Hayotimga bo'lgan muhabbatni yo'qotganimdan so'ng, o'nlab yillar davomida birinchi marta uchrashaman

Tarkib

• Uchrashuv vaqti qachon?
• Nega men o'zimni aybdor his qilyapman? Men bu haqda nima qila olaman?
• Ko'rgazmada fotosuratlar va xotiralar
• Oldinga bormay, faqat oldinga qarab harakatlaning

Qayg'uning boshqa tomoni - bu hayotni o'zgartiradigan yo'qotish kuchi haqida turkum. Birinchi shaxs haqidagi ushbu kuchli hikoyalar qayg'u chekishimiz va yangi odatiy holatga o'tishning ko'plab sabablari va usullarini o'rganadi.

15 yillik turmushimdan so'ng men xotinim Lesliydan saraton kasalligidan ayrildim. Uchrashuvni boshlashdan oldin biz eng yaxshi do'st edik.

Taxminan 20 yil davomida men faqat bitta ayolni sevardim: xotinim, bolalarimning onasi.

Men deyarli yigirma yil davomida mening Batmanimga (uning so'zlari, mening so'zlarimga) Robin bo'lgan ayolni yo'qotganidan xafa edim - va hali ham.

Shunga qaramay, men sevgan ayolni sog'inishdan tashqari, sherigim borligini sog'inaman. Men munosabatlarning yaqinligini sog'inaman. Suhbatlashadigan kishi. Kimdir ushlab turishi kerak.

Men ishtirok etgan qayg'ularni qo'llab-quvvatlash guruhining rahbari qayg'u "bosqichlari" haqida gapirdi, shuningdek, bu bosqichlarni siz chiziqli ravishda qayta ishlaganday bo'lmasligingizni maslahat berdi. Ehtimol, bir kuni siz g'azablandingiz, keyin boshqa kuni sizning zararingizni qabul qildingiz. Ammo bu sizning ertasi kuni yana g'azablanmasligingizni anglatmas edi.

Guruh rahbari qayg'u-alamni qabul qilishni har doim yaqinlashtiradigan spiral deb hisoblaydi, shuningdek, yo'lda ayb, muzokara, g'azab va kufr orqali sayohatlar olib boradi.

Men hech qachon spiral o'xshashlik bilan bortda bo'lganimga amin emasman.

Mening qayg'u kattaroq hovuzda bir tomchi suvdan taralayotgan to'lqinlarga o'xshardi. Vaqt o'tishi bilan to'lqinlar kichikroq va bir-biridan uzoqlashib borar edi, so'ngra yangi tomchi tushib, jarayonni qayta boshlagan edi - bo'shashmasdan oqayotgan kran.

Biroz vaqt o'tgach, tomchilar kamroq uchraydi, ammo men hech qachon qochqinni to'g'irlay olmayman. Hozir bu sanitariya-tesisatning bir qismi.

Ko'p jihatdan, siz hech qachon bunday ulkan yo'qotishlarni "tugatmaysiz". Siz shunchaki unga moslashasiz.

Va men qizlarimiz bilan hozirda Lesliyasiz hayotimizni boshqarish bo'yicha hikoyamizda deb o'ylayman.

Agar siz hech qachon haqiqatan ham hayotdan ko'z yumgan kishining ustidan o'tib ketmasangiz, demak, siz endi hech qachon uchrasha olmaysiz? Hech qachon boshqa sherik va ishonchli odam topolmaysizmi?

Meni yolg'iz yolg'izlik bilan tinchlantirishim kerak degan fikr, chunki o'lim meni turmush qurgan ayoldan ajratib qo'ydi, ammo qachon uchrashishga tayyor ekanimni aniqlash oson emas edi.

Uchrashuv vaqti qachon?

Biror kishini yo'qotib qo'ysangiz, mikroskop ostida bo'lish hissi paydo bo'ladi, sizning har bir harakatingiz do'stlaringiz, oilangiz, hamkasblaringiz va ijtimoiy tarmoqlardagi aloqalaringiz tomonidan tekshiriladi.

O'zingizni munosib tutyapsizmi? Siz "to'g'ri" motam tutyapsizmi? Siz Facebookda juda hushyor bo'lasizmi? Ko'rinayapsizmi? ham baxtli?

Odamlar haqiqatan ham doimiy ravishda hukm qiladimi yoki yo'qmi, bu motam tutayotgan odamlarga o'xshaydi.

"Menga odamlar nima deb o'ylashi muhim emas" degan fikrga qarab lab bo'yi to'lash oson. Mening shu kungacha qilgan qarorimdan chalkashib ketgan, xavotirga tushgan yoki xafa bo'lgan odamlarning ba'zilari Leslini yo'qotgan yaqin oila bo'lishini e'tiborsiz qoldirish qiyinroq edi.

Uning o'limidan taxminan bir yil o'tgach, men boshqa sherik izlashni boshlashga tayyor edim. Qayg'u kabi, har bir insonning tayyorgarligi vaqti o'zgaruvchan. Ikki yildan keyin yoki ikki oydan keyin tayyor bo'lishingiz mumkin.

Bugungi kunga qadar mening tayyorligimni ikkita narsa aniqladi: men zararni qabul qildim va ayol bilan yotoqdan ko'proq narsani baham ko'rishni xohladim. Men o'z hayotimni, sevgimni va oilamni baham ko'rishga qiziqardim. Qayg'u tomchilari kamroq tushar edi. Yoyilgan tuyg'u to'lqinlari ko'proq boshqarilardi.

Men uchrashmoqchi edim, lekin bu "o'rinli" ekanligini bilmasdim. Bu uning o'limi uchun hali ham qayg'urmaganim emas. Ammo men o'zimning qayg'u endi mening bir qismim ekanligimni va bundan keyin hech qachon yo'q bo'lmasligimning haqiqiy imkoniyatini angladim.

Men xotinimning hayotida uni yo'qotgan boshqa odamlarga hurmat ko'rsatishni xohlardim. Men hech kim mening uchrashishim xotinimga bo'lgan muhabbatimga salbiy ta'sir ko'rsatgan deb o'ylashini xohlamagan edim yoki men "tugatdim".

Ammo oxir-oqibat qaror menga keldi. Boshqalar bunga munosib baho berishadimi yoki yo'qmi, men uchrashishga tayyor ekanligimni his qildim.

Men o'zim bilan iloji boricha halol bo'lish uchun potentsial sanalarimga qarzdor ekanligimga ishonardim. Ular mening so'zlarimdan va harakatlarimdan o'zlarining maslahatlarini olishar, menga ochilishardi va agar hammasi yaxshi bo'lsa - men bilan kelajakka, agar men haqiqatan ham tayyor bo'lsamgina mavjud bo'lishiga ishonaman.

Nega men o'zimni aybdor his qilyapman? Men bu haqda nima qila olaman?

Men o'zimni deyarli darhol aybdor his qildim.

Taxminan 20 yil davomida men xotinimdan boshqa hech kim bilan bironta romantik uchrashuvga bormagan edim, endi esa boshqasini ko'rdim. Men uchrashuvlarga borar edim va zavqlanardim va bu yangi tajribalardan zavq olishim kerak degan fikr bilan qarama-qarshilikni his qildim, chunki ular Leslining hayoti evaziga sotib olingandek tuyuldi.

Ko'ngil ochadigan joylarga aniq sanalarni rejalashtirdim. Men yangi restoranlarga chiqardim, tunda parkda tashqarida filmlar tomosha qilardim va xayriya tadbirlarida qatnashardim.

Men nima uchun Lesli bilan hech qachon bir xil ishlarni qilmaganim haqida o'ylay boshladim. Men bunday xurmo kechalarini qo'zg'amaganimdan afsuslandim. Rejalashtirishni juda ko'p marta Lesliga topshirdim.

Fikrga sodiq qolish shunchalik oson ediki, xurmo kechalariga doim vaqt bo'ladi keyinroq.

Bizning vaqtimiz cheklangan degan fikrni biz hech qachon o'ylamaganmiz. Biz hech qachon o'tiradigan joyni topishni maqsad qilmaganmiz, shunda biz uchun vaqt ajratishimiz mumkin edi.

Har doim ertaga, keyinroq yoki bolalar katta bo'lganidan keyin bor edi.

Va keyin juda kech edi. Keyinchalik endi edi, va men uning hayotining so'nggi oylarida unga eridan ko'ra ko'proq g'amxo'rlik qilar edim.

Uning sog'lig'ining yomonlashuvi bizni na shaharni qizil rangga bo'yash imkoniyatini qoldirdi. Ammo biz 15 yil turmush qurdik.

Biz xotirjam bo'ldik. Men xotirjam bo'ldim.

Men buni o'zgartira olmayman. Men qila oladigan narsa - bu sodir bo'lganligini tan olish va undan o'rganish.

Lesli orqasida uylanganidan ko'ra yaxshiroq odamni qoldirdi.

U meni juda ko'p ijobiy tomonlarga o'zgartirdi va men buning uchun juda minnatdorman. Va men unga nisbatan eng yaxshi er bo'la olmaganim uchun har qanday aybdorlik tuyg'usi u meni hali ham tuzatishni tugatmagan degan fikrga dosh berishim kerak.

Leslining hayotiy maqsadi meni yaxshi odam qoldirish emasligini bilaman. Bu uning g'amxo'r va g'amxo'r tabiatining yon ta'siri edi.

Uchrashuvim qancha uzoq bo'lsa, o'zimni shunchalik kam aybdor his qilaman - bu tabiiyroq tuyuladi.

Men aybimni tan olaman. Men boshqacha ish qilishim mumkinligini qabul qilaman va o'zimni kelajakka tatbiq etaman.

Ayb men tayyor emasligimdan emas edi, chunki u bilan uchrashmaganim sababli, bu meni qanday his qilishini hali hal qilmagan edim. Men 2 yil yoki 20 yil kutgan bo'lsam ham, oxir-oqibat men o'zimni aybdor his qilardim va uni qayta ishlashga to'g'ri keldi.

Ko'rgazmada fotosuratlar va xotiralar

Uchrashuvga tayyor bo'lish va xurmoni uyingizga qaytarishga tayyor bo'lish - bu ikki xil narsa.

Men o'zimni u erga qaytarishga tayyor bo'lganimda, uyim Lesli uchun ma'bad bo'lib qoldi. Har bir xonada oilamiz va to'y rasmlarimiz to'ldirilgan.

Uning komidxonasi hali ham fotosuratlar va kitoblar, xatlar, bo'yanish sumkalari va uch yildan beri bezovtalanmagan tabriknomalarga to'la.

Tanishuvning aybdor hissiyotlari sizning to'shagingizda 20 dan 20 gacha bo'lgan to'y fotosuratini nima qilishni bilishga urinishda aybdorlik bilan solishtirganda hech narsa emas.

Men hali ham nikoh uzugimni taqib yuraman. Bu mening o'ng tomonimda, lekin uni butunlay olib tashlash bunday xiyonat kabi his qiladi. Men u bilan umuman ajrata olmayman.

Men bu narsalarni tashlay olmayman, ammo ularning ba'zilari endi men uchun qadrli bo'lgan odam bilan uzoq muddatli munosabatlarga ochiq ekanligim haqidagi rivoyatga to'g'ri kelmaydi.

Farzandli bo'lish, uni qanday hal qilish masalasini soddalashtiradi. Lesli vafot etganiga qaramay, hech qachon ularning onasi bo'lishni to'xtatmaydi. To'y rasmlari saqlanib qolishi mumkin bo'lsa-da, oilaviy rasmlar onasi va uning ularga bo'lgan mehr-muhabbatini eslatib turadi va doimo turishi kerak.

Bolalar bilan onalari haqida suhbatlashishdan qochmaganim kabi, men ham Leslini xurmo bilan muhokama qilganim uchun uzr so'ramayman (aytmoqchimanki, birinchi uchrashuvda emas, yodda tuting). U ... edi va shunday hayotim va bolalarim hayotining muhim qismi.

Uning xotirasi doimo biz bilan bo'ladi. Shunday qilib, biz bu haqda gaplashamiz.

Hali ham, ehtimol, shu kunlarning birida men u komidni tozalab, tartibga solishim kerak.

Oldinga bormay, faqat oldinga qarab harakatlaning

O'ylash kerak bo'lgan boshqa narsalar ham bor - boshqa muhim bosqichlar: bolalar bilan uchrashish, ota-onalar bilan uchrashish, yangi munosabatlarning potentsial ajoyib dahshatli daqiqalari.

Ammo bu oldinga siljish bilan boshlanadi. Leslini unutishning aksi. Buning o'rniga, uni faol ravishda eslash va o'sha o'tmishni hurmat qilish bilan birga qanday qilib oldinga siljish kerakligini hal qilish.

"Tanishuv kunlarim" ni qayta boshlash, Leslining o'zi u meni yo'q bo'lib ketganidan keyin kimdir topishini xohlaganini va menga oxirigacha aytganini bilganimdan keyin osonroq keladi. Bu so'zlar o'sha paytda menga og'riq keltirdi, aksincha hozir ulardagi tasalli.

Shunday qilib, men o'zimga buyuk yangi odamni kashf etganimdan zavqlanishimga imkon beraman va o'zimni tuta olmaydigan afsuslarim va o'tmishdagi xatolarimni saqlab qolish uchun qo'limdan kelganicha harakat qilaman.

Va agar bularning barchasidan keyin mening uchrashuvim hozir "noo'rin" deb baholansa, men shunchaki xushmuomalalik bilan rozi bo'lishga majbur bo'laman.

Odamlar kutilmagan, hayotni o'zgartiradigan va ba'zida tabu bo'lgan qayg'u lahzalariga duch kelganlarida, yangi odatdagidek harakat qilayotgan odamlarning ko'proq hikoyalarini o'qishni xohlaysizmi? To'liq seriyani tomosha qiling bu yerda.

Jim Uolter muallifiFaqat Lil Blog, u erda ikkita qizning yolg'iz otasi sifatida sarguzashtlarini yozadi, ulardan biri autizmga chalingan. Siz unga ergashishingiz mumkinTwitter.