Mana shu tarzda bo'yanish meni depressiyadan qaytaradi

Tarkib

• Birinchi marta bo'yanish ruhiy tushkunlikka yordam berganini eslayman

Kirpiklar va lab bo'yoqlari orasida men depressiyani ushlab turmaydigan tartibni topdim. Va bu meni dunyoning eng yuqori cho'qqisida his qildim.

Sog'lik va sog'lom turmush har birimizga har xil ta'sir qiladi. Bu bitta odamning hikoyasi.

Pardoz va depressiya. Ular aynan qo'lma-qo'l yurishmaydi, shunday emasmi?

Ulardan biri joziba, go'zallik va "birlashtirilgan" degan ma'noni anglatsa, boshqasi xafagarchilik, yolg'izlik, o'ziga nafratlanish va g'amxo'rlik etishmasligini anglatadi.

Men ko'p yillar davomida bo'yanish kiyib yurganman, shuningdek, ko'p yillar davomida tushkunlikka tushganman - kimdir aslida boshqasiga qanday ta'sir qilishini bilmasdim.

Men 14 yoshimda birinchi marta depressiv tendentsiyalarni rivojlantirdim. Men bilan nima yuz berayotganidan umuman bexabar edim va bundan qanday o'tishni bilmay qoldim. Lekin men qildim. Yillar o'tdi va nihoyat menga 18 yoshida bipolyar buzuqlik tashxisi qo'yildi, bu og'ir past kayfiyat va manikslik bilan tavsiflanadi. Maktabda o'qigan yillarim davomida og'ir ruhiy tushkunlik va gipomaniya o'rtasida o'zgarib turardim, kasallikni engishga yordam beradigan xavfli usullardan foydalanardim.

Men o'zimga g'amxo'rlik qilishni 20 yoshimda boshladim. Bu fikr meni hayratda qoldirdi. Men hayotimning ko'p yillarini ushbu kasallik bilan kurashganman, alkogol ichimliklar, o'ziga zarar etkazish va boshqa dahshatli usullardan foydalanib, uni engishga yordam berganman. O'zimga g'amxo'rlik yordam beradi deb hech qachon o'ylamagan edim.

O'z-o'ziga g'amxo'rlik shunchaki qiyin paytda o'zingizga yordam berish usulini nazarda tutadi va o'zingizga qarash, hammom bombasi, piyoda yurish, eski do'stingiz bilan suhbat - yoki mening holatimda bo'yanish.

Men yoshligimdan bo'yanish bilan shug'ullanardim, va o'sganim sayin u ko'proq yordamchiga aylandi ... va shundan keyin niqob. Ammo keyin men kirpiklar ichida, ko'zoynaklarimda, lab bo'yog'imda nimadir kashf etdim. Men buni tashqi ko'rinishdan ko'ra ko'proq ekanligini angladim. Va bu mening tiklanishim uchun juda katta qadam bo'ldi.

Birinchi marta bo'yanish ruhiy tushkunlikka yordam berganini eslayman

Men ish stolimda o'tirdim va butun bir soatimni yuzimda o'tkazdim. Men kontur qildim, pishirdim, tweez qildim, soya tashladim, pushtirab tashladim. Butun bir soat o'tdi, va men birdan xafa bo'lishga qodir emasligimni angladim. Men bir soat davom etishga muvaffaq bo'ldim va kontsentratsiyadan boshqa narsani sezmadim. Yuzim og'ir bo'lib, ko'zlarim qichiydi, lekin men his qildim nimadur o'sha dahshatli aqlni ezadigan qayg'udan tashqari.

To'satdan, men dunyoga niqob kiymas edim. Men hali ham o'z his-tuyg'ularimni ifoda eta oldim, lekin mening ko'zlarimning soya cho'tkasini har bir tarashida mening kichik bir qismim buni "nazorat ostiga olgan" deb his qildim.

Tushkunlik meni ilgari bo'lgan barcha ishtiyoq va qiziqishlardan mahrum qildi va men bunga ham bunga yo'l qo'ymoqchi emas edim. Har safar boshimdagi ovoz menga aytardi Men etarlicha yaxshi emas edim, yoki Men muvaffaqiyatsiz edimyoki menda yaxshi narsa yo'q edi, men bir oz nazoratni qaytarib olishga ehtiyoj sezdim. Shunday qilib, mening stolimda o'tirish va ovozlarga e'tibor bermaslik, boshimdagi salbiy narsalarga e'tibor bermaslik va shunchaki oddiygina bo'yanish men uchun juda katta lahza edi.

Albatta, to'shakdan turishning iloji bo'lmagan kunlar hali ham bor edi va men o'zimning kosmetik sumkamga tikilib o'tirar ekanman, ertaga yana urinib ko'rishga qasam ichaman. Ammo ertangi kun ko'tarilgach, men o'zimni qanchalik uzoqqa borishni - bu boshqaruvni qaytarib olish uchun sinab ko'rardim. Ba'zi kunlar oddiy ko'z qarashlari va yalang'och lablar bo'lar edi. Boshqa kunlarda men ajoyib, jozibali drag malikasiga o'xshab chiqardim. Orada hech narsa yo'q edi. Hammasi yoki hech narsa emas edi.

Mening stolimda o'tirib, yuzimni san'at bilan bo'yash juda terapevtik his qilar edi, men o'zimning kasalligimni tez-tez unutib qo'yaman. Pardoz - bu mening katta ishtiyoqim, va men hanuzgacha (hatto eng past paytlarimda ham) u erda o'tirib, yuzimni yaxshilab o'tirganim juda yaxshi edi. Men o'zimni dunyoning tepasida his qildim.

Bu sevimli mashg'ulot, ehtiros, qiziqish depressiyasi meni o'g'irlamagan edi. Va kunni boshlash uchun bu maqsadga erishganim uchun juda baxtli edim.

Agar sizda depressiyani engishga yordam beradigan ehtiros, qiziqish yoki sevimli mashg'ulotingiz bo'lsa, uni ushlab turing. Qora itning sizdan olib ketishiga yo'l qo'ymang. O'zingizga g'amxo'rlik qilish faoliyatingizni o'g'irlashiga yo'l qo'ymang.

Makiyaj mening tushkunligimni davolay olmaydi. Bu mening kayfiyatimni o'zgartirmaydi. Ammo bu yordam beradi. Kichkina tarzda, bu yordam beradi.

Endi, mening maskara qani?

Oliviya - yoki qisqacha Liv - bu 24 yoshda, Buyuk Britaniyadan va ruhiy kasalliklar bo'yicha blogger. U gotikaning barcha narsalarini, ayniqsa, Xellouinni yaxshi ko'radi. U shuningdek, tatuirovkaning katta ixlosmandi, hozirgacha 40 dan ortiq. Vaqti-vaqti bilan yo'q bo'lib ketishi mumkin bo'lgan uning Instagram akkauntini topish mumkin bu yerda.