Mana men qanday qilib o'zaro do'stona do'stligimni o'rgandim

Tarkib

• Men o'shanda buni sezmagan edim, lekin mening "mukammal" do'stligim aslida hayotimda kichik yolg'izlik cho'ntaklariga sabab bo'layotgan edi.
• Naqsh uchun nomni aniqlash
• O'z hayotimdagi muammolarni e'tiborsiz qoldirish
• Hech qachon butunlay bir kishining aybi yo'q
• Oxirgi bosqich: masofani so'rash

Men o'shanda buni sezmagan edim, lekin mening "mukammal" do'stligim aslida hayotimda kichik yolg'izlik cho'ntaklariga sabab bo'layotgan edi.

Mening eng yaqin do'stim menga yotoqdan ko'tarilish, muntazam topshiriqlarni bajarish va yashash uchun arizalarni tugatish bilan bog'liq muammolar borligini aytganda, men birinchi bo'lib parvozlarni qidirib topdim. Bu mening oxiratimdagi munozara ham emas edi.

O'sha paytda men Pokistonning Karachi shahrida yashardim. U San-Antoniodagi tibbiyot maktabida edi. Men juda moslashuvchan, erkin ijodkor edim. U menga kerak edi. Va menda vaqt bor edi.

Uch kundan so'ng, men 14 soatlik parvozda edim va jurnalimni ochib, o'qigan kitobimdan bir jumlani yozib oldim. O'shanda men bir yil oldin yozgan gapimni payqadim.

Unga yordam berish uchun hamma narsani tashlaganim birinchi marta emas edi. Jurnalim sahifalarini varaqlaganimda, bu aks ettirish ikkinchi yoki uchinchi marta emasligini payqay boshladim. Men unga butun vujudimni berayotganimda, hayoti vayronagarchilikdan qutulganidan so'ng, men qandaydir tarzda doim orqada qolardim.

Naqsh uchun nomni aniqlash

Bizning munosabatlarimiz sog'lom emasligini birinchi marta qachon anglaganimni eslay olmayman. Esimda bor narsa, biz qanday bo'lishimiz uchun nom borligini bilib olsam: codependent.

Kaliforniya shtatining San-Xose shahridagi psixoterapevt Sharon Martinning so'zlariga ko'ra, kodga bog'liqlikka ixtisoslashgan, kodga bog'liq munosabatlar tashxis emas. Bu bir kishi boshqalarga g'amxo'rlik qilishga urinishda o'zini yo'qotadigan disfunktsional munosabatlardir. Qaerdadir chiziq bo'ylab yoki boshidanoq bir kishi "kodga bog'liq" bo'lib qoladi va o'z ehtiyojlari va hissiyotlarini e'tiborsiz qoldiradi. Ular, shuningdek, boshqa odamning muammolarini hal qilish va ularning muammolarini hal qilish uchun o'zlarini aybdor va mas'uliyatli his qilishadi.

Yoqish ko'pincha tasodifiydir, lekin ko'pincha, sheriklariga xatolaridan saboq olishga imkon berish o'rniga, ular hamma narsaga kirib ketishadi va "tuzatadilar", hech qachon boshqa odamga tosh tubini boshdan kechirishga imkon bermaydilar.

Bu asosan mening eng yaqin do'stim bilan bo'lgan munosabatlarimni sarhisob qildi.

O'z hayotimdagi muammolarni e'tiborsiz qoldirish

Karachida, men Amerika Qo'shma Shtatlarida qoldirgan hayotimdan xafa bo'lib, baxtsiz edim. Dam olish kunlari qahvaxonalarda o'tirishni va barlarda ichishni sog'indim. Karachida yangi odamlar bilan aloqa o'rnatishda va yangi hayotimga moslashishda qiynaldim. Muammolarim haqida tashabbuskor bo'lish o'rniga, hamma vaqtimni eng yaxshi do'stimning hayotini tuzatish va shakllantirishga sarf qilardim.

Mening atrofimda hech kim do'stlik nosog'lom va zararli bo'lishi mumkinligini hech qachon tushuntirmagan. Yaxshi do'st bo'lish, nima bo'lishidan qat'i nazar namoyon bo'lish degani edi. Uning yonida bo'lish uchun men bilan bir vaqtning o'zida yashagan do'stlarim bilan boshqa rejalar tuzishdan qochardim. Ko'pincha u meni tushirdi.

Ba'zan u men bilan gaplashishi kerak bo'lsa, tungi soat 3gacha turar edim, lekin men bu vaqtni nima bo'lganligi haqida tashvishlanib o'tkazardim. Ammo mening boshqa do'stlarimning hech biri o'z pullarini birovning hayotini tuzatish uchun sarflamagan. Hech kim kunning har bir nuqtasida eng yaxshi do'sti qaerdaligini bilishi kerak deb o'ylamagan.

Do'stimning kayfiyati ham butun kunimga ta'sir ko'rsatishga moyil edi. U chalkashib ketganida, men o'zimning javobgarligimni his qildim - go'yo ularni tuzatishim kerak edi. Do'stim o'zi qilishi mumkin bo'lgan va qilishi kerak bo'lgan narsalarni men u uchun qildim.

Leon F. Seltzer, klinik psixolog va "Evolyutsiyaning o'z-o'zidan rivojlanishi" blogining muallifi, "kodga bog'liq" ning o'zaro bog'liqligi bo'lishi mumkin, chunki bu munosabatlarda ko'pincha yumshatiladi.

Bularning barchasi ogohlantiruvchi belgilar bo'lishi kerak edi va bir oz masofa yordamida men bularning barchasiga xolisona qarashga va ularni muammoli xatti-harakatlar sifatida tan olishga qodirman. Ammo munosabatlarimda bo'lganimda, eng yaqin do'stimdan xavotirlanib, aslida bu muammoning bir qismi ekanligimni payqash qiyin edi.

Hech qachon butunlay bir kishining aybi yo'q

Ushbu do'stlikning ko'p qismida men o'zimni dahshatli yolg'iz his qildim. Men bilib oldim, bu odatiy tuyg'u. Martin: "Codependents o'z ehtiyojlarini qondirolmayotganligi sababli, hatto munosabatlarda ham yolg'izlikni his qilishi mumkin", deb tan oladi. U shuningdek, bu hech qachon umuman bir kishining aybi emasligini aytadi.

Shaxsiyatning mukammal kombinatsiyasi mavjud bo'lganda, ko'pincha o'zaro bog'liq munosabatlar shakllanadi: Bir kishi mehribon va g'amxo'r, atrofidagi odamlarga g'amxo'rlik qilishni chin dildan istaydi, boshqasi esa juda ko'p g'amxo'rlikka muhtoj.

Ko'pgina codependentslar bunga ega emaslar va natijada ular hatto munosabatlar paytida ham yolg'izlikni his qilishadi. Bu meni mukammal tasvirlab berdi. Do'stligim endi sog'lom emasligini anglab etgach, o'zimni uzoqlashtirishga va chegaralarni tiklashga harakat qildim. Muammo shundaki, do'stim ham, men ham, avvalgidek narsalar qanday ishlatilganiga, biz o'rnatgan chegaralarni deyarli darhol inobatga olmadik.

Oxirgi bosqich: masofani so'rash

Nihoyat, do'stimga qayta tiklash kerakligini aytdim. U mening chindan ham qiynalayotganimni tushunganday tuyuldi, shuning uchun biz biroz vaqt ajratishimizga rozi bo'ldik. To'g'ri gapirganimizga to'rt oy bo'ldi.

U o'z hayotida duch kelgan ko'plab muammolarni boshimdan kechirgan holda o'zimni butunlay erkin his qilgan paytlarim bor. Shunga qaramay, men eng yaqin do'stimni sog'inadigan boshqa daqiqalar ham bor.

Men sog'inmaydigan narsa, u menga qanchalik muhtoj bo'lganligi va hayotimning katta qismini u egallagan. Do'stim bilan aloqani uzish menga o'z hayotimda juda kerakli o'zgarishlarni amalga oshirish uchun joy berdi. Men o'zimni qanchalik kamroq his qilayotganimdan hayronman.

Hech qachon do'st bo'lishga qaytamizmi, men bilmayman. Hammasi o'zgartirildi. Martin, kodga bog'liq bo'lgan shaxs chegaralarni belgilashni o'rganganida, ular boshqa odamning muammolari bilan iste'mol qilinmasligini tushuntirdi. Natijada do'stlikning butun yo'nalishi o'zgaradi.

Men hali ham o'z chegaralarimga rioya qilishni o'rganyapman va eski xatti-harakatlarimga qaytmasligimga amin bo'lgunimcha, do'stimga murojaat qilish va gaplashishdan qo'rqaman.

Mariya Karimji Nyu-York shahrida joylashgan mustaqil yozuvchi. Hozirda u Shpigel va Grau bilan yodgorlik ustida ishlamoqda.