Vitiligimni yashirishni tugatdim

Tarkib

• O'gay otam, erishib bo'lmaydigan maqsadga intilishimdan meni hafsalam pir bo'lgan holatlardan xalos qilish uchun o'ziga oldi.
• Yashirganim faqat mening yuzim emas edi.
• Bu eski ishonchsizlik uzoqqa cho'zilmaydi degani emas.

Men narsalarni yashiraman. Men har doim bor.

Bu kichik narsalar bilan kichikligimdan boshlangan. Yo'l chetidan ajoyib qoyalar. Hovlidan topdim xato va ilonlarni karton qutidan. Keyin, nihoyat, onamning zargarlik buyumlari. Yaltiroq, go'zal narsalarga men uning yotoqxonasidan ruhlanib, yostig'im ostiga bog'layman.

Maktabgacha yoshligimda bu o'g'rilikni tushunish uchun juda yosh edim. Men ularni yaxshi ko'rganimni va o'zim uchun ularni xohlashimni bilardim. Oxir-oqibat, onam yo'qolgan narsani topib, uning piyozlarini chaqirish uchun kelardi. Men ularni qaytarib beraman, uyalaman, keyin yana o'yladim. Bu xatti-harakatlar men shaxsiy narsalar haqida tushunchani ishlab chiqqanimda bolalar bog'chasiga qadar davom etdi.

Sharmandalikning yuzlari yuzimni yopdi. Men hech qachon o'zimni go'zal degan xayolga duch kelmagan edim, lekin shu paytgacha o'zimni xunukligimni anglamagan edim.

Garchi sir tutmoqchi bo'lsam ham, sirimni saqladim. Men uyga kelib, mening kunim to'g'risida gaplashadigan bola turi emasdim. Men bu tafsilotlarni o'zim uchun saqlashni afzal ko'rardim, sahnalar va suhbatlarimni kino kabi boshimdan qaytarib.

Men kino yulduzi bo'lishni xohlardim. Men pyesalar yozdim va ularni magnitafonga yozib qo'ydim, ovozlarimni turli xil rollarni olish uchun o'zgartirdim. Oskar yutishni orzu qilardim. Men nutqimni chiroyli xalat bilan gulduros qarsaklar bilan qilishimni tasavvur qildim. To'g'ri kutib turishga amin edim.

O'gay otam, erishib bo'lmaydigan maqsadga intilishimdan meni hafsalam pir bo'lgan holatlardan xalos qilish uchun o'ziga oldi.

U suhbatni qanday boshlaganini hali ham eslayman: "Men buni sizga aytadigan odamdan nafratlanaman", dedi o'gay otam bu ohangda u umuman nafratlanmasligini aniq qilib. - Ammo siz hech qachon kino yulduzi bo'lmaysiz. Kino yulduzlari chiroyli. Sen xunuksan! ”

Sharmandalikning yuzlari yuzimni yopdi. Men hech qachon o'zimni go'zal degan xayolga duch kelmagan edim, lekin shu paytgacha o'zimni xunukligimni anglamagan edim. Yomon odamlar kino yulduzlari bo'la olmasligini men ham tushunmagan edim. Men darhol boshqa ishlarni xunuk odamlarga taqiqlab qo'yganiga hayron bo'ldim. Yana qanday hayot tajribasi?

Bir kun turmushga chiqishga juda xunuk edimmi?

Yoshi ulg'ayganimdan keyin bu fikr meni siqib qo'ydi. Ko'rinishimga ahamiyat bermaydigan bir ko'r odamni uchratish to'g'risida xayol qildim. Biz garovga olingan vaziyatda birlashamiz, deb o'ylagandim va u bizni qutqarishni kutayotgan ekan, u mening ichki go'zalligimga oshiq bo'ladi. Bu mening uylanishimning yagona yo'li edi, deb o'ylardim.

Bir kuni o'zim olib boradigan hayot haqida tasavvurga ega bo'lish uchun uydan chiqayotganimda, o'zimdan ko'ra yomonroq odamlarni qidira boshladim. Men ular qaerda yashaganliklarini, kimni sevishini, yashash uchun nima qilishlarini bilishni xohlardim. Men hech qachon topmadim. Notanishlarning xunukligini o'zim bilan har kuni oynada ko'rgan odam bilan solishtirish juda qiyin edi.

Yuzim juda yumaloq edi. Yonimda katta mol bor edi. Mening burnim, men u bilan nima bo'lganiga amin emas edim, lekin men qandaydir darajada subpar ekanligiga amin edim. Va keyin mening sochlarim har doim xiralashgan va nazoratsiz edi.

Yuzimni yashira boshladim. Men gapirganda pastga qaradim, qo'rqinchli ko'z tegishi odamlarni o'zaro munosabat qilishga va mening xunukligimga qaytishga undashi mumkin. Bu kungacha davom etadigan odatim.

Qizig'i shundaki, men hech qachon vitiligimni xunuk, boshqacha deb o'ylamagan edim. Men bu farqdan uyalgan bo'lsam-da, menga qarash maftunkorligini topdim. Hali ham qilaman.

Yashirganim faqat mening yuzim emas edi.

Men boshqa joylarni "tanimaydigan joylar" deb nomladim.

Boshqalari quyoshdan jigar rangga aylanganida tanamdagi ba'zi dog'lar oppoq bo'lib qoldi. Odamlar ular haqida so'rashganda, men nima ekanligini yoki savollarga qanday javob berishni bilmasligim sababli, qattiq xijolat bo'ldim. Mening farqlarimni ta'kidlashni istamadim. Men hammaga o'xshamoqchi edim. Yoshim ulg'aygan sayin ularni yashirish uchun bor kuchimni sarf qildim.

Va mening yuzimdagi moldan farqli o'laroq, men tanimagan joylarni yashirish oson emas edi. Men tabiiy ravishda adolatli edim, agar men quyoshga botmagan bo'lsam, uning tashqi ko'rinishini boshqarishim mumkin edi. Mening eng katta joyim orqamda edi, faqat cho'milish kostyumini kiyganimda ko'rinardi. Agar cho'milish uchun kostyum kiyishga majbur bo'lsam, orqamni stulga yoki suzish havzasi devoriga qo'ygan bo'lardim. Men har doim o'zimning sochlarimni yopadigan sochiqni ushlab turardim.

Bu so'z Maykl Jekson bilan bog'lanmaguncha vitiligo so'zini hech eshitmaganman. Ammo Maykl Jeksonning hayotiy tajribasi meni o'zimni yaxshi his qilolmadi yoki yolg'iz his qilmadi. Uning vitiligo makiyaj kiyib, qo'lini ketma-ket qo'lqop bilan yopganini eshitdim. Bu mening instiligimni vitiligo yashirin bo'lishi kerakligini tasdiqladi.

Qizig'i shundaki, men hech qachon vitiligimni xunuk, boshqacha deb o'ylamagan edim. Men bu farqdan uyalgan bo'lsam-da, menga qarash maftunkorligini topdim. Hali ham qilaman.

Ichkarida, men hali ham ilonlar, toshlar va onamning zargarlik buyumlarini yig'ib olgan qizcham edim, chunki ular bir-biridan ajralib turar edi va o'sha paytlarda men boshqalarning ham chiroyli ekanligini tushunardim.

Men hech qachon kino yulduziga aylanmadim, lekin men bir muncha vaqt sahnada harakat qildim. Bu menga uzoqdan qarashni qanday qabul qilishni o'rgatdi. O'zimning tashqi ko'rinishimdan hech qachon xursand bo'laman deb o'ylamagan bo'lsam ham, o'zim bilan qulay bo'lishni o'rgandim. Eng muhimi, mening qadriyatim tashqi ko'rinishimga bog'liq emasligini tushunaman. Men stolga bundan ham ko'proq narsalarni olib kelaman. Men aqlli, sodiq, kulgili va ajoyib suhbatdoshman. Atrofimdagi odamlar menga yoqadi. Atrofimda bo'lish ham menga yoqadi. Hatto uylanishga ham ulgurdim.

Va ajrashgan.

Bu eski ishonchsizlik uzoqqa cho'zilmaydi degani emas.

Boshqa kuni dushdan chiqdim va mening vitiligo yuzimga tarqalayotganini payqadim. Terimning yoshi o'tib ketayapti deb o'ylagandim, ammo yaqinroq tekshiruvdan so'ng pigment parchalarini yo'qotayapman.

Mening birinchi instinktim boshlang'ich maktabimga qaytish va yashirish edi. Men reja tuzib, yigitim buni bilmasligi uchun har doim bo'yanish kiyishga va'da berdim. Birgalikda yashasak ham. Garchi ikkalamiz ham uydan ishlasak ham. Garchi men har kuni bo'yanishni yoqtirmasam ham, chunki u terim uchun qimmat va yomon. U shunchaki u meni hech qachon ko'rmaganiga ishonch hosil qildim.

Ertasi kuni men o'rnimdan turib, yana oynaga qaradim. Hali ham vitiligoni xunuk topa olmadim. Va men buni osonlik bilan ayta olaman, chunki men rangsiz va mening vitiligo nozik, ammo men vitiligo boshqa odamlarga ham yomon deb o'ylamayman.

Ichkarida, men hali ham ilonlar, toshlar va onamning zargarlik buyumlarini yig'ib olgan qizcham edim, chunki ular bir-biridan ajralib turar edi va o'sha paytlarda men boshqalarning ham chiroyli ekanligini tushunardim. Jamiyatning go'zallik haqidagi g'oyalari mening fikrlarimni qamrab olganida, men bu haqiqat bilan uzoq yillar aloqani yo'qotdim. Men jamiyat to'g'ri deb taxmin qildim. O'gay otam ham to'g'ri deb taxmin qildim. Ammo hozir eslayman.

Turli xil chiroyli. Yumaloq yuzlari, vitiligo va yonoqlarida mollari bo'lgan sochli qizlar ham chiroyli.

Men vitiligimni yashirmaslikka qaror qildim. Hozir emas va dunyoga ayon bo'lganda, bu terining rangi emas. Men o'zimga yoqqanida bo'yanish kiyaman. Va qachon bo'lmasin kechiraman.

O'gay otam menga chirkin ekanligimni aytganda, u go'zallikni qanday ko'rishni bilmasdi. Menga kelsak, men juda go'zalni ko'rgan odamga aylandim, endi xunuk nima ekanligini bilmayman. Bu men emasligini faqat bilaman.

Men yashirayapman.

Tamara Geyn - Sietldagi Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor's Travel va boshqa sohalarda ishlaydigan mustaqil yozuvchi. Uni Twitterda @tamaragane manzilida kuzatib borishingiz mumkin.