Mening nogiron badanim "og'irlik" emas

Tarkib

• "Biz hamma chizish uchun erga o'tiramiz, shuning uchun siz undan voz kechishingiz kerak va men sizga faqat uy vazifasini elektron pochta orqali yuboraman. Bu haqda tashvishlanmang ».
• Bizning dunyomiz, mamlakatimiz, ko'chalarimiz va uylarimiz ularga kirishni boshlamaydi - o'ylamasdan ham, so'rovsiz ham.
• Og'riq, charchoq, ehtiyojlarim og'ir edi. Hech kim buni baland ovoz bilan aytmasligi kerak edi (va ular hech qachon bunday qilishmagan). Bu bizning erishib bo'lmaydigan dunyomizni menga ko'rsatdi.
• Jismoniy qobiliyatlar ko'pincha kimdir "foydali" bo'lishi mumkinligini aniqlaydi va ehtimol biz bu qadriyat ekanligimizga ishonish uchun o'zgarishi kerak bo'lgan fikrlashdir.

"Haqiqiy dunyoda maxsus qaychi yo'q."

Men adabiyotga va ijodiy yozishga bo'lgan muhabbatimni o'rta maktabning katta sinfida, janob C ning ingliz tilidagi sinfida topdim.

Bu men jismonan qatnasha oladigan yagona dars edi, va shunga qaramay, men odatda uni haftada bir marta, ba'zan esa kamroq o'tkazardim.

Men yengil chamadonni ryukzak sifatida ishlatardim, shuning uchun uni ko'tarmasligim va bo'g'inlarimni shikastlash xavfi bor edi. Men o'tiradigan o'qituvchi kursisiga o'tirdim, chunki talabalar stullari juda qattiq edi va umurtqa pog'onamda ko'karishlar qoldi.

Sinf xonasiga kirish imkoni yo'q edi. Men turdim. Ammo maktab men uchun qila oladigan "boshqa hech narsa" yo'q edi.

Janob C har juma kuni sigir kostyumini kiyar va Stereoda Sublimeni o'ynar va o'qishimizga, yozishga yoki o'qishga ruxsat berar edi. Menga kompyuterga yozib olish uchun ruxsat berilmadi va kotibdan bosh tortdim, shuning uchun men o'zimga biron bir e'tibor qaratishni xohlamagan holda o'tirdim.

Bir kuni janob C yonimga keldi, lablar bilan qo'shiqni sinchkovlik bilan tingladi va stulim yoniga yotdi. Havo bo'r va qadimgi kitoblar kabi hidlanardi. Men joyimga o'tirdim.

"Dushanba kuni biz ser Gavaynning sevimli tirnoqlari bilan ulkan plakatlar taxtasini bezashni rejalashtirmoqdamiz" dedi u. Men u bilan gaplashish uchun kelganini sezayotganini sezib, boshimni egib bir oz balandroq o'tirdim. U boshini urib, og'zini ochdi:

"Biz hamma chizish uchun erga o'tiramiz, shuning uchun siz undan voz kechishingiz kerak va men sizga faqat uy vazifasini elektron pochta orqali yuboraman. Bu haqda tashvishlanmang ».

Mister S mening kresloning orqa tomoniga qo'lini qo'ydi va u ketayotib balandroq ovoz bilan qo'shiq aytishni boshladi.

Albatta, mavjud variantlar mavjud edi. Afishani mening balandligimdagi stolga qo'yishimiz mumkin edi. Men uning bir qismini u erda yoki alohida varaqqa tortib olib, keyinchalik yopishtirishim mumkin edi. Yaxshi vosita mahoratini yoki egilishni o'z ichiga olmaydigan boshqa faoliyatni amalga oshirishimiz mumkin. Men biror narsani yozsam bo'ladi. Men qila olardim, men ...

Agar men biron narsa aytganimda edi, men juda ko'p bezovtalanar edim. Agar turar joy so'rasam, men sevgan ustozga og'irlik qilardim.

Men tushdim. Pastga tushib ketdi. Mening tanam bu uchun muhim emas edi. Men o'zimni etarli darajada muhim deb o'ylamagan edim - va bundan ham yomoni, men bo'lishni xohlamaganman.

Bizning dunyomiz, mamlakatimiz, ko'chalarimiz va uylarimiz ularga kirishni boshlamaydi - o'ylamasdan ham, so'rovsiz ham.

Bu nogironlarning jasadlari og'irligi haqidagi og'riqli fikrni kuchaytiradi. Biz juda murakkabmiz - juda ko'p harakat. Yordam so'rash bizning vazifamizga aylanadi. Turar joy ham zarur, ham noqulay.

Siz mehnatga layoqatli hayot davomida harakatlanayotganda, nogironlar uchun mos joylar allaqachon mavjud bo'lganga o'xshaydi: pampanlar, liftlar, metroda birinchi o'rindiqlar.

Ammo rampalar juda tik bo'lsa nima bo'ladi? Nogironlar aravachasi va vasiylik qilish uchun liftlar juda kichikmi? Qurilma yoki korpusga zarar bermasdan o'tish uchun platforma va poezd orasidagi bo'shliq juda o'zgarganmi?

Agar men nogiron tanamga kira olmaydigan hamma narsani o'zgartirishga harakat qilsam, jamiyatni issiq kaftlarim orasiga qo'yib, uni shilimshiq qilib uzatib, uning tarkibini o'zgartirgan bo'lardim. Men so'rashim, so'rashim kerak edi.

Men yuk bo'lishim kerak edi.

Bu og'irlik tuyg'usining murakkab tomoni shundaki, men atrofimdagi odamlarni ayblamayman. Janob C men uchun mos bo'lmagan darslar rejasi bor edi va bu menga yaxshi edi. Meni o'zim erishib bo'lmaydigan voqealardan chetlatishga odatlangan edim.

Do'stlarim bilan savdo markaziga borishni to'xtatdim, chunki mening nogironlar aravachasi do'konga osongina joylasha olmadi va men ularning chegirma ko'ylaklari va baland poshnali kiyimlarini o'tkazib yuborishini xohlamadim. Ota-onam va ukam bilan otashinni ko'rish uchun tepada yura olmaganim uchun, 4-iyul kuni bobom va buvim bilan uyda qoldim.

Oilam istirohat bog'lariga, o'yinchoq do'konlariga va kontsertlarga borganda men yuzlab kitoblarni iste'mol qildim va ko'rpa ostiga yashirinib oldim, chunki agar men ketgan bo'lsam, ular qolishni istaganlarida o'tirolmagan bo'lardim. . Ular mendan chiqib ketishlari kerak edi.

Ota-onam akamning normal bolaligini boshdan kechirishlarini xohlashdi - bittasi tizzalari va tizzalari bilan. Yuragimda bunday vaziyatlardan xalos bo'lishim kerakligini bilardim, shuning uchun uni hamma uchun buzib tashlamayman.

Og'riq, charchoq, ehtiyojlarim og'ir edi. Hech kim buni baland ovoz bilan aytmasligi kerak edi (va ular hech qachon bunday qilishmagan). Bu bizning erishib bo'lmaydigan dunyomizni menga ko'rsatdi.

Yoshim ulg'aygach, o'zimni kollejga qo'ydim, og'irliklarni ko'tardim, yoga mashq qildim, kuchim ustida ishladim va ko'proq narsani qila oldim. Tashqi tomondan, men yana ish qobiliyatiga ega bo'lib tuyuldim - nogironlar aravachasi va to'pig'ini chang yig'ish - lekin haqiqatan ham men ko'ngilochar tadbirlarga qo'shilishim uchun og'riq va charchoqni qanday yashirishni o'rgandim.

Men o'zimni yuk emas deb ko'rsatdim. Men o'zimni normal deb hisobladim, chunki bu osonroq edi.

Men nogironlik huquqini o'rganib chiqdim va boshqalarga o'zimning yuragim bilan yordam berdim. Mening ovozim xom bo'lmaguncha, biz ham odammiz, deb qichqiraman. Biz zavqlanishga loyiqmiz. Bizga musiqa, ichimliklar va jinsiy aloqa yoqadi. Bizga adolatli va qulay imkoniyatlar berish uchun hatto o'yin maydonchasi uchun turar joy kerak.

Ammo o'z tanamga kelganda, mening ichki qobiliyatim mening yadroimdagi og'ir toshlar singari o'tiradi. Men o'zimning ne'matlarimni arkaday chiptalar singari tortib olaman va kerak bo'lganda kattaroqlarini sotib olishimga ishonch hosil qilaman.

Idishlarni qo‘yib yubora olasizmi? Bugun kechqurun tura olamizmi? Meni kasalxonaga olib bora olasizmi? Meni kiyintira olasizmi? Iltimos, elkamni, qovurg‘alarimni, kalçalarimni, to'piqlarimni, jag'imni tekshirib ko'ring.

Agar juda ko'p so'rasam, juda tez bo'lsa, men chiptalar tugaydi.

Bunda yordam asabiylashish, majburiyat yoki xayriya yoki teng bo'lmagan kabi yordam beradigan nuqta keladi. Har safar yordam so'rasam, fikrlarim menga befoyda va muhtoj ekanligimni va juda og'ir, og'ir yuk ekanligini aytadi.

Erishib bo'lmaydigan dunyoda, bizga kerak bo'lgan har qanday turar joy atrofimizdagi odamlar uchun muammo bo'lib qoladi va biz "yordam ber" deb gapirishga majburmiz.

Bizning tanamizga e'tiborni jalb qilish oson emas - biz mehnatga layoqatli odam kabi qila olmaydigan narsalarga.

Jismoniy qobiliyatlar ko'pincha kimdir "foydali" bo'lishi mumkinligini aniqlaydi va ehtimol biz bu qadriyat ekanligimizga ishonish uchun o'zgarishi kerak bo'lgan fikrlashdir.

Men katta farzandim Daun sindromiga ega bo'lgan oila uchun farzandman. Men u bilan bolalar bog'chasiga tayyorlanishiga yordam berish uchun maktabga borardim. U o'z sinfidagi eng yaxshi o'quvchi, eng yaxshi raqqosa edi va u o'tirishga qiynalganida, ikkalamiz uning shimida chumolilar bor deb aytishdi.

U uchun qo'l san'ati vaqti eng katta qiyinchilik edi va u qaychini erga tashlab, qog'ozni yirtib, yuzini artib, ko'z yoshlarini artar edi. Men buni onasiga etkazdim. Uning harakatlanishi osonroq bo'lgan qaychi taklif qildim.

U boshini chayqadi, lablari qattiq. "Haqiqiy dunyoda maxsus qaychi yo'q", dedi u. "U uchun bizda katta rejalar bor."

Men o'yladim Nima uchun haqiqiy dunyoda "maxsus qaychi" bo'lishi mumkin emas?

Agar u o'z juftligini bo'lsa, ularni har qanday joyga olib borishi mumkin edi. U vazifani kerakli tarzda bajarishi mumkin edi, chunki uning sinfidagi boshqa bolalar singari yaxshi motorli mahoratga ega emas edi. Bu haqiqat edi va yaxshi.

Uning jismoniy qobiliyatidan ko'ra ko'proq narsani taklif qilishi kerak edi: uning hazillari, mehribonligi, chumolilarning shim kiyimi. Agar u biroz osonroq siljigan qaychi ishlatgan bo'lsa, nega bu muhim?

Men bu atama - “haqiqiy dunyo” haqida ko'p o'ylayman. Qanday qilib bu onam mening tanamga bo'lgan ishonchimni tasdiqladi. Haqiqiy hayotda nogiron bo'lib qololmasligingiz uchun - yordam so'ramasdan. Og'riq va umidsizliksiz va muvaffaqiyatga erishish uchun zarur bo'lgan vositalar uchun kurashish kerak.

Biz bilamizki, haqiqiy dunyo mavjud emas va biz o'zimizni majburlashimiz yoki uni o'zgartirishga harakat qilishimiz kerak.

Jismoniy qobiliyatlarni birinchi o'ringa qo'yish uchun qurilgan real dunyo - bu qobiliyatsiz tanamizga eng katta yuk. Va shuning uchun uni o'zgartirish kerak.

Aryanna Falkner - Nyu-Yorkning Buffalo shahrida nogiron yozuvchi. U Ogayo shtatidagi Bowling Green shtat universitetida badiiy adabiyot bo'yicha nomzod bo'lib, u o'z nevarasi va bema'ni qora mushuki bilan yashaydi. Uning yozuvi Blanket Dengizi va Tule taqrizida paydo bo'lgan yoki kelgusida. Tvitterda uni va mushukining rasmlarini toping.