Qanday qilib yangi va kuchliroq qurdim - IVFdan keyin mening tanam bilan munosabatlar

O'tgan yili men ikkinchi va uchinchi IVF (in vitro urug'lantirish) davrlarida edim, yoga bilan qaytishga qaror qilgan edim.

Kuniga bir marta, men yin-yoga mashqini bajarish uchun yashash xonamga qora matni chiqardim, bu besh daqiqagacha pozlar ushlab turiladigan chuqur cho'zish usulidir. Ikkita yoga bo'yicha o'qituvchilik sertifikatiga ega bo'lsam ham, bu bir yildan ko'proq vaqt davomida birinchi marta mashq qilishim. Reproduktiv endokrinolog bilan dastlabki maslahatimdan beri to'shagimga qadam bosmagan edim, chunki homilador bo'lishimga yordam beradi deb umid qilgan edim.

O'sha birinchi uchrashuvdan keyingi yili erim bilan men umid va umidsizlikni bir necha bor engib o'tdik. IVF qiyin - sizning tanangizda, hissiyotlaringizda - va hech narsa sizni bunga tayyorlamaydi. Men uchun eng kutilmagan qismlardan biri tanamdan uzilib qolganlik edi.

IVF sizdan gormonlarni kiritishni talab qiladi - asosan ovulyatsiyadan oldin, urug'lantiradigan yashovchan va sog'lom (yoki undan ko'p) olish uchun tanangizdan ko'p tuxum etishtirishni talab qiladi. Ammo 40 yoshimda o'zimning hayotga yaroqli, sog'lom tuxumlarimni sarf qilganimni bilardim, shuning uchun in'ektsiyalar meni tanamdan uzoqlashtirishga ta'sir qildi.

Men o'zimning reproduktiv tizimim haqida 11 soatlik iltijo qilayotganday his qildim, kechikdim - va mening yosh vujudim va mening tasavvurimdagi bo'sh joy sifatida qayd etilgan narsa, tasavvur qila oladigan, ammo vizual ravishda tiklanmagan narsa, qayta ko'rib chiqish, takrorlash, jonlantirish yoki orqaga qaytish.

Men kollejim va kollejdan keyingi do'stlarim va Bruklinning markazidagi italyan restoranida suratga tushishni o'ylardim. Men 31 yoshga to'lgan o'sha oqshomga kiyinib, to'qilgan to'q qizil, ko'k, sariq va yashil iplardan iborat to'q qizil ko'ylak bilan shoyi qora futbolka kiyganimni esladim.

O'sha oqshomga qanchalik tez kiyinganimni va o'zimni kiyimlarim va avtoulovlarim bilan o'zimni yaxshi his etadigan tarzda ifoda etish qanchalik intuitiv bo'lganini esladim. O'sha paytda, buni qanday qilish kerakligi haqida o'ylashim kerak emas edi - mening jinsiy hayotim va o'zingizni ifoda etishimga tabiiy ishonchim bor edi, bu sizning 20 va 30-yillarning boshlarida ikkinchi tabiat bo'lishi mumkin.

Mening do'stlarim va men zamonaviy raqqos edik va yaxshi holatda edik. O'n yil o'tgach, va IVF o'rtalarida, bu aniq tugadi deb rezonanslashdi. Bu 40 yoshimdagi tanadan ajralib turadigan tana alohida edi. Men o'zimni xuddi jismoniy jihatdan sinab ko'rmadim, yozishga o'girilib, haqiqat, lekin bu tanamdan ajralib ketish hissi, hatto u bilan noaniq ko'ngilsizliklarni his qilganman.

Mening tanamga xiyonat qilish hissi ba'zi jismoniy o'zgarishlarga olib keldi, dastlab men qarish jarayonining bir qismi va qismi deb o'ylardim. Bir kuni kechqurun erim va men akamni tug'ilgan kuni sharafiga kechki ovqatga olib bordik. Bu sodir bo'lganda, erim uy egasi bilan restoranda maktabga borgan edi va birinchi salomdan so'ng, uning do'sti menga muloyimlik bilan qarab: "Bu onangmi?"

Bu mening e'tiborimni jalb qilish uchun etarli edi. Bir oz chuqur o'zini o'ylashdan keyin qarish, qarish, charchash va o'zimni yo'qotish uchun javobgar emasligimni angladim. Mening o'yladi jarayon edi. Xayolimda mag'lubiyatni his qildim va vujudim buning alomatlarini ko'rsata boshladi.

Ron Brezeylning bu so'zlari juda ta'sir qildi: "Tana ongga qanday ta'sir qilsa, ong ham tanaga katta ta'sir ko'rsatishga qodir".

Men tafakkurimda o'zgarishlar qila boshladim. Men qilganim kabi, mening jismoniy holatim - kuchim, qobiliyatim va jozibadorlik hissi bir necha hafta ichida, agar kunlar bo'lmasa, o'zgargan. Mening erim va men IVF uchinchi tsiklimizga tayyorgarlik ko'rar ekanman, o'zimni kuchli his qilardim.

Bu uchinchi IVF tsiklimiz bizning oxirgi bo'lishimiz kerak. Muvaffaqiyatsiz bo'ldi. Ammo ikkala narsa sodir bo'lgan vaqt ichida va undan keyin darhol sodir bo'ldi, bu mening tana haqidagi fikrlarimni butunlay qayta tiklashga va natijaga qaramay, u bilan ko'proq qo'llab-quvvatlanadigan va ijobiy munosabatlarni yaratishga imkon berdi.

Birinchi narsa mening uchinchi tuxum olishimdan bir necha kun oldin sodir bo'ldi. Men yiqilib, miya chayqaldim. Shunday qilib, tuxumni olish paytida men behushlik qila olmadim. Bir yil oldin, mening IVFga borganimda, men behushlik haqida so'radim va shifokor seskanib ketdi: "tuxumni tuxumdondan so'rib olish uchun igna vaginal devorni teshadi". "Agar bu siz uchun muhim bo'lsa, bajarildi va bajarilishi mumkin."

Ma'lum bo'lishicha, menda boshqa imkoniyat yo'q edi. Olingan kunida operatsiya xonasidagi hamshira Laura edi, u gormon darajasini qayd etish uchun ertalab kuzatuv paytida mening qonimni bir necha marta olgan edi. U o'ng tomonimda turdi va elkamni ohista silay boshladi. Doktor men tayyor ekanligimni so'radi. Men edim.

Igna ultratovush tayoqchasining yon tomoniga yopishtirilgan edi va men uning engil yoki qisqaroq og'rig'i kabi tuxumdonimga kirib borishini his etdim. Mening qo'lim adyolning tagiga yopishgan edi va Laura unga bir necha bor instinktiv ravishda etib bordi va har safar elkama-elka bilan muloyimlik bilan ishqalanish uchun qaytib keldi.

Yig'layotganimni his qilmasam ham, ko'z yoshlarim yonog'imdan siljiy boshladi. Men adyol ostidan qo'limni egib, Laurani ushlab oldim. U mening qorinimni bosdi - xuddi yumshoq tarzda, elimni ishqalay boshladi. Doktor tayoqchani olib tashladi.

Laura yelkamni qoqdi. - Sizga katta rahmat, - dedim men. Uning borligi g'amxo'rlik va saxovatlilik harakati bo'lib, men buni kerakligini oldindan ayta olmasdim yoki to'g'ridan-to'g'ri so'rashim ham mumkin emas edi. Doktor paydo bo'ldi va elkamni ham siqdi. "Superqahramon!" u aytdi.

Meni ularning mehribonligi meni asabiylashtirdi - yumshoq, xushmuomalalik bilan g'amxo'rlik qilish g'oyasi o'zini noqulay his qildi. O'zimga hech narsa taklif qila olmagan paytimda ular menga rahm qilishardi. Men buni tushunib etdim, chunki bu tanlab olingan protsedura edi va men o'zim oldinroq ega bo'lishim mumkin bo'lgan narsalarga ega bo'lishga intilayotganimni his etdim - bolam, men rahm-shafqatga loyiq emasman yoki his qilmayman.

Ikkinchi tushuncha bir necha oydan keyin keldi. Ilgari yangi IVF bo'lganida, yaxshi bir do'stim uni Germaniyaga tashrif buyurishga taklif qildi. Berlindagi aeroportdan tramvaygacha mehmonxonadan avtobusga o'tish to'g'risida muzokaralar asabiylashdi. Gormonlar endi mening tizimimning bir qismi bo'lmaganda, mening tanam yana bir bor yoki kamroq sharoitda o'zimni his qila boshladim.

Men Berlinni piyoda bosib o'tdim va kuniga o'rtacha 10 mil yurib, bardoshimni sinab ko'rdim. O'zimni uzoq vaqt ko'rmagan qobiliyatli his qilardim va o'zimni umidsizlikdan davolay boshlaganimni, umuman umidsizlikka tushgan odamdan farqli o'laroq ko'rdim.

Mening davolay olishimning asosiy qobiliyati cheklanmagan edi, men tanamdagi tuxumlar soni bo'lsa ham, tushundim.

Qarish bilan uyg'unlashgan yangi va doimiy sharoitlar kabi his etadigan narsalar - oz kuch, ozgina vazn olish, o'zimni tanishtirishdan zavqlanish - aniqrog'i, o'sha paytda men muzokaralar olib borgan qayg'u va chalg'itishning to'g'ridan-to'g'ri ta'siri edi.

Vaqtni doimiydan ajratib bo'lgach, bir lahzali og'riq va sarosimada bo'lgan IVF tuban bardoshli tanada yashashning uzoqroq traektoriyasidan qo'zg'algach, vujudimni yana kuchliroq va potentsial sifatida ko'rdim - hatto qarib ham.

Bu mening hissiy hayotim, mening qarishimni oldindan aytib bergan edi. Mening haqiqiy tanam baquvvat edi va men uning kuchiga va potentsialiga yangicha ishonch bilan murojaat qilganimda, buzilmas edi.

Uyga qaytib, Yin yoga mashqimni qaytadan boshladim. Mening tanam o'z shakliga va hajmiga qaytganini payqadim va IVF atrofidagi umidsizliklar tartiblash uchun ko'proq vaqt talab qilgan bo'lsa-da, men o'zimning hissiyotlarim va tug'ma kuchlarim o'rtasidagi chegarani yaratish uchun fikrlash jarayonimni o'zgartirib, ularni o'rganishga ta'sir qilaman. o'zimning yaxlit tasavvurim, bu erda mening hissiyotlarim vaqtinchalik shartlar - doimiy emas, belgilovchi xususiyatlar.

Men kundan-kunga qora to'shagimga qadam qo'ydim va tanam bilan qayta bog'landim. Va mening tanam javob berdi - mening tasavvurimda ham, haqiqatda ham yumshoq, jo'shqin va yosh bo'lishi mumkin bo'lgan joyga qaytib boraman.

Эми Bitt Rayt mustaqil ravishda yozuvchi va Bruklindagi yozuv professori. Uning ishlari haqida amybethwrites.com saytida o'qing.