Queer Imposter sindromi: Afro-Latina sifatida ichki bifobiya bilan kurash

Tarkib

• Onam bilan men yana 12 yil davomida jinsiy hayotim haqida gaplashmadik.
• Ko'plab ichki bifobiya o'zingizni shubha ostiga qo'yadi, chunki boshqalar sizning boshingizga tushishadi.
• Hayotimdagi yoki men uchun mavjud bo'lgan ommaviy axborot vositalaridagi noaniq misollarsiz, men nima to'g'ri ekanligini bilmas edim.
• Biseksual atamasi atrofida kelish uchun ko'p vaqt talab qilindi

"Xo'sh, siz o'zingizni ikki jinsli deb o'ylaysizmi?"

Men 12 yoshdaman, hammomda o'tirganman, onam ishdan oldin sochlarini to'g'rilashini kuzatib turishadi.

Uy bir marta tinch. Hech bir opa-singil aylanib yurib, bizdan pastdagi qo'shnilarni qo'zg'atmaydi. Unga jim turing deb, orqasidan quvayotgan o'gay ota yo'q. Hammasi oq va lyuminestsent. Biz bir yildan beri Jersidagi ushbu kvartirada yashayapmiz.

Onam metall plitalarni sochlari bilan siljitib qo'ydi, endi ko'p yillik issiqlik zarbasidan halol bo'lgan ringlet bukleler. Keyin, u xotirjamlik bilan: "Xo'sh, siz o'zingizni ikki jinsli deb o'ylaysizmi?"

Bu meni qo'riqlamayapti. Men hali o'zgaruvchan ramkamga moslashmagan kiyimda noqulayman, "Nima?"

“Tití Jessi sizning amakivachchangiz bilan gaplashayotganingizni eshitdi. ” Demak, u bizning suhbatimizga josuslik qilish uchun uy telefonini oldi. Ajoyib.

Onam menga qarash uchun o'z aksidan o'girilib, rostlagichni qo'ydi. "Demak, siz og'zingizni boshqa qizning qiniga qo'ymoqchimisiz?"

Tabiiyki, ko'proq vahima paydo bo'ladi. "Nima? Yo'q! ”

U yana oynaga o'girildi. “Yaxshi, keyin. Bu men o'yladim ».

Va bu shunday edi.

Onam bilan men yana 12 yil davomida jinsiy hayotim haqida gaplashmadik.

O'sha vaqt oralig'ida men o'zim o'zim edim, ko'pincha shubha bilan gavjum edim. O'ylash, ha, u ehtimol to'g'ri.

Kuchli erkaklar ular uchun yumshoq bo'lib qolgan kuchli qizlarni ta'qib qilishlari haqidagi bu ishqiy romanlarni o'qidim. Kech gullab-yashnaganim uchun, 17 yoshga qadar menda boshqasi yo'q edi. U va men uning yonidan o'tguncha birga kattalarga kirishni o'rganib chiqdik.

Men Nyu-Jersidagi Janubiy shtatdagi kollejga, hamshiralik va jinoiy adolat dasturlari bilan tanilgan kichik shaharchada bordim. Siz mening sinfdoshlarim qanday bo'lishganini taxmin qilishingiz mumkin.

Men yo'lovchilar edim, shuning uchun Atlantika-Siti orqali ishsiz edim - asosan Blek, ishsizlikdan g'amgin, osmonga otilib chiqayotgan kazinolar va qirg'oqdan tashqaridagi o'rmonlarga qarashadi.

Yupqa Moviy chiziq bayroqlari men o'tib ketgan uylarning maysazorlariga qalampir solib qo'ydi, bu mening qora tanli qizligim haqida gap ketganda atrofimdagi odamlar turgan joyni doimiy eslatib turardi.

Shunday qilib, eng yaqin ekstrovertga qo'shilish orqali qanday qilib do'st topishni biladigan, noqulay, ichkariga kirgan Qora qiz uchun juda ko'p joy yo'q edi.

Men o'zimning qoramdaligimdan hali ham bezovta edim va kollejimdagi boshqa qora tanli bolalar buni sezishlari mumkin edi.

Shunday qilib, men boshqa adabiyotshunoslar bilan uy topdim. Menga o'xshamaydigan odamlarning e'tiboriga juda o'rganib qoldim, shu bilan birga hech qachon mening qiziqishimni oshirganlarning turi bo'lmadim. Bu mening diqqat va tekshirishga bo'lgan ehtiyojimni ko'rsatadigan bir qator jinsiy uchrashuvlarga olib keladigan kompleksni yaratdi.

Men juda ko'p oq tanli erkaklar uchun "birinchi qora qiz" edim. Jimligim meni yanada yaqinlashtirdi. Ko'proq "maqbul".

Ko'p odamlar menga nima ekanligimni yoki nima istayotganimni aytib berishdi. Do'stlarim bilan umumiy joylar atrofida o'tirganimizda, biz munosabatlarimiz haqida hazillashamiz.

Do'stlarim mening tanamdan orqaga ko'tarilishimni kuzatib turishdi, ularning hammasi ham erkak va erkak, mening querligimning haqiqiyligi haqida hazil qila boshlashdi.

Ko'plab ichki bifobiya o'zingizni shubha ostiga qo'yadi, chunki boshqalar sizning boshingizga tushishadi.

Biseksual odamlar LGBTQIA jamoatchiligining 50 foizidan sal ko'proqrog'ini tashkil qiladi, shunga qaramay biz ko'pincha o'zimizni ko'rinmas yoki o'zga emasligimiz kabi his qilamiz. Biz chalkashib ketganimiz kabi, yoki biz hali buni tushunmaganmiz. Men o'zim uchun ushbu kontseptsiyani sotib olishni boshladim.

Nihoyat, bir ayol bilan jinsiy aloqada bo'lganimda, bu mening birinchi uchlik paytida edi. Bu bo'lgandi ko'p. Men bir oz mast va gangib qoldim, birdaniga ikkita jasadda qanday harakat qilishni bilmay, er-xotin munosabatlarini muvozanatlashtirdim va har bir tomonga teng darajada e'tibor berishga e'tibor qaratdim.

Men o'zaro aloqani biroz chalg'itib qo'ydim, bu haqda sevgilimga aytishni istadim, lekin ochiq munosabatlarimizning "so'ramang-aytmang" xususiyati tufayli buni qila olmadim.

Men guruh o'yinlari paytida ayollar bilan jinsiy aloqada bo'lishni davom ettirar edim va o'zimni "etarlicha xor" emasligimni his qilardim.

Ushbu birinchi o'zaro ta'sir va shunga o'xshash narsalarning aksariyati hech qachon sezilmadi mukammal. Bu mening ichki kurashimga qo'shimcha qo'shdi.

Men haqiqatan ham boshqa ayollarga qo'shildimmi? Men edim faqat jinsiy aloqa ayollarga jalb qilinganmi? Men o'zimga queer jinsiy aloqa ham qoniqishdan kam bo'lishi mumkinligini tushunishga imkon bermagan edim.

Men erkaklar bilan juda ko'p tajribalarni boshdan kechirdim, ammo ularga bo'lgan qiziqishimga hech qachon shubha qilmadim.

Hayotimdagi yoki men uchun mavjud bo'lgan ommaviy axborot vositalaridagi noaniq misollarsiz, men nima to'g'ri ekanligini bilmas edim.

Mening atrof-muhitim o'zimni anglashning ko'p shakllanishiga olib keldi. Nyu-Yorkka uyga qaytib kelganimda, qanday qilib buni tushunib etdim ko'p ko'k yoqa tashqarisida mavjud edi, men o'sgan ko'pincha konservativ tuman.

Men polyamorous bo'lishim mumkin edi. Men jinsiy aloqada ijobiy va qiziquvchan bo'lib, f * ck kabi xayolparast bo'lishim mumkin edi. Erkaklar bilan aloqada bo'lganingizda ham.

Men aslida boshlaganimda tushundim Tanishuv bir ayol, men doimo jinsiy aloqamni jinsiy aloqaga qaytargan edim - xuddi onam bundan bir necha yil oldin bo'lgani kabi.

O'sha dastlabki suhbatda u mendan hech qachon og'zimni o'g'il bolalarning jinsiy a'zolariga qo'yishni xohlaysizmi, deb so'ramagan. Men ham xuddi shunday munosabatda bo'lardim! Jinsiy aloqani umuman anglamaslik uchun juda yosh edim, tana a'zolari u yoqda tursin.

Mening o'sha qizga bo'lgan tuyg'ularim haqiqiy va hayajonli va ajoyib edi. O'zimni xuddi shu jinsdagi qarindoshlik doirasida bo'lganimda, o'zimni romantik munosabatlarda bo'lganimdan ko'ra xavfsizroq his qildim.

Haqiqatan ham boshlanishidan oldin u eriganida, men deyarli bor narsamni yo'qotib qo'ydim.

Biseksual atamasi atrofida kelish uchun ko'p vaqt talab qilindi

Men uchun bu har bir jinsga 50-50 ta jalb qilishni nazarda tutgan. Men boshqa jins identifikatorlarini ham o'z ichiga oladimi deb so'radim - shuning uchun men boshida pansexual yoki queerni tanladim.

Garchi men hali ham o'zimni tanishtirish uchun ushbu so'zlardan foydalansam ham, men ushbu keng tarqalgan atamani qabul qilish uchun qulayroq bo'ldim, uning ta'rifi doimo o'zgarib boradi.

Men uchun jinsiy hayot hech qachon bo'lmagan JSSV Meni o'ziga jalb qiladi. Bu ko'proq kimga ochiq ekanligim haqida.

Va halol, bu hamma. Men endi o'zimning hushyorligimni hech kimga - hatto o'zimga ham isbotlashga ehtiyoj sezmayapman.

Gabrielle Smit - Bruklindagi shoir va yozuvchi. U sevgi / jinsiy aloqa, ruhiy kasalliklar va kesishganlik haqida yozadi. Siz u bilan davom etishingiz mumkin Twitter va Instagram.