Mag'rur oy shunchaki kamalak emas. Ba'zilarimiz uchun qayg'u haqida

Tarkib

• Men u bilan yashay olmayman. Shuning uchun men undan ham, oilamdan ham ajralib qoldim.
• Men endi kostyum ichida turolmadim - bu meni bo'g'ib qo'ydi. Men 2 oydan keyin chiqdim.
• Men katta operatsiyadan oldingi kunlarda mening oilamning biron bir a'zosi yordam bera olmadi.
• Kechirim so'rab murojaat qilishganida, o'zimni eski ismim va talaffuzlarimdan foydalangan holda, nihoyat ularga jahl qilishimga to'g'ri keldi.
• G'urur oyi yaqinda yakunlanadi. Shuni tan olamanki, jimgina daqiqalarda, men o'zimning mag'rurligimdan xafa bo'laman.

Men buvim bilan oxirgi marta o'tgan yil aprel oyida tug'ilgan kunimda telefon orqali gaplashgan edim, u meni doim uning nevarasi bo'lishimga ishontirgan edi. Boshqa har qanday holatlarda, bu so'zlar, ularni ko'targan odamdan eshitishni istagan kishi.

Ammo men uning nevarasi emasman. Men gey transmenman, u 79 yoshli ayolni hurmat qilishdan bosh tortgani uchun, hatto u meni sevsa ham, osib qo'yishi kerak edi.

Hatto bir necha oy o'tgach, oxirgi ikki yil ichida u bilan uch marta gaplashganimni bilganimda va bu har safar har safar uning menga Masihning haqoratlari haqida baqirish bilan tugaganini anglaganimda, mening ayblarimni qayta ko'rib chiqishga harakat qilganimda, havo o'pkamni tark etadi. sevgi va mening "turmush tarzimni tanlash".

Har safar mening ismimdan foydalanishni iltimos qilishini iltimos qilar edim. Mening haqiqiy ismim. "Men sizlarga mukammal bo'la olmayman, Katie"U mening eski ismim bilan menga pichirladi," va endi siz u bilan yashashingiz kerak. "

Men u bilan yashay olmayman. Shuning uchun men undan ham, oilamdan ham ajralib qoldim.

2016 yilda Trump saylovda g'alaba qozondi va men, dunyodagi millionlab odamlar kabi, bizning xavfsizlik nuqtai nazaridan seysmik siljishni his qildim.

Uning ma'muriyati LGBTQ + hamjamiyati uchun nimani rejalashtirganini bilish meni xavotir va umidsizlikka yo'liqtirdi. Qizig'i shundaki, men haliyam to'g'ri va o'tkir ayol bo'lib yurgandim, lekin men bu qadar uzoq umr ko'rishimni bilmas edim. Tuzalgan.

Men bu harakatni 24 yil davomida yaxshi ushlab turardim, dastlab 5 yoki 6 yoshdagi oilamga haqiqatan ham o'g'il va kichkina qiz emasligimni aytmoqchi bo'ldim. 90-yillarning boshlarida oq tanli suvga cho'mganlar, ular bunga unchalik ham kelishmadilar va menga 1) singanligimni va 2) o'zimni tutishimni aytishdi.

O'shandan beri, ular mening adashmasligimni ta'minlash uchun iloji boricha ko'proq taqdimotimni nazorat qildilar. Sochimni qirqishga ruxsat berilmadi. Bola bo'limidan kiyim-kechaklarni olib ko'rmoqchi bo'lganimda, do'zaxga tushib qoldim. Men barchani hissiy jihatdan tark etdim, lekin bu rolni o'ynashga harakat qildim.

Xuddi shu singari, kichkina qiz fe'l-atvori kasal bo'lib ulg'aygan ayolga aylandi.

Men yigirma yil o'tgach, saylov kechasida mamlakat bo'ylab odamlarning his-tuyg'ularini yog'ayotganini ko'rganimda, men uni qanday o'ynashni to'xtatishni bilmasdim. Men buni ko'rdim va men his qildim bu ham, chunki o'sha tuyg'ular mendan chiqib ketayotgan edi.

Men endi kostyum ichida turolmadim - bu meni bo'g'ib qo'ydi. Men 2 oydan keyin chiqdim.

Baxtimizga, bu safar men o'zimga nafratni o'rgatgan oila bilan konservativ dehqonchilik jamiyatida yashamadim. Men Los-Anjelesda edim, atrofimda qo'llarimni ushlab turadigan odamlar qurshovida edim. Ketining buyumlari mendan yiqilib ketishiga yo'l qo'yib berar edim.

Mening oilam bo'lsa, ular menga Reedni ko'rmaganliklarini aytishdi. Meni ko'rishmadi.

Kechirim so'rash bilan tasodifiy o'likliklar va noto'g'ri ovqatlanish. Menga "vaziyatimni" qanchalik jirkanch deb topganliklarini eslatib turadigan invaziv savollar. Asosan, sukut saqlandi. Men ulardan kamroq va kamroq eshitdim. Kimdir jim bo'lishga aniq javob beradi?

2017 yil dekabr oyida, chiqqandan taxminan bir yil o'tgach, men testosteron bilan gormonlarni almashtirish terapiyasini boshladim. Mening tanamga o'zim bilgan jinsni eng to'g'ri taqdim etishiga imkon berish uchun, shuningdek, ikki marta kesilgan mastektomiya ("eng yaxshi operatsiya" deb nomlanaman) dan o'tdim.

Bu mening hayotimdagi eng qiyin, qo'rqinchli va shafqatsiz tajriba edi. Jarrohlikdan uyg'onganimda, og'riqni boshdan kechirganimda va bir vaqtning o'zida yengil tortganimda, oilam haqida o'yladim. Nega ular menga omad tilash uchun yozmagan yoki chaqirmagan?

Men katta operatsiyadan oldingi kunlarda mening oilamning biron bir a'zosi yordam bera olmadi.

Oradan bir hafta o'tgach, tanlangan oilam bilan kelishib, ularga qarshi turish uchun asabiylashdim.

"Hammamiz kalendarga noto'g'ri sanani qo'ydik, yaxshi!" bu mening buvim, xolalari va amakivachchalari bir joyga to'planishgan voqea. Bir necha oy davomida men o'zimning ijtimoiy tarmoqlarimdagi barcha ma'lumotlarni yangilab turaman.

Yoki men ularga o'sha kuni kimga g'amxo'rlik qilishi to'g'risida ma'lumot yuborganim, shu sababli ular favqulodda aloqada bo'lishgan yoki men bir necha hafta oldin ularga murojaat qilganimda eslatgan edim. Disneylend chiptalari, ular men gey erkak sifatida tanishgan birinchi odamni uchratishlari mumkin edi.

Besh kishi baribir o'z kalendarlariga noto'g'ri sanani kiritishga muvaffaq bo'lishdi, bu qanday omad!

Kechirim so'rab murojaat qilishganida, o'zimni eski ismim va talaffuzlarimdan foydalangan holda, nihoyat ularga jahl qilishimga to'g'ri keldi.

Agar ular meni oldingi jarohatlarimga jalb qilmoqchi bo'lsalar, menga murojaat qilmasliklarini so'rab, ularni hurmat qilgunimcha, ularni oilam deb hisoblamasligimni aytdim. Bu men qabul qilgan eng qiyin qaror edi.

O'shandan beri men vaqti-vaqti bilan eshitadigan yagona narsa buvim. Har olti oyda bir marta u menga qo'ng'iroq qiladi. Suhbat hech qachon besh daqiqadan oldin o'tmaydi, men uni kesib tashlashim kerak. Men qichqiriq uchrashuviga kirolmayman, chunki u men xohlagan narsani u xohlaydi.

Va bu men uchun eng sog'lom ekanligini bilsam ham, o'z chegaralarim haqida o'zim ham xabardor bo'lishim mumkinligimdan g'ururlanaman, lekin hanuzgacha yirtilganman.

Nega o'zimni aybdorman? Nega endi men ularga juda ko'p muhtoj bo'lganimda ular bo'lmaganda, men ularga yuz o'girganimni his qilyapman - ehtimol ular hech qachon men bilan boshlamas ekan?

G'urur oyi yaqinda yakunlanadi. Shuni tan olamanki, jimgina daqiqalarda, men o'zimning mag'rurligimdan xafa bo'laman.

LGBTQ + a'zolarining oila a'zolarining birdamlik namoyishlarini ko'rish, ayniqsa, biz ularga juda muhtoj bo'lgan bir paytda, men hali ham o'zimning yo'qotishlarim bilan o'tirishga majburman, garchi nol pushaymon bo'lsam ham.

Agar siz g'ururlanayotgan bo'lsangiz, beparvosiz yoki kimdirni yo'qotgan bo'lsangiz, iltimos, yolg'iz emassiz. Sizning his-tuyg'ularingiz to'g'ri. Ular G'urur doimo engib turadigan va tirik qolishning bir qismidir.

Bir "etim" dan ikkinchisiga buni biling: men sizni ko'raman, garchi boshqa hech kim qilmasa ham.

Rid Bris - yozuvchi va komediyachi, Los-Anjelesda. Bris UC Irvine-ning Claire Trevor san'at maktabining bitiruvchisi va Ikkinchi shaharga professional tashrif bilan kelgan birinchi transgender shaxs edi. Ruhiy xastalik choyi haqida gapirmay turib, Bris bizning sevgimiz va jinsiy ustunimiz, "U Up?"