Qo'rquvlarim bilan yuzma -yuz uchrashish, nihoyat, o'zimni bezovta qiladigan tashvishimni engishga yordam berdi

Tarkib

• Mening tarixim tashvish bilan
• Qachonki ishlar yomon tomonga burildi
• Meni qo'rqitgan narsalarga ha deb aytish
• Uchun ko'rib chiqish

Agar siz bezovtalikdan azob chekayotgan bo'lsangiz, ehtimol siz bu so'zni allaqachon bilasiz ha spontanlik - bu boshqa variant emas. Men uchun shunchaki sarguzasht haqidagi fikr, u paydo bo'lganidan so'ng, darhol derazadan chiqib ketdi. Mening ichki muloqotim bema'nilik bilan tugagach, yo'q ha. Hech qanday so'z yo'q. Gipotetikaga asoslangan zaif qo'rquv hissi.

Mening tashvishim meni ko'p marta loydan o'tkazdi, lekin men bu haqda gapirish (yoki bu haqda yozish) menga ham yordam berishini va potentsial ravishda kurashayotgan boshqa birovni o'qishga yordam berishini aniqladim.

Bu mening oilam bilan suhbat bo'ladimi, tashvish aks ettirilgan bir qator san'at asarlari bo'ladimi yoki hatto Kendall Jenner va Kim Kardashian ruhiy salomatlik muammolari haqida gapirishsa ham, men bu ishda yolg'iz emasligimni bilaman. "Siz tom ma'noda o'zingizni undan hech qachon chiqa olmaydigandek his qilasiz", - degan Kendallning bir epizodida aytganini eslayman. Kardashianlardan xabardor bo'lishva men uni boshqa tushuna olmasdim.

Mening tarixim tashvish bilan

Birinchi marta men o'rta maktabda o'qiyotganimda tashvish borligini angladim. Men shunday bir bosqichni boshdan kechirdimki, men qusishimdan juda qo'rqardim, yarim tunda men kasal bo'lishimga ishonib uyg'onardim. Men pastda ota -onamning xonasiga yugurardim va ular menga erga karavot tayyorlab berishardi. Men faqat onamning ovozidan va orqamning ishqalanishidan uxlab qolibman.

Eslayman, koridorda, keyin yotoqxonamda chiroqni yoqish va o'chirish kerak edi va miyam uxlab qolishimga ruxsat berishdan oldin, bir chimdim suv ichdim. Bu OKB tendentsiyalari mening "Agar buni qilsam, qusmayman" deb aytish usuli edi. (Bog'liq: Agar haqiqatan ham tashvishlanmasangiz, nima uchun tashvishlanishni to'xtatishingiz kerak)

Keyin, o'rta maktabda yuragim shu qadar qattiq urishdiki, men yurak xurujiga duchor bo'ldim. Ko'kragim doimo og'riyapti, nafasim esa sayoz bo'lib qoldi. O'shanda men tashvishim to'g'risida birlamchi tibbiy yordam shifokoriga birinchi marta ishongan edim. U meni depressiya va tashvish kasalliklarini davolash uchun ishlatiladigan SSRI (selektiv serotoninni qaytarib olish inhibitori) ga qo'ydi.

Kollejga borganimda, dori-darmonlardan voz kechishga qaror qildim. Men birinchi kurs yilimni Meyndagi uyimdan Floridadagi yangi dunyomga uch soatlik samolyotda sayohat qilib, kollejdagi oddiy ahmoqona ishlar bilan o'tkazdim: juda ko'p ichish, tungi kunlarni tortib olish, dahshatli taomlarni iste'mol qilish. Lekin men hayajonga tushdim.

Birinchi kursdan keyin yozda restoranda ishlayotganda, men qo'llarim va oyoqlarimdagi bu dahshatli tuyg'uni boshdan kechirdim. Men o'zimni devorlar yopilayotgandek his qildim va hushimdan ketmoqchi bo'ldim. Ishim tugab, o‘zimni to‘shakka tashlab, soatlab uxlab qolardim. O'shanda bu vahima hujumlari ekanligini bilmasdim. Men dori-darmonlarga qaytdim va asta-sekin yana o'zimga qaytdim.

Men 23 yoshgacha dori-darmonlar bilan shug'ullanardim, o'shanda men aspiranturadan keyingi kunlarimni hayot va keyingi rejamni bilish uchun o'tkazardim. Men hech qachon o'zimni bu qadar qo'rqinchli his qilmaganman. Men ko'p yillar davomida dori-darmonlarni qabul qildim va endi menga kerak emasligini his qildim. Shunday qilib, men o'zimni avvalgidek sutdan ajratdim va bu haqda ko'p o'ylamagan edim.

Qachonki ishlar yomon tomonga burildi

O'tmishga nazar tashlasam, keyingi uch yil ichida ogohlantiruvchi belgilar paydo bo'lishini ko'rishim kerak edi. Vaziyat yomonlashgandan keyingina, vaziyat yaxshilanishi kerakligini angladim. Men fobiya rivojlana boshladim. Men endi mashina haydashni yoqtirmasdim, hech bo'lmaganda katta yo'lda yoki notanish shaharlarda emas. Qachonki, men g'ildirak boshqaruvini yo'qotib, dahshatli baxtsiz hodisaga tushib qolgandek bo'ldim.

Bu qo'rquv mening mashinada bir soatdan ko'proq yo'lovchi bo'lishni xohlamasligimga aylandi, bu esa samolyotda bo'lish qo'rquviga aylandi. Oxir -oqibat, men sayohat qilishni xohlamadim har qanday joyda agar men o'sha kecha o'z to'shagimda yotolmasam. Keyingi, 2016 yil Yangi yil kuni sayr qilganimda, to'satdan balandlikdan qo'rquvni his qildim. Tog 'cho'qqisiga chiqib, men doimo qoqilib ketaman deb o'yladim. Bir payt men to'xtadim va o'tirdim, barqarorlik uchun atrofdagi toshlarni ushladim. Kichkina bolalar yonimdan o'tib ketishdi, onalar yaxshimisiz deb so'rashdi, yigitim esa buni hazil deb o'ylab kulib turardi.

Shunday bo'lsa -da, men kelgusi oy tunda uyg'onganimda, qaltirab, nafas ololmayotganimda, noto'g'ri narsa borligini tushunmadim. Ertasi kuni men hech narsani sezmadim. Men hech narsa tatib ko'rmadim. Mening xavotirim hech qachon ketmaydi, xuddi o'lim jazosiga o'xshardi. Men bir necha oy qarshilik qildim, lekin yillar davomida dori-darmonlarsiz bo'lganimdan so'ng, men dori-darmonlarga qaytdim.

Men bilamanki, mening dori-darmonlarim oldinga va orqaga qaytish odati munozarali bo'lib tuyulishi mumkin, shuning uchun giyohvand moddalar meniki emasligini tushuntirish kerak. faqat davolashga urinish - men efir moylari, meditatsiya, yoga, nafas olish mashqlari va ijobiy tasdiqlarni sinab ko'rdim. Ba'zi narsalar yordam bermadi, lekin qilganlar mening hayotimning bir qismi. (Tegishli: Reiki tashvish bilan yordam bera oladimi?)

Dori -darmonga qaytganimdan so'ng, bezovtalanish xavotirlari so'ndi va spiral fikrlar ketdi. Ammo menda ruhiy salomatligim uchun oxirgi oylar qanchalik dahshatli bo'lganligi va uni yana boshdan kechirish qo'rquvi bo'lgan bunday TSSB qoldi. Men tashvishim qaytib kelishini kutayotgan bu noaniqlikdan hech qachon qutula olamanmi, deb o'yladim. Keyin, menda shunday epifaniya bor edi: agar men yana yomon ruhiy holatga tushib qolish qo'rquvidan qochib, vahima qo'zg'atadigan fobiyalarga quloq solsam -chi? Men aytganimda nima bo'lardi ha hamma narsaga?

Meni qo'rqitgan narsalarga ha deb aytish

Shunday qilib, 2016 yil oxiriga kelib, men aytishga qaror qildim ha. Men aytdim ha mashinada sayr qilish (va haydash), piyoda yurish, parvozlar, lager va boshqa ko'plab sayohatlar meni yotog'imdan olib ketdi. Ammo tashvishning yuqori va pastini boshidan kechirgan har bir kishi bilganidek, bu hech qachon oddiy emas. (Bog'liq: Toza ovqatlanish menga tashvish bilan kurashishga qanday yordam berdi)

Men o'zimni qulay his qila boshlaganimda, ilgari tashvishlanishdan zavqlanishimga xalaqit beradigan, o'zim yoqtirgan narsalarni qayta tiklash uchun chaqaloq qadamlarini qo'yishga qaror qildim. Men Kaliforniya qirg'og'iga sayohatlarni bron qilishdan boshladim. Yigitim yo'lning ko'p qismini haydab ketar edi, men esa g'ildirakni bu erga va u erga bir necha soat davomida olib borishni taklif qilardim. O'ylayman eslayman, Oh, yo'q, men San-Fransisko shahar markazidan va Oltin darvoza ko'prigidan o'tishimizdan oldin darhol haydashni taklif qildim. Nafas olishim sayoz bo'lib, qo'llarim xuddi shunday lahzalarda xiralashib ketardi, lekin men o'zimni qo'lga kiritib bo'lmaydigan ishni bajarganimda o'zimni kuch -quvvat his qildim. Bu imkoniyat meni katta vazifalarni bajarishga undadi. O'ylayman eslayman, Agar hozir shu qadar uzoqqa sayohat qila olsam, qancha uzoqqa borishim mumkin? (Tegishli: Xavotirda sherikni qo'llab -quvvatlash bo'yicha 8 ta maslahat)

Uydan uzoqda qolish o'z muammosini taqdim etdi. Men yarim tunda vahima qo'zg'ashidan qo'rqsam, do'stlarim nima deb o'ylashadi? Bu hududda munosib shifoxona bormi? Va shunga o'xshash savollar hanuzgacha yashiringan bo'lsa-da, men javobsiz bo'lgan narsalar bilan sayohat qilishim mumkinligini isbotlagan edim. Shunday qilib, men kattaroq sakrash qildim va qiz do'stimni uchratish uchun Meksikaga sayohat qildim - bu atigi to'rt soatlik parvoz edi va men buni hal qila olardim, shunday emasmi? Ammo men aeroportning xavfsizlik chizig'ida bo'lganimni, hushimdan ketayotganimni, o'ylayotganimni eslayman. Men buni haqiqatan ham qila olamanmi? Haqiqatan ham samolyotga o'tiramanmi?

Aeroportdagi xavfsizlik chizig'idan o'tayotganimda chuqur nafas oldim. Kaftlar terlab, men ijobiy tasdiqlardan foydalandim, ular orasida ko'p narsalar bor edi endi orqaga qaytolmaysiz, shu qadar uzoqqa ketdingiz ruhoniy suhbatlar. Samolyotga o'tirishdan oldin barda o'tirganimda ajoyib juftlik bilan uchrashganimni eslayman. Men parvozga chiqish vaqti kelguniga qadar bir soatcha gaplashib, birga yeb-ichdik va bu chalg'itish menga tinchgina samolyotga o'tishimga yordam berdi.

Men u erga etib, do'stim bilan uchrashganimda, men o'zim bilan juda faxrlandim. Tan olamanki, har kuni sayoz nafas olish va o‘ylar cho‘qqisiga to‘lib-toshgan paytlarda kichik ko‘ngilochar suhbatlar qilishimga to‘g‘ri kelgan bo‘lsa-da, olti kunni chet elda o‘tkazishga muvaffaq bo‘ldim. Va men nafaqat tashvishimni bosdim, balki u erda vaqtimni o'tkazdim.

Bu sayohatdan qaytish oldinga haqiqiy qadamdek tuyuldi. Men o'zimni yolg'iz samolyotlarga o'tirishga va boshqa mamlakatga ketishga majbur qildim. Ha, men kelganimda mening do'stim bor edi, lekin hech kimga ishonishim shart emas edi, bu men uchun haqiqatan ham o'zgaruvchan edi. Mening keyingi safarim samolyotda to'rt soatlik sayohat emas, balki Italiyaga 15 soatlik samolyotda bo'ladi. Men vahimaga tushgan tuyg'uni qidirishda davom etdim, lekin u erda yo'q edi. Men oyoq barmog'imni suvga botirishdan, tizzalarimgacha turishga o'tdim va endi cho'milish uchun etarli darajada moslashdim. (Tegishli: fitnes -chekinish menga sog'lom turmush tarzimdan chiqib ketishga qanday yordam berdi)

Italiyada men o'zimni hayajon bilan O'rta er dengiziga qoyalardan sakrab tushayotganimni ko'rdim. Va balandlikdan qo'rqish davrini boshidan kechirgan kishi uchun bu juda muhim bosqichdek tuyuldi. Oxir -oqibat, men sayohat meni noma'lum narsani yaxshiroq qabul qilishimni aniqladi (ya'ni haqiqatan ham tashvishli odamlar uchun qiyin).

Xavotir kishanlari men uchun to'liq ozod qilindi desam, yolg'on bo'lardi, lekin hayotimning eng yomon yillaridan keyin men 2017 yilni juda erkin his qildim. Men nafas olish, ko'rish, qilish va nima bo'lishidan qo'rqmasdan yashashim mumkinligini his qildim.

Mening tashvishim mashina yoki samolyot kabi kichik bo'shliqlarga tushib qolishdan qo'rqardi. Bu uydan uzoqda bo'lish qo'rqinchli edi, u erda shifokoringiz yo'q yoki yotoqxona eshigini qulflashingiz mumkin. Ammo bundan ham qo'rqinchlisi, go'yo o'z farovonligingizni nazorat qila olmaysiz.

Garchi bu menga xuddi kaptar kabi kirgandek tuyulsa-da, bu sekin va progressiv sakrash edi-qisqa haydash, qisqa samolyotda sayohat, men kutganimdan uzoqroq manzil. Va har safar men o'zimni bilgan odamga o'xshatib qo'ydim: ko'ngli ochiq, hayajonli va sarguzashtli.

Uchun ko'rib chiqish