Men homiladorligimni tashvish bilan o'tkazdim, bolamni sevmasligim kerak edi

Tarkib

• Agar bolamni sevmasam nima bo'ladi?
• Agar siz bolani xohlaganingizga amin bo'lmasangiz, nega harakat qildingiz?
• Men o'sha odamman va shunday emasman

Mening homiladorlik testim ijobiy natija berishidan yigirma yil oldin, men enaga boqayotgan kichkina kichkintoy uning bodringini zinapoyadan pastga uloqtirayotganini ko'rib, nega aqli raso bo'lganlar farzand ko'rishni xohlaydi?

Kichkina qizning ota-onasi meni ishontirib aytgan edilar, garchi u ketayotganda xafa bo'lishi mumkin bo'lsa ham, u to'g'ridan-to'g'ri bankadan butun arpabodiyon tuzlangan bodringni taklif qilib tinchlantiradi.

Ushbu strategiyaning aniq muvaffaqiyatsizligidan so'ng, men uni multfilmlar, dala hovlisidagi belanchak va turli xil o'yinlar bilan chalg'itishga harakat qilib, behuda harakat qildim. U tinimsiz yig'lab yubordi va nihoyat karavotining tagida uxlab qoldi. Men hech qachon qaytmaganman.

Agar bolamni sevmasam nima bo'ladi?

O'sha kichkina qiz, men boshqa ko'plab bolalar qatori, enagalik kunlarida maftun qila olmadim, mening shifokorim birinchi marta homiladorligim to'g'risida savollar berishga chaqirganida xayolimda edi. Meni yutib yuborgan haqiqiy tashvishlarni aytolmadim: agar bolamni sevmasam nima bo'ladi? Agar men ona bo'lishni yoqtirmasam nima bo'ladi?

So'nggi yigirma yil ichida men rivojlangan shaxsiyat maktabdagi yutuqlarim va kareramga qaratildi. Bolalar kelajakdagi noaniq vaqt uchun saqlanib qolishgan. Bolalar tug'ilishidagi muammo shundaki, uxlashni yoqtirardim. Men o'qishni, yoga mashg'ulotlariga borishni yoki restoranda tinimsiz yig'layotgan go'dak, beozor kichkintoy va tinimsiz ohista ovqatlanishni istardim. Do'stlarimning bolalari bilan bo'lganimda, bu beparvo o'spirin enagasi yana paydo bo'ldi - sirli onalik instinkti hech qaerda topilmadi.

"Yaxshi, ko'rasiz", dedi hamma menga. "Bu sizning bolalaringiz bilan farq qiladi."

Bu haqiqatmi yoki yo'qmi deb yillar davomida o'ylardim. Men farzand ko'rishga "yo'q" yoki "ha" deb javob beradigan va hech qachon sarson bo'lmagan odamlarning ishonchiga havas qilardim. Men siltab qo'yishdan boshqa hech narsa qilmadim. Mening fikrimcha, ayollarga to'la odam bo'lishlari uchun bolalar kerak emas va men hech qachon o'zimni juda etishmayotganim kabi his qilmaganman.

Va hali ham.

Mening biologik soatim tinimsiz aylanayotgandek, bolalarni tug'ilishi ehtimoldan xoli emas. Erim va men etti yillik nikohdan o'tib, dahshatli "geratrik homiladorlik" yoshiga yaqinlashganda - 35 yoshda - men istamay to'siqdan ko'tarildim.

Kvartiramiz yaqinidagi qorong'u kokteyl barida ichimliklar va xira xursand sham bilan, men erim bilan tug'ilishni prenatal vitaminlarga almashtirish to'g'risida gaplashdik. Biz yangi shaharga, oilamizga yaqinroqqa ko'chib o'tgandik va bu ayni paytga o'xshardi. "Men hech qachon o'zimni butunlay tayyor his etaman deb o'ylamayman", dedim unga, lekin sakrashga tayyor edim.

To'rt oydan keyin men homilador edim.

Agar siz bolani xohlaganingizga amin bo'lmasangiz, nega harakat qildingiz?

Erimga kichkina pushti plyus belgisini ko'rsatgandan so'ng, homiladorlik testini to'g'ridan-to'g'ri axlatga tashladim. Ikki yildan beri bolani izlab topgan do'stlarim va tug'ilishni davolashning son-sanoqsiz usullari, bu ortiqcha belgini quvonch yoki yengillik yoki minnatdorchilik bilan ko'rishlari mumkin bo'lgan odamlar haqida o'ylardim.

Men o'zimni tagliklarimni almashtirish va emizishni tasavvur qilish uchun harakat qildim va muvaffaqiyatsiz tugadi. Men bu odamni inkor etish uchun 20 yil sarfladim. Men shunchaki "onam" emas edim.

Biz bola uchun harakat qilib ko'rdik va bolani tug'yapmiz: mantiqan, hayajonlanishim kerak deb o'yladim. Do'stlarimiz va oilamiz biz ularga xabar tarqatganimizda hayrat va quvonch bilan baqirishdi. Mening qaynonam yig'lay olmagan quvonchli ko'z yoshlarimni yig'latdi, eng yaqin do'stim u men uchun qanchalik xursand bo'lganligi haqida pichirladi.

Har bir yangi "tabrik" mening bachadonimdagi hujayralar to'plamiga nisbatan mehr-muhabbatim yo'qligi haqidagi yana bir ayblov xulosasi kabi tuyuldi. Ularning quchoqlash va qo'llab-quvvatlashga qaratilgan g'ayratlari meni uzoqlashtirdi.

Agar tug'ilmagan bolamni qattiq sevmasam, qanday ona bo'lishini kutishim mumkin edi? Men u bolaga umuman loyiq edimmi? Ehtimol, bu siz hozir hayron bo'lgan narsadir. Ehtimol, o'g'lim uni xohlashlarini hech qanday noaniqlik shivirisiz biladigan, uni borligini bilgan paytlaridanoq sevadigan odam uchun ajratilishi kerak edi. Men har kuni bu haqda o'ylardim. Ammo men u haqida hech narsa sezmagan bo'lsam ham, avval ham emas, uzoq vaqt ham, u meniki edi.

Men o'zimning ko'p tashvishlarimni sir tutdim. Men allaqachon homiladorlik va onalik haqidagi dunyodagi ko'pincha pushti nuqtai nazarga zid bo'lgan his-tuyg'ular uchun o'zimni uyaltirdim. "Bolalar - baraka", deymiz - sovg'a. Shifokorimning jilmayishini so'nishini ko'rish yoki do'stlarimning ko'zlarida tashvishlarni ko'rishdan kelib chiqqan shama qilingan tanqidlarga dosh berolmasligimni bilardim. Va keyin taxmin qilingan savol tug'ildi: agar siz bolani xohlaganingizga amin bo'lmasangiz, nega harakat qildingiz?

Mening ikkilanishimning aksariyati shokdan kelib chiqqan. Bolani sinab ko'rishga qaror qilish - bu syurreal edi, bu hali ham mening beozor kelajagimning bir qismi, faqat miltillovchi sham ustida so'zlar almashildi. Biz bu bolani tug'ayotganimizni bilib, bu haqiqat uchun kuchli dozadir, bu jarayon uchun vaqt talab qiladi. Shaxsiyatimni qayta ko'rib chiqish uchun yana 20 yilim yo'q edi, lekin yangi hayot g'oyasiga moslashish uchun yana to'qqiz oy bo'lganimdan minnatdorman. Bu dunyoga nafaqat chaqaloq keladi, balki unga mos keladigan hayot tarzimni o'zgartiraman.

Men o'sha odamman va shunday emasman

O'g'lim hozir deyarli bir yoshda, bizning dunyomizni o'zgartirib yuborgan, biz uni "chaqirgancha" jalb qiladigan "kichkina fasol". Ushbu yangi hayotga moslashish va uni nishonlash paytida avvalgi hayotim yo'qolganidan qayg'urdim.

Men hozir bir vaqtning o'zida ikkita makonda bo'lishimni angladim. Mening onamning "onam" tomoni bor, bu mening shaxsiyatimning yangi jabhasi, men hech qachon iloji yo'qligiga ishongan onalik muhabbati qobiliyatiga ega bo'lgan. Mening bu qismim ertalab soat 6 da uyg'onganim uchun minnatdorman (soat 4:30 o'rniga), yana bir tabassumni ko'rish va yana bir yoqimli kulishni eshitish uchun soatlab "Row, Row, Row your Boat" qo'shig'ini kuylashi mumkin va xohlamoqda o'g'limni abadiy kichkina qilish uchun vaqtni to'xtating.

Keyin mening doim tanigan tomonim bor. Dam olish kunlari kech uxlagan kunlarni xushchaqchaqlik bilan eslab, ko'chada bolalarsiz ayollarga hasad bilan qaraydi, chunki ular bolalar uchun 100 funtlik buyumlarni yig'ish va eshikdan chiqishdan oldin aravachasi bilan kurashish kerak emas. Voyaga etganlarning suhbatidan umidvor bo'lgan va o'g'lim kattaroq va mustaqilroq bo'lgan vaqtni kuta olmaydigan kishi.

Men ikkalasini ham quchoqlayman. Men o'zimni "onam" deb topganimni yaxshi ko'raman va men uchun onalikdan ko'ra har doim ko'proq narsa bo'lishini qadrlayman. Men o'sha odamman va shunday emasman.

Bir narsa aniq: Agar o'g'lim tuzlangan bodringni tashlashni boshlasa ham, men u uchun doimo qaytib kelaman.

Erin Olson o'zining marketing bo'yicha doimiy ishi, erkin yozish va ona sifatida qanday ishlashni o'rganish o'rtasida hali ham hayot va hayotning bu muvozanatini topishga qiynalmoqda. U erini, mushuk va go'dak o'g'lining ko'magi bilan qidiruvni Chikagodagi uyidan davom ettirmoqda.