Mening g'azabim ruhiy tushkunlikni anglash uchun olti yil o'tdi

Tarkib

• O'smirligimdan men juda qattiq g'azablandim - ammo g'azab ham o'ziga xos uslubga rioya qildi
• Ushbu o'ziga xos stereotip men depressiyani qanday tushunganimni o'n yilga kechiktirdi
• Men doim jahlim chiqqanidan tushkunlikka tushmasligimni tushunib turardim

Ko'kni his qilish men uchun hech qachon to'xtamaydi.

Bu mening suyaklarimga yopishib turadigan doimiylik va shunchaki uzoq vaqt saqlanib qolganki, ruhiy tushkunlik tanam va ongimni parvarish qilish uchun juda qattiq bo'lganda, uni qanday boshqarishni bilaman.

"Uni boshqarish" ning salbiy tomoni shundaki, men odatda o'zligimni bilmayman chuqur mening qorong'u fikrlarim mantra kabi takrorlanib, takrorlana boshlagunga qadar depressiv epizodda. Agar menga omad kulib boqsa, menda ba'zi narsalar bor - do'stlar bilan bo'lishni xohlamaslik kabi, lekin har safar va keyin tushkunlik tezda oldinga, g'isht devoriga tashlanganga o'xshaydi.

Menstruatsiya kabi, mening tushkunligim (xayriyatmi?) Juda oldindan aytilgan tsikllarga to'g'ri keladi. Umumiy gist quyidagicha: Taxminan har ikki oyda mening miyam o'z-o'zini hurmat qilish va hayotimning yomon holatini boshdan kechiradi, odatda bir yoki ikki haftagacha. Uzunlik, albatta, men qachon sodir bo'layotganiga bog'liq.

Ammo eng uzoq vaqt davomida, agar men o'zimni juda xafa yoki umidsiz his qilmasam, bu epizod emasligiga amin edim.

Muammo shundaki, "qayg'u" bu depressiyaning yagona belgisi emas. Men aqliy salomatlik bilan kechikkan tanishishni kechiktirganimni inobatga olib, o'zimning alomatlarim nima ekanligini tushunish uchun ko'p narsalarni echishga majbur bo'ldim.

O'smirligimdan men juda qattiq g'azablandim - ammo g'azab ham o'ziga xos uslubga rioya qildi

Men depressiyani boshdan kechirdim deb jiddiy o'ylamasdan oldin, hayotim chalg'itadigan narsalar va ijtimoiy nayranglarga to'la edi.

Madaniy jihatdan, ayniqsa Sharqiy osiyoliklar uchun, tushkunlik afsona yoki oshqozon og'rig'i kabi tanadagi muammoning vaqtinchalik alomati bo'lgan. O'smirlik davrida miyamda bo'sh joy egallagan, tanamni noaniq og'irlik va sezgirlik holatiga olib kelgan har bir fikr faqat xudbin o'spirin bo'lishning samarasi bo'lishi kerak edi.

Bo'yoq cho'tkalarini olib tashlash va sindirish? Faqat rassomning g'azabi ularning qarashlarini to'g'ri qabul qilmayapti. Devorlarni teshish va CD-larni sindirish? Faqatgina o'spirin yozuvchi uning dardini anglay olmadi.

Bu g'azablangan xonani yaxshi o'zgartiradigan stereotipik tuyg'u, ammo butun energiya sarflangan lahzada ... Men bo'shliq va umidsizlikka duchor bo'ldim.

Onam buni yoqish va o'chirish xatti-harakatlarini "[aqldan ozgan] rassomlik fe'l-atvori" (Kanton tilida) deb atagan va o'sha paytda bu mantiqiy edi. Ijodkorlik haqidagi hikoya "barcha san'atkorlar aqldan ozgan" va shuning uchun men bu afsonani qabul qildim.

Van Gog aqldan ozgan edi, mening san'at tarixim o'qituvchisi, Van Gogning ruhiy kasalliklar va dori-darmonlarning jiddiy tarixini o'rganmasdan.

Bu 2000-yillarning boshlarida, ruhiy kasallik juda ko'p taqiqlangan va mening yagona ma'lumot manbaim Xanga yoki LiveJournal edi. Bloglar va yosh kattalar romanlariga ko'ra, ruhiy tushkunlik doimo "ko'k" yoki asosiy qayg'u va bo'shliqni o'z ichiga olgan. Bu nogiron va og'riqli bo'lishi mumkin, lekin hech qachon quvonch yoki g'azab kabi "baquvvat" tuyg'ularga nisbatan bo'lmaydi.

Ushbu o'ziga xos stereotip men depressiyani qanday tushunganimni o'n yilga kechiktirdi

Xavotirlanish nafaqat asabiy kuch, uyatchanlik yoki qo'rquvdir. Bipolyar buzuqlik qahramonlik va qahramonlik niyatining o'ta kuchi emas. Depressiya shunchaki ko'ngil va qayg'u emas.

Ruhiy salomatlikni oddiy tushunchalarga tarjima qilish ko'pchilikni tushunishga yordam beradi, ammo agar bir nechta stereotipik alomatlar odamlar eshitadigan narsaga aylanib qolsa, men bu yaxshilikdan ko'ra ko'proq zarar keltirayotganini ko'raman.

Faqat bitta rivoyatga rioya qilish - bu xabardorlikni keltirib chiqarsa ham - odamlarning davolanish usullarini yoki o'z sharoitlarini tushunishlarini buzishi mumkin.

Shunisi qiziqki, men ikki yilgacha sog'liqni tahrirlashda jahl va ruhiy tushkunlik o'rtasidagi bog'liqlik haqida bilmaganman.

Uzoq ikki oylik epizod paytida, men ishda bu haqida biron bir maqolani qoqdim va barcha tishlarning bosilishini his qildim. Deyarli har kuni men ushbu ikki so'zni googlingda topdim, yangi tushunchalarni izladim, ammo g'azab va ruhiy tushkunlik kamdan-kam hollarda men yozgan kombinatsiyadir.

Men tadqiq qilgan narsalarimdan umumiy xulosa shuni ko'rsatadiki, g'azab depressiyaning e'tiborsiz tomoni (hatto tug'ruqdan keyingi tushkunlikda ham). Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, jahlni davolash ko'pincha farmakologik va terapevtik boshqaruvda qoldiriladi. Tadqiqotlar shuni ko'rsatdiki, o'spirinlarning g'azabini engish strategiyasi aslida depressiya bilan bog'liq bo'lishi mumkin.

Men doim jahlim chiqqanidan tushkunlikka tushmasligimni tushunib turardim

Jahlni tushkunligim bilan qanday ishlashi men uchun hali ham yangi g'oya, ammo mening kayfiyat taqvimimga ko'ra ular sinxronlashadi.

Men "PMS" tugmachasi va Clue-dagi ilova dasturida "g'azablangan yuz" tugmachasi yordamida g'azabni kuzataman. (Mening ilovamdagi PMS dovul va chaqmoq boltlari bilan tasvirlangan. Men uchun bu asossiz g'azabga o'xshardi, shuning uchun men buni shuni anglatmoqchiman.) Xullas, so'nggi bir necha oy ichida, mening g'azabim va ruhiy tushkunligim bir-biriga bog'langanligini tushunib etdim. menga juda yengillik.

Ko'ryapsizmi, men qachondir g'azablanganimda, men o'zimning g'azabim DNKning tarkibiy qismi ekanligi haqida gapirdim - otamning fe'l-atvorini meros qilib olaman va men shunchaki o'zim bo'laman. sukut bo'yicha yomon odam.

Ba'zilarim, g'azablanish aslida men kim ekanligimga ishongan, "haqiqiy men" mehribon bo'lishga harakat qilib, rad etgan.

(Albatta, bu fikrlarning ba'zilari, men gunohkor bo'lib tug'ilganman, degan diniy tarbiya bilan bog'liqdir. Ehtimol bu mening endi imonli bo'lmaslik aybimdir?)

Bu ishonch, shuningdek, juda ko'p tashvishlarni keltirib chiqardi, chunki men o'zimning yovuzligim bo'lsa, men qanday qilib "haqiqiy o'zim" bo'lishim mumkinligi haqida o'ylardim. Men shunchaki yaxshi odam bo'lishni xohlardim, lekin g'azablangan tungi hayvon menga boshqa gapirishni xohlamadi.

Ammo hozir, bu mening tushkunligimning bir qismi ekanligini bilish ko'p narsani tushuntiradi.

Buning sababini tushuntiraman, g'azab bosilganda, men deyarli hamma narsaning befoyda ekanligini aytadigan ovozni eshitaman. Bu tushkunlik epizodini eshitganimda, qanchalik shafqatsiz va umidsiz ekanligimdan hayratga tushgan vaqtlarimni tushuntiradi.

Agar men ushbu maqolani hech qachon uchratmagan bo'lsam, ehtimol g'azabni ogohlantirish belgisi sifatida ko'rmaganman. Agar o'sha ikki oy haqiqatan ham doimiy bo'lib qolsa, men bilinçaltım yovuz ekan degan fikrga ishonardim.

Bilim bu davolanish emas, lekin bu ishonchni boshqarishga yordam beradi va narsalar qanday ishlashini tushunish kuchli defitsitdir.

Endi men g'azablanish mening tushkunligim mahsuli ekanligini bilganim sababli, mening kayfiyatimni aniqroq kuzatishni boshlashim mumkin. Endi men ushbu voqeani baham ko'rsam, menga g'amxo'rlik qilayotganlar men uchun belgilarni chaqirishlari mumkin.

Endi tushkunlik men uchun qanday ishlashini tushunganimda, o'zimga yordam bera olaman.

Kristal Yuen Healthline kompaniyasining muharriri bo'lib, u jinsiy aloqa, go'zallik, sog'liq va sog'lik atrofida o'zgaruvchan tarkibni yozadi va tahrir qiladi. U doimiy ravishda o'quvchilarga salomatlik sayohatlarini uyushtirishda yordam berish usullarini izlaydi. Siz uni topishingiz mumkinTwitter.