Men bir necha marta tushishlarga dosh berdim - va men ular tufayli kuchliroqman

Tarkib

• Ammo tanish marshrut bo'ylab tez yurganimizda, og'riq mening qorin bo'shlig'imdan o'ta boshladi.
• "Sizning raqamlaringiz kamayib bormoqda", dedi u. "Bu sizning dardingiz bilan birgalikda meni juda tashvishga solmoqda".
• Ektopik homiladorlikdan oldin mening umidim o'zgarmas edi. Uch yil oldin mening saraton kasalligimga qaramay, kelajakdagi oilamga umid meni oldinga yo'naltirdi.
• Xo'sh, men bu kabusdan er yuzida qanday shifo topdim? Davom etish uchun menga kuch bergan atrofimdagi jamoat edi.
• Sekin-asta, lekin ishonch bilan ham ayb, ham umid bir-biriga bog'lanib yashashni o'rgandim. Keyin, quvonchning kichik daqiqalari ham keldi.
• Men bu fikrni boshimdan itarib yubordim, hatto tabiiy homiladorlik ehtimolini tan olishdan qo'rqdim.
• Balki qo'rquv umidimga qayta-qayta tahdid solgan bo'lishi mumkin, ammo men taslim bo'lishni rad etaman. O'zgarganimga shubha yo'q. Ammo men buning uchun kuchliroq ekanimni bilaman.

Homilamizning birinchi ijobiy testi haqidagi xabar hali ham qaynoq onamning to'yiga Uilmingtonga yo'l olganimizda botib ketayotgan edi.

O'sha kuni ertalab biz tasdiqlash uchun beta-testdan o'tgan edik. Natija haqida bizga xabar berish uchun shifokor qo'ng'iroq qilishini kutib o'tirganimizda, men xayolimdagi barcha yangiliklar va kelajakdagi chaqaloq bilan bo'lishish edi.

To'liq olti oy davomida men gormonlarni blokirovka qiladigan ko'krak bezi saratoniga qarshi dori-darmonlardan voz kechgan edim; bu juda tez sodir bo'lganidan hayajonlandik. Menga dori-darmonlardan atigi ikki yil ruxsat berildi, shuning uchun vaqt juda muhim edi.

Biz ko'p yillar ota-ona bo'lishni orzu qilardik. Nihoyat, saraton kasalligi orqa o'ringa o'tirganday tuyuldi.

Ammo tanish marshrut bo'ylab tez yurganimizda, og'riq mening qorin bo'shlig'imdan o'ta boshladi.

Kimyoterapiyadan beri oshqozon-ichak trakti muammolari bilan kurashganimdan, avvaliga bu gaz bilan og'rigan yomon holat deb o'ylab kuldim. Hammomning uchinchi to'xtash joyidan keyin men titrab va terlab mashinaga zaif qoqildim.

Mastektomiya va keyingi operatsiyalarimdan beri jismoniy og'riq mening tashvishimni keltirib chiqaradi. Ikkalasi shu qadar bir-biriga bog'lanib ketadiki, jismoniy og'riqni tashvish belgilaridan farqlash qiyin.

Mening mantiqiy erim, shu bilan birga, eng yaqin Walgreens uchun beeline, og'riqni engillashtirish uchun homiladorlik uchun xavfsiz dori-darmonlarni juda xohlaydilar.

Peshtaxtada kutib turganimda telefonim jiringladi. Men javob berdim, boshqa qatorda mening sevimli hamshiram Vendi ovozini kutgan edim. Buning o'rniga meni shifokorning ovozi kutib oldi.

Odatdagidek, uning tinch va taskin beruvchi ohanglari darhol ogohlantirdi. Men ergashgan narsaning yuragimni sindirishini bilardim.

"Sizning raqamlaringiz kamayib bormoqda", dedi u. "Bu sizning dardingiz bilan birgalikda meni juda tashvishga solmoqda".

Hayron bo'lib, uning so'zlarini qayta ishlab mashinaga qoqildim. “Og'riqni diqqat bilan kuzatib boring. Agar u yomonlashsa, darhol tez yordamga boring ”. O'sha paytda, burilish va uyga qaytish juda kech edi, shuning uchun biz quvnoq oilaviy dam olish kunlari bo'lishi kerak bo'lgan narsaga qarab davom etdik.

Keyingi bir necha soat xiralashgan. Yodimda, kondomga etib kelib, polga yiqilib, og'riqdan yig'lab va tez yordam kelishini azob bilan kutib turdim. Saraton kasalligidan omon qolgan ko'plab odamlar uchun kasalxonalar va shifokorlar ko'plab salbiy xotiralarni keltirib chiqarishi mumkin. Men uchun ular doimo tasalli va himoya manbai bo'lib kelgan.

Shu kuni u hech qanday farq qilmadi. Yuragim millionlab bo'laklarga bo'linayotgan bo'lsa-da, men tez tibbiy yordam shifokorlari tanamga g'amxo'rlik qilishini bilardim va shu daqiqada uni boshqarish mumkin bo'lgan yagona narsa edi.

To'rt soat o'tgach, hukm: «Bu hayotiy homiladorlik emas. Biz operatsiya qilishimiz kerak. ” Bu so'zlar meni yuzimga tarsaki tushganday urdi.

So'zlar qandaydir tarzda yakuniylik tuyg'usini anglatardi. Jismoniy og'riq nazorat ostida bo'lsa-da, endi his-tuyg'ularni e'tiborsiz qoldirolmadim. Hammasi tugadi. Bolani qutqara olmadi. Men o'zimni tutolmay yig'lab yuborganimda, ko'z yoshlarim tishladi.

Ektopik homiladorlikdan oldin mening umidim o'zgarmas edi. Uch yil oldin mening saraton kasalligimga qaramay, kelajakdagi oilamga umid meni oldinga yo'naltirdi.

Mening oilam kelishiga ishongan edim. Soat aylanib yurganida, men hali ham optimistik edim.

Birinchi mag'lubiyatimizdan so'ng umidim puchga chiqdi. Men har kundan tashqari ko'rish uchun qiynaldim va tanamga xiyonat qilganimni his qildim. Bunday azob-uqubat ichida qanday qilib o'zimni tuta olishimni bilish qiyin edi.

Nihoyat, quvonchli mavsumimizga yetguncha, meni yana bir necha bor qayg'u-alam talab qiladi.

Keyingi burilish atrofida bizni muzlatilgan muvaffaqiyatli embrion ko'chirish kutayotganini bilmasdim. Bu safar, bizda quvonchni his qilish uchun biroz ko'proq vaqt bor edi, bu umid ham bizdan etti haftalik ultratovush tekshiruvida "yurak urishi yo'q" degan qo'rqinchli so'zlar bilan yirtilib ketdi.

Ikkinchi yo'qotishimizdan so'ng, mening tanam bilan bo'lgan munosabatlarim eng ko'p zarar ko'rdi. Bu safar mening aqlim kuchliroq edi, lekin tanam urishgan edi.

D va C uch yil ichida mening ettinchi protseduram edi. Men bo'sh qobiqda yashagandek uzilib qolganimni his qila boshladim. Yuragim endi men ko'chib o'tgan tanaga aloqadorlikni sezmay qoldi. Men o'zimni mo'rt va zaif his qildim, tanamning tiklanishiga ishona olmay qoldim.

Xo'sh, men bu kabusdan er yuzida qanday shifo topdim? Davom etish uchun menga kuch bergan atrofimdagi jamoat edi.

Butun dunyodagi ayollar menga ijtimoiy tarmoqlarda xabar yuborishdi, ular o'zlarining yo'qolish tarixi va ilgari ko'targan, ammo hech qachon ushlamagan chaqaloqlarning xotiralari bilan o'rtoqlashdilar.

Men ham bu chaqaloqlarning xotirasini o'zim bilan oldinga olib borishim mumkinligini angladim. Sinovlarning ijobiy natijalaridan, ultratovush tekshiruvlaridan, kichik embrionning ajoyib fotosuratlaridan xursand bo'lganim - {textend} har bir esimda saqlanib qoladi.

Ilgari bu yo'lda yurgan atrofimdagilardan shuni bilib oldimki, harakat qilish mening unutishimni anglatmaydi.

Aybdorlik hali ham miyamning orqa qismida yashagan. Xotiralarimni sharaflash uchun yo'l topishga qiynaldim. Ba'zilar daraxt ekishni yoki muhim tarixni nishonlashni tanlaydilar. Men uchun tanamga qayta ulanish usulini xohladim.

Tatuirovka men uchun aloqani tiklashning eng mazmunli usuli deb qaror qildim. Men ushlamoqchi bo'lgan yo'qotish emas, balki bir vaqtlar qornimda o'sgan o'sha shirin embrionlarning xotiralari.

Ushbu dizayn mening butun tanamni sharaflaydi, shuningdek, mening tanamning davolanish va yana bir bor bolani ko'tarish qobiliyatini ramziy qiladi.

Endi qulog'im orqasida o'sha yoqimli xotiralar qoladi, men umid va quvonchga to'la yangi hayot qurayotganda yonimda qolaman. Men yo'qotgan bu bolalar har doim mening hikoyamning bir qismi bo'lib qoladi. Farzandini yo'qotgan har bir kishi uchun, siz ishonishingiz mumkin.

Sekin-asta, lekin ishonch bilan ham ayb, ham umid bir-biriga bog'lanib yashashni o'rgandim. Keyin, quvonchning kichik daqiqalari ham keldi.

Asta-sekin men yana hayotdan zavqlana boshladim.

Quvonchli daqiqalar kichikdan boshlanib, vaqt o'tishi bilan o'sib bordi: yoga mashg'ulotlarida og'riqni terga to'kib tashlash, kechqurun bizning sevimli tomoshamizni tomosha qilish bilan uyqusiraganlar, Nyu-Yorkdagi qiz do'sti bilan tushishdan keyin birinchi hayz ko'rganimda kulish, NYFW namoyishi qatorida mening shimimdan qon ketish.

Men qandaydir tarzda o'zimga isbotlayapmanki, qancha yutqazgan bo'lsam ham, men o'zimman.Men ilgari bilgan ma'noda hech qachon yaxlit bo'lmasligim mumkin, ammo xuddi saraton kasalligidan keyin bo'lgani kabi, o'zimni qayta kashf etishda davom etaman.

Biz yana bir oila haqida o'ylashni boshlash uchun yuraklarimizni asta ochdik. Embrionni boshqa muzlatish, surrogatatsiya, farzandlikka olishmi? Men barcha variantlarimizni o'rganishni boshladim.

Aprel oyining boshlarida men yana bir marta embrionning muzlatilgan ko'chirilishini sinab ko'rishga tayyor bo'lib, sabrsizlik qila boshladim. Hamma narsa mening tanamga tayyor bo'lishiga bog'liq edi va u hamkorlik qilmaydiganga o'xshaydi. Har bir uchrashuv mening gormonlarim hali kerakli darajada emasligini tasdiqladi.

Umidsizlik va qo'rquv tanam bilan tiklagan munosabatlarimga tahdid sola boshladi, kelajakka umid susaymoqda.

Men ikki kundan beri kuzatardim va hayz muddati nihoyatda kelganiga amin bo'ldim. Yakshanba kuni yana ultratovush tekshiruvi va qon tekshiruviga borgan edik. Erim juma kuni kechqurun ag'darilib, menga: "Menimcha, homiladorlik testini topshirishingiz kerak", dedi.

Men bu fikrni boshimdan itarib yubordim, hatto tabiiy homiladorlik ehtimolini tan olishdan qo'rqdim.

Men yakshanba kungi embrionni muzlatish yo'lidagi keyingi qadamiga shunchalik katta e'tibor bergandimki, tabiiy kontseptsiya haqidagi fikr miyamdagi eng uzoq narsa edi. Shanba kuni ertalab u meni yana itarib yubordi.

Uni tinchlantirish uchun - {textend}, shubhasiz, bu salbiy bo'ladi - {textend} Men tayoqchani niqtab, pastga tushdim. Qaytib kelsam, erim u erda tayoqchani g'ijirlab tirjaygancha ushlab turardi.

"Bu ijobiy", dedi u.

Men tom ma'noda u hazillashyapti deb o'yladim. Bu imkonsiz eshitildi, ayniqsa, biz boshimizdan kechirgandan keyin. Bu er yuzida qanday sodir bo'ldi?

Shuncha vaqt davomida tanam birlashmayapti, deb o'ylagandim, u aynan nima qilishi kerak bo'lsa, shuni bajardi. U yanvar oyida mening D va C kasalligimdan va fevralda keyingi histeroskopiyadan davolandi. Qandaydir tarzda o'z-o'zidan chiroyli go'dakni shakllantirishga muvaffaq bo'ldi.

Ushbu homiladorlik o'z-o'zidan qiyinchiliklarga duch kelgan bo'lsa-da, qandaydir tarzda mening ongim va tanam meni umid bilan oldinga olib bordi - tanamning kuchi, ruhim va, eng muhimi, mening ichimda o'sayotgan bu bola uchun umid {textend}.

Balki qo'rquv umidimga qayta-qayta tahdid solgan bo'lishi mumkin, ammo men taslim bo'lishni rad etaman. O'zgarganimga shubha yo'q. Ammo men buning uchun kuchliroq ekanimni bilaman.

Nima bo'lishiga qaramay, bilingki, siz yolg'iz emassiz. Hozir sizning yo'qotishlaringiz, umidsizliklaringiz va dardlaringiz engib bo'lmaydigan bo'lib tuyulsa-da, sizlar ham yana quvonch topadigan vaqt keladi.

Favqulodda ektopik operatsiyadan keyingi og'riqning eng og'ir paytlarida, men boshqa tomonga o'taman deb o'ylamagan edim - {textend} onalikka.

Ammo hozir sizlarga xat yozar ekanman, bu erga etib borish uchun o'tgan azobli sayohatdan va umid meni oldinga olib borganidan qo'rqaman.

Endi bilamanki, men o'tgan barcha narsalar meni ushbu yangi quvonchli mavsumga tayyorlayotgan edi. Ushbu yo'qotishlar, qanchalik og'riqli bo'lsa ham, bugungi kunda mening kimligimni shakllantirdi - {textend} nafaqat omon qolgan odam sifatida, balki bu dunyoga yangi hayot olib kirishga tayyor shijoatli va qat'iyatli ona sifatida.

Agar men biron bir narsani bilib olgan bo'lsam, demak, oldinga siljish sizning xronologiyangizda bo'lmasligi va u siz rejalashtirgandek bo'lmasligi mumkin. Ammo sizni burilish atrofida yaxshi narsa kutmoqda.

Anna Krollman uslubni sevuvchi, turmush tarzi bloggeridir va ko'krak bezi saratonini rivojlantiradi. U o'zining hikoyasi va o'z blogi va ijtimoiy tarmoqlari orqali o'zini sevish va sog'lom hayot haqidagi xabarlari bilan o'rtoqlashib, butun dunyo ayollarini kuch-quvvat, o'ziga ishonch va uslub bilan qiyinchiliklarga duch kelishga undaydi.