tabiiy qadriyatlarimni ko'rishga o'rgandim. Eng muhimi, men o'zimning ishimga, atletizmga va bilim qobiliyatimga tayanib ish tutganimni angladim - bu boshqa narsalar qatori - aynan men o'zim bilan tinch emas edim.

Men o'zimni erdan qanday qilib qurishni o'rgandim. O'zimni sevish nimani anglatishini men shunchaki kim bo'lganligim uchun bilib oldim. Men o'zimning qadr-qimmatimni o'zim va boshqalar bilan qurgan munosabatlarimda topishimni bilib oldim.

Mening loyiqligim, qaysi kasbim borligiga bog'liq emas. Bu mening shaxs sifatida kimligimga asoslanadi. Men o'zim ekanligimga loyiqman.

O'zimning o'sishim menga birinchi bo'lib o'yin dizayneri va yozuvchisi Jeyn MakGonigaldan olgan tushunchamni eslatadi, u TED bilan o'zining shaxsiy kurashlari va PCS-ni tiklash haqida gapirib berdi va bu erda barqarorlikni shakllantirish nimani anglatadi.

U o'z nutqida olimlar "travmadan keyingi o'sish" deb nomlangan kontseptsiyani muhokama qiladilar, unda og'ir kunlarni boshdan kechirgan va tajribadan kelib chiqqan odamlar quyidagi xususiyatlarga ega: "Mening ustuvorliklarim o'zgardi - men qo'rqishdan qo'rqmayman. meni xursand qiladigan narsani qiling; Men o'z do'stlarim va oilamga yaqinroqman; Men o'zimni yaxshiroq tushunaman. Men hozir kimligimni bilaman; Men hayotimda yangi mazmun va maqsadga ega bo'ldim; Men maqsadlarim va orzularim to'g'risida o'ylashga qodirman. "

Uning ta'kidlashicha, bu xususiyatlar "o'lishning beshta afsuslanishining to'g'ridan-to'g'ri teskarisidir" va ular mening surunkali og'riqlar bilan kurashganimdan ichida gul ochganini ko'rganman.

Men hozir bo'lgan odam bo'lib etishish - u hayotdan nimani xohlashini biladigan va o'zini o'zi namoyish etishdan qo'rqmagan - men erishgan eng katta yutuq.

Surunkali og'riqlar bilan birga keladigan stress, qo'rquv, noaniqlik va qayg'uga qaramay, men hozir baxtliman. Men o'zimni yaxshi ko'raman. Boshqalar bilan yanada chuqurroq aloqam bor.

Men hayotimda aslida nimani muhimligini va men qanday hayot kechirishni istayotganimni aniq bilaman. Men yumshoqroq, sabrliroq va hamdardman. Men hayotdagi mayda-chuyda narsalarni endi qabul qilmayman. Men kichkinagina quvonchlarni his qilaman - chindan ham mazali kokteyka, do'stingiz bilan chuqur qorin kulgusi yoki yozning chiroyli quyosh botishi kabi sovg'alar kabi.

Men o'zim bo'lgan odam bilan nihoyatda g'ururlanaman, garchi kechalarda men buni namoyish etadigan "hech narsa" bo'lmasa ham. Men bu mayda shovqinlar meni bir soniya davomida shubhaga solib qo'yadigan narsadan g'oyat xursandman.

Jenni Odellning "Qanday qilib hech narsa qilmasligingiz kerak" kitobida u xitoy faylasufi Chjan Chjouning hikoyasini muhokama qiladi, uni ko'pincha "Foydasiz daraxt" deb tarjima qiladi.

Hikoya duradgorning yonidan o'tgan daraxt haqida, "uni qadimgi bo'lib qolgan" yaroqsiz daraxt "deb e'lon qilish, chunki uning shoxlangan novdalari yog'och uchun yaxshi bo'lmaydi."

Odell qo'shimcha ravishda, "ko'p o'tmay, daraxt [duradgorga] tushida ko'rindi” va duradgorning foydali ekanligi to'g'risida savol tug'dirdi. Odellning ta'kidlashicha, "[hikoyaning] bir nechta versiyalarida g'ijimlangan eman daraxti shu qadar katta va keng ediki, u" bir necha ming ho'kizlar "yoki hatto" minglab otlar "ga soya solishi kerakligini eslatadi."

Yog'och bermaganligi sababli foydasiz deb topilgan daraxt aslida duradgorning tor doirasidan tashqarida boshqa usullarda foydalidir. Keyinchalik kitobda, Odell shunday deydi: "Bizning mahsuldorlik haqidagi g'oyamiz yangi bir narsa ishlab chiqarish g'oyasidan kelib chiqadi, holbuki biz parvarishlash va parvarishni xuddi shunday samarali deb bilmaymiz."

Odell Zhouning hikoyasini va o'zining kuzatuvlarini bizga jamiyatimizda foydali, loyiq yoki samarali deb bilgan narsalarimizni qayta ko'rib chiqishga yordam beradi; Agar biron-bir narsa bo'lsa, Odell "hech narsa" toifasiga kiritilgan ishlarni bajarish uchun ko'proq vaqt sarflashimiz kerakligini ta'kidlaydi.

Odamlarga birinchi savol: "Siz nima qilyapsiz?", Biz ish haqi uchun qilayotgan ishimiz faqat o'ylashimiz kerak degan ma'noni anglatadi.

Mening javobim samarali ravishda "hech narsaga" aylanadi, chunki men kapitalistik tizim ostida hech qanday ish qilmayman. O'zimga qilgan shaxsiy ishim, tanam uchun davolaydigan ishim, boshqalarga qilgan g'amxo'rlikim - men juda g'ururlanadigan ish - samarasiz va ma'nosizdir.

Men dominant madaniyat munosib faoliyat deb biladigan narsadan ko'proq narsani bajaraman va suhbatga yoki jamiyatga hissa qo'shadigan biron bir muhim narsam yo'qdek his qilishdan charchadim.

Men odamlardan endi nima qilishlarini so'ramayman, agar ular ixtiyoriy ochib berilmagan bo'lsa. Endi men bu savol qanchalik zararli bo'lishi mumkinligini bilaman va men beixtiyor biron bir odamga biron bir tarzda, biron bir sababga ko'ra o'zimni kichik his qilishini xohlamayman.

Bundan tashqari, odamlar haqida bilishni istagan narsalarim bor, ular nimani ilhomlantirishi, qanday kurashlarga duch kelgani, ularga quvonch baxsh etayotgani va hayotda nimalarni o'rganganliklari haqida. Men uchun bu narsalar, kimdir egallashi mumkin bo'lgan har qanday kasbga qaraganda ancha qiziqarlidir.

Bu odamlarning ishi muhim emas, yoki qiziqarli narsalar bu suhbatlardan chiqib keta olmaydi, degani emas. Bu endi men kimdir haqida darhol bilishni istagan narsalarim ro'yxatining yuqori qismida yo'q va men hozir so'rashga ko'proq ehtiyot bo'laman.

Odamlar mendan yashash uchun nima qilishimni yoki yana ishlayotganimni so'rasa, o'zimni yaxshi his qilishimga qiynalaman va ularga berishga qoniqarli javobim yo'q.

Ammo har kuni men o'zimning qadriyatimning o'ziga xosligini va kapitalga qo'shadigan hissamdan ko'proq ekanligini anglashda ko'proq harakat qilaman va shubhalar paydo bo'lganda har qanday haqiqatni anglashga harakat qilaman.

Men har doimgiday azob-uqubatlarga qaramay, o'zimni ko'rsatishga loyiqman. Men sog'lig'imni engillashtiradigan moslashuvchanlik tufayli loyiqman. Men bunga loyiqman, chunki men sog'lig'im bilan kurashishdan oldin bo'lganlardan ko'ra yaxshiroq insonman.

Men bunga loyiqman, chunki o'zimning shaxsiy ssenariyimni o'zimning shaxs sifatida qadrli qiladigan narsam uchun yaratmoqdaman, bu mening kasbiy kelajagimdan tashqari.

Men etarli ekanligim uchun shunchaki loyiqman va men doimo shunday bo'lishim kerakligini eslatishga harakat qilaman.

Jennifer Lerner 31 yoshli UC Berkli bitiruvchisi va yozuvchisi bo'lib, u jinsi, shahvoniyligi va nogironligi haqida yozishni yaxshi ko'radi. Uning boshqa qiziqishlari: fotosurat, pishirish va tabiatda dam olish sayohatlari. Siz uni Twitter @ JenniferLerner1 va Instagram @jennlerner-da kuzatib borishingiz mumkin.