Vanda yashayotganimda chet elda karantin menga yolg'iz qolish haqida nimani o'rgatdi

Tarkib

• Uchun ko'rib chiqish

Odamlar nega men boshqa hech kim bilan sayohat qilmayapman yoki nega men bilan sayohat qilish uchun sherigimni kutmaganimni so'rashlari odatiy hol emas. O'ylaymanki, ba'zi odamlar katta, qo'rqinchli, xavfli dunyoni yolg'iz kezib o'tayotgan ayoldan ahmoq bo'lib qolishadi, chunki jamiyat biz qiyin vaziyatda passiv qizlar rolini o'ynashimiz kerak, deb aytadi. O'ylaymanki, ko'p odamlar toksik ertakga berilib ketishadi, ular sevgisiz hayotni qurolmaysiz (yoki oq piket panjarasi). Va keyin o'z imkoniyatlariga shubha qiladigan boshqa ko'p odamlar bor. Nihoyat, yolg'iz qolaman deganlar bor. Nima bo'lishidan qat'iy nazar, ularning barchasi o'zlarining tashvishlari va qo'rquvlarini menga majburlashga moyildirlar.

Biz birinchi ikkita guruhni o'tkazib yuboramiz (sherigining hayotini kutayotganlar va yolg'iz sarguzasht qila olmaydi deb o'ylaydiganlar), chunki bu ular muammo, a emasmen muammo. Keling, yolg'iz odamlarga e'tibor qaratsak. Ba'zi (barchasi emas) tajribalar siz sevgan odamlar bilan baham ko'rilishini his qilish adolatli. Ammo, ba'zida, siz sevgan odamlar bunday tajribalarga chanqoqligingiz bilan bo'lishmaydi. Do'stlarning PTO -ni yoki meni topib bo'lmaydigan muhabbatni kutish shundagina Mening hayotimni boshlash shoshqaloq sharsharaning qurib ketishini kutayotgandek tuyuladi. Rostini aytsam, Zimbabvedagi Viktoriya sharsharasini yangi do'stlar bilan tomosha qilish, kimdir men bilan buni qilishini kutishdan ko'ra ko'proq hayajonli edi. Bu epik edi.

Men oʻzim va men bilan soʻnggi bir necha yil ichida 70 dan ortiq mamlakatlarni kezdim. Himoloy tog'lari cho'qqilarida sayr qilish va Karib dengizi tubiga sho'ng'ish. Janubi -Sharqiy Osiyoning aholi yashamaydigan orollari bo'ylab avtostop va Lotin Amerikasi tog'larida meditatsiya.

Agar haydash uchun boshqa odam kelishini kutganimda, vites o'tkazgich hali ham parkda bo'lar edi.

Albatta, kimdir bu hikoyalar bilan bo'lishsa, juda yaxshi bo'lardi. Ammo, men o'z mustaqilligimdan zavqlanaman. Bu menga "yolg'izlik" va "yolg'izlik" sinonimlardan uzoq ekanligini o'rgatdi. Bularning barchasi mening sayohatim davomida birinchi marta tan olish qiyin: men leitle yolg'iz.

Ammo men COVID-19 ni ayblayman (va qaysidir ma'noda rahmat aytaman).

Men o'zimni baxtli odamlardan biri deb hisoblayman, chunki men, mening do'stlarim, oilam va men hammamiz sog'lommiz, hech bo'lmaganda hali ham ish bilan bandmiz (ba'zilarimiz boshqalardan ko'ra ko'proq) va o'zimizni sog'lom his qilyapmiz (ba'zilarimizdan ko'ra ko'proq) boshqalar) bu tushunarsiz qiyin paytlarda. Ikkinchidan, men Avstraliyada chet elda "qotib qolgan" bo'lib qoldim, bu erda COVID-19 haqiqatini inkor etmaslik uchun, sayyoramizning qolgan qismi kabi pandemiya ham shunchalik yomon ta'sir ko'rmagan. Bir oy davomida Aussiya butasida odamlardan yashirinishni taqiqlab qo'ydim, aksincha, tushdan keyin pitonlarga qarshi kurashdim-men, asosan, yalangoyoq va bikini kiygan holda, yaqin tarixdagi eng dahshatli global inqirozni yashadim. Dunyoning ko'p qismi o'z uylarida qulflangan bo'lsa -da, mening uyim g'ildirakda: 1991 yilda o'zgartirilgan mikroavtobus, men dunyoning eng kam zich joylashgan burchaklaridan birida uzoq plyajlarda lager qurganman. Bu turmush tarzi izolyatsiyani juda la'natli qiladi (avstraliyaliklar aytganidek) nisbatan "kruiz".

Ammo o'zimni qanchalik baxtli his qilsam ham, karantin yolg'izlik bo'lmagan desam, yolg'on gapirgan bo'lardim.

Ajablanarlisi shundaki, men sekinlashganimdan keyin muqarrar ravishda paydo bo'lishidan qo'rqqan yolg'izlikni boshdan kechirishga majburlash uchun yangi yilning birinchi kuni Avstraliyaga bordim. Men so'nggi bir necha yil ichida hech qachon bir oydan ko'proq vaqtni bir joyda o'tkazmaganman ("raqamli ko'chmanchi" sifatida, freelance yozish men martaba bo'lishim mumkinligini anglatadi. va Bir joydan ikkinchi joyga sakrab yuraman) va men sayohatga, aniqrog'i, o'zimning murakkab his-tuyg'ularim va noma'lum tashvishlarimga qarshi turishimga to'sqinlik qiladigan kundalik chalg'itishga odatlanib qolganligimdan xavotirlanardim. Doimiy ravishda yangi odamlar bilan uchrashish, madaniy shok hayajoniga duchor bo'lish, bundan keyin nima bo'lishi va qayerga borish haqida o'ylash, siz hech qachon kimligingiz, qaerdaligingiz, nima bor yoki yo'qligi bilan o'tirmasligingizni anglatadi (masalan, siz bilasiz). , sherik).

Meni noto'g'ri tushunmang: ko'pchilik meni doimo biror narsadan (ya'ni haqiqatdan) qochib ketyapman deb o'ylashlari mumkin bo'lsa-da, men yuragimda nimadir tomon yugurayotganimni bilaman (ya'ni, na to'g'ri, na muqobil haqiqat). noto'g'ri, aksincha, o'z shartlarim bo'yicha muvaffaqiyatli). Yo'q, men sayohat qilmayman qasddan Men his -tuyg'ularimdan qochaman, lekin agar men buni tan olmasam, butun haqiqatni aytmagan bo'lardim ongsiz ravishda e'tiborimni atrofimdagi barcha yangiliklarga qaratib, his-tuyg'ularimdan qochish. Men odamman.

Shunday qilib, men o'zimni aytdimki, 2020 yilda men o'zimni chuqurroq, yanada yaqinroq darajada bilish uchun ruhiy joyni ajratib, oxirigacha o'zimni boshqalar bilan barqaror aloqalar o'rnatish imkoniyatini beraman. . Aytgancha, men bir joyda qolish oddiy lahzalarni anglatishini bilardim va bu men yolg'izlikni his qila boshlashimni anglatishini bilardim, ayniqsa, men hech qachon bo'lmagan mamlakatning chekka burchaklarida, mikroavtobusda yashashni tanlaganim uchun. jismonan imkon qadar uydan uzoqda va men sevgan har bir kishidan ziddiyatli vaqt zonasida. (Bunchalik ko'p odamlar yolg'iz sayohat paytida o'zlarini yolg'iz his qilishlaridan xavotirlanishlari qiziq, men esa sekinlashsam yoki yolg'iz sayohat qilishni to'xtatsam, yolg'izlikdan qo'rqaman.)

Va men shu erdaman. Men niyatlarimni belgilayman; koinot ularni namoyon qildi. Yil boshida mening ichki dunyomni ochish uchun dunyo bo'ylab sayohat qilishni to'xtatish qarori shunchaki shunday bo'ldi: qaror. To'satdan, COVID-19 karantini bilan, bu qaror emas. Bu mening yagona variantim.

Hukumat buyurgan karantindagi yolg'iz ayolning hayoti, o'z-o'zidan paydo bo'lgan ruhiy izlanishlarda, yolg'iz ayolga qaraganda ancha yolg'iz.

O'z shoximni tishlamaslik uchun (lekin o'z shoximni tishlash uchun), men uni koronavirusdan oldin ezib tashlaganman. Menda har bir quyosh chiqishida va har quyosh botishida lagerda yuradigan boshqa #vanifers kulti bor edi. Hamma to'rt g'ildirakda yashaganlari uchun, ularning kiyimlari ajinlardek va shaxsiy gigiena standartlari meniki kabi past edi. (Va negadir men bilmayman, bu eski mikroavtobus magnit edi. Men yoqilg'ining oqishi, mushk va tana hidining uyg'onishidan hidini olgan ayolning jozibadorligini tushunganimga amin emasman. har kuni ertalab uning ter to'kish hovuzi. Lekin bu "sup, men o'z mashinamda uxlayman" degan narsa men uchun ishlayotganidan hayratdaman.)

COVID-19 pandemiyasi Avstraliyada to'lqinlarni qo'zg'atganda, ichimdagi yozuvchi: "Agar bu yaxshi vaqt bo'lmasa, bu yaxshi hikoya. Men bir kun kelib, dunyoning narigi tomonidagi 30 yoshli zang chelakda global pandemiyadan omon qolishning bir kunlik kulgili kulgililigi haqida kitob yozaman deb o'yladim. Ammo keyin do'stlarim boshpana topish uchun qochishdi, men R.I.P. quyoshdan o'padigan sörfçü go'daklar ro'yxatiga kirdim va men asosiy shartnomalarimning ko'pini yo'qotdim. To'satdan menda hech kim va hech narsa yo'q edi - na do'stlarim, na sheriklarim, na rejalarim va hech qaerga bora olmasdim. Lagerlar yopildi va hukumat ko'chirilgan sayyohlarni ketishni talab qildi, lekin hech qanday reysdan chiqish yo'llari yo'q edi.

Shunday qilib, men ham xuddi shunday, men kutilmagan kelajak uchun butada (agar xohlasangiz, orqa o'rmonlarda) karantin qilish uchun shimolga jo'nadim. Oxir -oqibat men hayotimdagi eng unutilmas voqeani boshdan kechirdim, lekin o'z fikrlarim bilan o'tirishga juda ko'p vaqtim bor edi.

O‘shanda men to‘xtatib yurgan yolg‘izlik meni bemaqsaddagi ko‘k shisha meduzadek hayratda qoldirdi. Bu uzoq vaqtdan beri keldi. Zarur. Hatto, ehtimol, men uchun sog'lom. Bu yolg'izlikni kutish eng yomon qismiga o'xshaydi. Mana, bu erda. Men buni his qilyapman. Noqulay. Ammo og'riqli introspektsiya ham juda ma'rifatli bo'lishi mumkin. Men juda ko'p vahiylar qildim va so'nggi bir necha oy ichida o'zimga juda ko'p qattiq haqiqatlarni tan oldim.

Haqiqat shundaki, men o'z oilamni chidab bo'lmas darajada sog'indim, lekin parvozlar - bu qimor va uyning hozirgi holati (Nyu -York shahri va umuman AQSh) meni qo'rqitadi. Qaerga xohlasam, qachon xohlasam, borish erkinligimni sog'indim. Ba’zan esa o‘zim tanimagan hamkorimni sog‘inib qolaman. Do'stlarim to'ylarini kechiktirishga qiynalishadi, va men shuni ta'kidlaymanki, sevgi o'z-o'zidan qiyin bo'lib tuyuladi, chunki men o'zimning to'rt kunlik erimdagi karantinli karavindan hech qachon uchrashmayman. Boshqa do'stlar doimiy ravishda sheriklari ularni yolg'izlikda aqldan ozdirayotganidan shikoyat qiladilar va men ularni aqldan ozdiradigan sheriklari borligiga hasad qilaman. Ayni paytda, ijtimoiy tarmoqlarning "er -xotinning birinchi surati" ning barcha qiyinchiliklari va menda bo'lmagan do'stim bilan mashg'ulotlari, men yolg'iz ekanligimni eslatib turadi. Masalan, Emi-Shumer-to-tongda-Grand-Kanyonda sayr qilishda emas (ha, men ko'rdim Qanday qilib yolg'iz bo'lish kerak karantindagi bir yoki ikki vaqt). Ko'proq, men bu yo'l bilan abadiy yolg'iz qolaman. Va menda la'natlangan mushuk ham yo'q.

Bilaman, tanishuv ilovalarini o'ylamasdan surish yoki sobiq sevgilim bilan xabar almashish hozir yolg'izlikni engishning sog'lom usuli emas. Shuningdek, arzimas narsalarni ham yeyish mumkin emas, men muzlatgichda sovutishim shart emas. Lekin, afsuski, men shu yerdaman.

Ba'zi kunlar boshqalarga qaraganda yolg'izroq, lekin men karantin paytida yolg'izlikdan maksimal darajada foydalanish haqida etarli maqolalarni o'qiganman (jahannam, men hatto bitta yozganman!): O'zingizga g'amxo'rlik qiling! Ko'proq masturbatsiya qiling! O'zingizni kechki ovqat va kino kechasi bilan siylang! Yangi mahoratni o'rganing! Sevimli sevimli mashg'ulotingizga kiring! O'zingizni ahmoqona bo'ling va aqldan ozgan raqs kechasini o'tkazing va hech kim ko'rmagandek o'ljangizni silkiting, chunki hech kim LOL emasligingiz uchun!

Eshiting, men karantin paytida ko'p narsalarga erishdim. Men raqamli ko'chmanchi bo'ldim (masofadan turib ishlash va yozish), bemaqsad, zargarlik buyumlarini o'rash, kitob yozish, ukulele yulish va #vanlife-ning deyarli har qanday klişesida yashash. Men hatto sochlarimni pushti rangga bo'yadim, chunki men ko'p jihatdan eng yaxshi la'nati hayotimni o'tkazaman. Vaqti-vaqti bilan mening ahmoqlik ruhiyatim yolg'izlikning afzalliklarini ko'r qilib qo'ydi, deb o'ylamang, xato qilmang: bilaman, COVID-19 pandemiyasidagi sherigimsiz sarflash, men hech qachon guvohlik berishim shart emas. boshqa birovning xijolat tortadigan TikTok mening Tailandga olib ketayotganimda yarim o'yinni oladi yoki ketadi. Chunki uyat va kori bilan bo'lishish (va Xudo ko'rsatmasin - siz uyda yopiq bo'lgan yagona odam bilan jang qilish) yolg'iz uxlashdan ko'ra ko'proq emizadi.

Ammo men ham bilamanki, ba'zi kunlarda yolg'izlik bilan o'zimni yolg'iz his qilish va men bilgan yolg'izlikka duch kelish yaxshiroqdir, lekin bunga faqat COVID-19 cheklovlari qo'shilgan. Agar men o'zim bilan yuzma-yuz uchrashish jarayonida men o'rganayotgan bitta narsa bo'lsa, men o'zimni his qilmagan narsamni tanqidsiz va haqiqiy deb qabul qilishim kerak. Chunki men yuz niqobiga tarsaki tushirib, romikka teginishim bilan hamma narsa shaftoli kabi go'yo o'zimni keyingi sarguzashtimni rejalashtirgandek his qilaman.

Endi men yolg'izlik tuyg'ulariga qo'shilmaslikni va menga xizmat qilmaslikni o'rganyapman. Bo'sh sohilda zanglagan eski furgondan. (Yaxshi, bu qism juda zo'r.)

Uchun ko'rib chiqish